На главную |  Зерно-Weekly |  Сельхозтехника |  Форумы |  Обьявления |  Подписка |  Контакты
  Реклама на сайте             

Здравствуйте, гость ( Вход, Регистрация )

67 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Я-я
сообщение 15.1.2003, 19:41
Сообщение #21

Гости
4 Весь в ... Вы знаете, милейший, почитывая ваши опусы в различных форумах я подозревал, что вы, типа, "из настоящих мужиков", но чтобы до такой степени... Конечно же, пнуть под зад женщину - это по-настоящему мужской поступок, способный вызвать восторг окружающих. Только вот непонятно, ну попало быдло в приличную (надеюсь) компанию, зачем же об этом на весь свет кричать?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Весь в муке
сообщение 16.1.2003, 17:54
Сообщение #22

Группа: Пользователи
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» - «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы – просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Анекдот.ру
сообщение 17.1.2003, 13:33
Сообщение #23

Гости
***Самый популярный анекдот дня*** Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 27.1.2003, 8:43
Сообщение #24

Гости
Я-я и еже с ними: А этот и проч. анекдоты не коробят?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
грустный
сообщение 28.1.2003, 18:56
Сообщение #25

Гости
Блин, ну вы вообще, ребята. Нафига такую хорошую тему загадили? Мы всем офисом заглядывали сюда, девушек приглашали даже посмеяться. А теперь - чувство юмора явно изменило.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 29.1.2003, 10:21
Сообщение #26

Гости
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Humour
сообщение 29.1.2003, 17:23
Сообщение #27

Гости
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кузьмин Сергей
сообщение 29.1.2003, 22:00
Сообщение #28

Группа: Пользователи
Как-то один перец лям получил там за что-то.Спрашивают люди,мол куда денешь?Отвечает-долги отдам.А остальные?А остальные подождут.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
:(
сообщение 30.1.2003, 15:30
Сообщение #29

Гости
Мне вчера цыганка на базаре гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Анекдот.ру
сообщение 31.1.2003, 9:41
Сообщение #30

Гости
*** Новые анекдоты - основной выпуск *** Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! *** Истории - основной выпуск *** Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
fyl
сообщение 4.2.2003, 17:41
Сообщение #31

Гости
-Гиви,ти памидори любищ? -Кющать люблу,а так нэт... У маей падрющки зюби белий-белий...ДВА!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Я-я
сообщение 4.2.2003, 17:46
Сообщение #32

Гости
Забегает мужик в шикарный кабинет: -Доктор, у меня болит левая нога! -Гражданин, вы не по адресу. Я - доктор права, понимаете, ПРА-ВА. -Ну, вы совсем охренели со своей специализацией. Право, лево - какая разница!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Удивленный
сообщение 6.2.2003, 14:00
Сообщение #33

Гости
Впервые зашел в курилку, и ,скажу честно, сильно разочаровался. Не думал, что столкнусь с полным отсутствием такта, культуры и элементарной воспитанности у некоторых посетителей данного сайта. Любому понятно, что на деловом сайте, с неконтролируемой аудиторией употребение подобных анекдотов,- нонсенс, хотя все остальные форумы достаточно корректны. Нет никакого желания появиться здесь еще раз. Жаль, что админ.ЗОЛа не занимаются чисткой подобных высказываний на своей территории.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Я-я
сообщение 7.2.2003, 9:28
Сообщение #34

Гости
Прочитал стишки, содрогнулся. Мало того что пошлость несусветная, так еще и примитив. Можно подумать, что мы в сортире для младших классов корректирующей школы. Во всяком случае, такое впечатление создает интеллект цитировавшего. Милая Lаборанточка, где же ныне Дикинсон и Пастернак?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Грустный
сообщение 7.2.2003, 18:38
Сообщение #35

Гости
Народ, а ведь правда, раньше заслушивались (в смысле зачитывались) мы с вами диалогами с участием Лаборанточки, так все было познавательно, развивающе. Она, правда, юмор не очень приветствовала, но в курилку заглядывала. А последние выступления не просто покоробили, а заставляют обратить на себя внимание сисадминов ЗОЛ. Фильтруйте пошляков, пожалуйста.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Цицер
сообщение 8.2.2003, 9:09
Сообщение #36

Группа: Пользователи
Да уж.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марьяна
сообщение 13.2.2003, 13:41
Сообщение #37

Гости
Жена уехала в командировку. Муж следом шлет телеграмму: -Где вилки? Ответ не замедлил себя ждать: -Спи дома! Муж по-новой телеграфирует: -Где вилки? В ответ: -Спи дома! Он опять: -Где вилки? Ответ тот же: -Спи дома! Жена возвращается.Муж к ней взбешенный подбегает: Где вилки я тебя спрашиваю?!! На что жена подходит к кровати и спокойно поднимает покрывало. -Я же говорила:"Спи дома!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Брунгильда
сообщение 19.2.2003, 14:46
Сообщение #38

Гости
После бала Золушка помнила как закусывала тыквой вместе с крысами, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 20.2.2003, 10:59
Сообщение #39

Гости
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Брунгильда
сообщение 20.2.2003, 16:35
Сообщение #40

Гости
Жил-был маленький мальчик - инвалид (у него не было рук, ног и туловища, короче, одна голова). Сидел он как-то дома на подоконнике, смотрел в окно (на улице бегали дети) и мечтал... "Ах, если бы у меня были ручки и ножки, я бы тоже гулял на улице!" И тут случилось чудо!!! У мальчика выросли ручки и ножки. "Мама, - говорит он, - я пойду помоюсь и пойду гулять!" Мальчик зашел в ванную. Тем временем пришел с работы отец и пошел тоже в ванную, помыть руки перед ужином. В ванной раздался приглушенный писк. Отец выходит, и так с гордостью, сообщает матери: "Слышь, мать, я сейчас такого паука в ванной грохнул!!!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

67 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 18.1.2018, 14:37


IPB