На главную |  Зерно-Weekly |  Сельхозтехника |  Форумы |  Обьявления |  Подписка |  Контакты
  Реклама на сайте             

Здравствуйте, гость ( Вход, Регистрация )

67 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
???
сообщение 21.2.2003, 14:36
Сообщение #41

Гости
ЧТО ЗА ЛАЖА В ЭФИРЕ?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорь А.
сообщение 21.2.2003, 15:34
Сообщение #42

Гости
Я думаю, что опять этот грёбаный антиглобалист мусор в курилку сбрасывает. Ату его, ату!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Весь в муке
сообщение 21.2.2003, 16:25
Сообщение #43

Группа: Пользователи
http://www.zol.ru/vacancy/show1.php?id=768
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
:)))
сообщение 28.2.2003, 16:51
Сообщение #44

Гости
Курнул наркоман,домой ехать на мотоцикле.Мимо поста ДПС.Думает:"Остановит мент,спросит-"глаза красные-курил что ли?" А я отвечу:"Ветром надуло". Едет,останавливает мент:"Что глаза красные-ветром надуло что ли?" -Нет,курил. А вот еще один: Идет мужик по лесу грибы собирает.Видит гриб странный,с глазами. Подходит,нагибается рассмотреть,сзади пинок под зад,оборачивается-маленькая девочка с косичками,спрашивает она его(строго): "Мужик,ты грибник?" Тот: "Ага" Она(строго,пальцем грозя): "Смотри,у меня" Мужик обернулся-никого. Идет дальше,опять гриб с глазами,опять девочка....И так пять раз. Идет грустный,обесскураженный.Выходит на поляну-сидят 3 крокодила,курят. Один поворачивает голову: "Эй,мужик, ты -грибник?" -Угу -Девочку видел с косичками -Угу -(с сожалением,выпуская дым)...ГОНИТ ОНА Разговор в антикварном магазине: Это Чапаев на коне -Нет,это свинья-копилка ААААхрееенеть!!!!!!, Заверните. И такие анекдоты пишут в приложения "Моя семья"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
стекловидность жизни
сообщение 4.3.2003, 15:36
Сообщение #45

Гости
Любовь , мой друг ,подобна лотерее , Где получают приз и млад и стар , По большей части , правда - гонорею , И редко - как поэты - гонорар.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 4.3.2003, 16:50
Сообщение #46

Гости
Спорят о языках русский и украинец.Русский говорит:-Ну что у вас за язык,что ни слово-то прикол. Украинец,заинтересовано: -Ну яке,наприклад? -А вот слово "НЕЗАБОРОМ",это где?! Возле бара или перед баром? Украинец,обиженно: -Ну,у вас,москалей,теж э таки слова. Русский,с насмешкой: -А у нас-то какие? Украинец,гордо: -А ось "СРАВНИ".Це як-срав чи ні?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Друг
сообщение 5.3.2003, 8:31
Сообщение #47

Гости
Девушка не традиционной ориентации приходит в ГАИ - Дайте мне пожалуста розовый номер Инспектор; Да Вы что, девушка мы никаких таких номерв не даём - Как это не даёте? А сами на голубых езите.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Pivazup
сообщение 5.3.2003, 9:59
Сообщение #48

Гости
Прочитай и улыбнись... ГОЛОВА Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 5.3.2003, 10:25
Сообщение #49

Гости
Ребята, не совершайте ошибок родителей - пользуйтесь презервативами!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Я-я
сообщение 5.3.2003, 15:22
Сообщение #50

Гости
Это вы о герое повествования или об авторе?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Grams
сообщение 6.3.2003, 14:39
Сообщение #51

Гости
Гаишники приехали по вызову на ДТП и видят перевернувшуюся в чистом поле крутутю машину, возле которой нервно курит расфуфыренная дама. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Дама: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась... Гаишник: - Да ты чего несешь?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй гаишник заглядывает внутрь ее машины и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саша Зерновой
сообщение 8.3.2003, 15:16
Сообщение #52

Гости
Усама Бен Ладен, глядя в экран телевизора, где показывают дымящиеся обломки, посмеиваясь, протягивает руку к лежащей неподалеку коробке. Голос за кадром: "Его радость была бы неполной без коробки конфет "Россия".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Анекдот.ру
сообщение 12.3.2003, 9:15
Сообщение #53

Гости
*** Истории *** "Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы". (Из трудов Мао Цзэдуна) Марш вперед или в зад! Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу". Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Анекдот.ру
сообщение 1.4.2003, 9:43
Сообщение #54

Гости
О том, как мы свинец в космос возили. Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб. Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Девушка
сообщение 28.4.2003, 9:51
Сообщение #55

Гости
В автобусе, наполненном до отказа. Мужчина спрашивает у девушки: "Девушка, вы выходите?" Девушка: "Выходят замуж". Мужик: "Ну, сходите?" Девушка: "Сходят с ума!" Мужик, отчаявшись: "Ну, что же вы тогда делаете?" Девушка с гордостью: "Вылезаю!!!" Мужик с сарказмом: "С днем рождения, девушка!" :-)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Харек
сообщение 5.5.2003, 16:03
Сообщение #56

Гости
Встречаются как-то лиса, волк и медведь. Толкуют о жизни. Лиса: - Я вот в курятник устроилась работать, хорошо... Так вот недавно не удержалась и петуха сожрала. На утро хозяева курей пересчитали - недосчитались, и меня выгнали... Волк: - А я на псарню устроился, овечек охранять. Вроде бы ничего, лаять научился, с собаками из одной миски ел, но недавно не удержался и ягненочка съел. На утро хозяева овец пересчитали - недосчитались, и меня выгнали... Медведь: - А я на стройке работаю! Волк: - Это как? Медведь: - А вот так! Там туркмены - туркменов не считают!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Удивленный
сообщение 14.5.2003, 13:37
Сообщение #57

Гости
А иде про сварщика!?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
кфдуч
сообщение 14.5.2003, 14:04
Сообщение #58

Гости
нечего пакости писать, сварщика ему...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 14.5.2003, 14:24
Сообщение #59

Гости
Где про сварщика, общественность негодует!!! Безобидный анекдот почти, без грубости а? Админ ты где, ответь??
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Весь в муке
сообщение 14.5.2003, 16:14
Сообщение #60

Группа: Пользователи
Остается смеяться над анекдотами из раздела ЮМОР: "Жил был отец и было у него три сына = милиционер, военный и панк. И вот однажды повадился к нему заяц-топотун поле с пшеницей давить. Ну отец сторожил=сторожил, не помогает. Тогда вызвал он старшего сына и говорит: повадился ко мне заяц-топотун пшеницу давить - помоги. Ну старший сын милиционер постов понаставил омоновцев на охранку пустил. Все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Тогда позвал отец второго сына - военного помочь. Вызвал сын вертолеты, везде посты из военных поставил. Даже прапорщиков охранять заставил. Но все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. И позвал тогда отец наконец третьего сына, и привел сын с собой тусовку. Развели они костры и сидели везде кумарили. мышь не проскочит, крокодил раскумаренный не проползет. И все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Вот такой он - заяц-топотун"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

67 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
9 чел. читают эту тему (гостей: 9, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 25.6.2018, 2:52


IPB