[Б. Борисыч]

Хождение по рыбацким мукам... Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака - главные действующие лица этого повествования. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см. Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на

[Б. Борисыч]

Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю. И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть это

[Б. Борисыч]

этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика. Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг - ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько час

[Б. Борисыч]

Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по ре

[Б. Борисыч]

Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин верну

[Б. Борисыч]

Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.

[Б. Борисыч]

Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько

[Б. Борисыч]

так как несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

[Б. Борисыч]

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

[Б. Борисыч]

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник - наверно, последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминие

[Б. Борисыч]

держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!..

[Эстонец]

Хнык, хнык... псичку жалко:( Борисыч, молодца! Теперь ясно, мастер не только по ухе, но по ухам:)

[Ваха]

История с бородой! Плагиатом занимаетесь Б. Борисыч!

[Б. Борисыч]

Эх Ваха... да я на авторство и не претиндую. Да и не жил я в Москве никогда. Да и печатаю я одним пальцем...

[Эстонец]

Борисыч, только не говори, что про уху и про утренний стопарик ты тоже содрал. Я когда те твои выступления читал, чуть слюной не захлебнулся. Не порти впечатления...

[Б. Борисыч]

Нее.. остальное я всё сам... иногда кулинарю понимаешь. Вот всё хочу как нибудь написать для "Твёрдого зёрнышка" рецептик десертного блюда, раз уж она непьющщая., да как то в тему попасть не могу. А про байку, конечно содрал. Я завсегдатай некоторых рыболовных сайтов, там и не такое можно услышать. Но по своей сути, я запросто мог бы быть свидетелем такого. В автобусах на рыбалку зимой не езжу, но горячей компанией, один раз в год, обязательно какая нибудь хохма выходит.

[yksi]

Писатель из меня, конечно, никудышный. И слюной точно никто не будет захлебываться. Но Б. Борисыча поддержать – святое дело:) Значит так. Это случай из реальной жизни, хотя отдает «Особенностями национальной рыбалки». И прошу рыбаков не придираться к словам, так как сама не рыбачка, а просто свидетель. Всё произошло на дивном озере .. название не столь важно. Решили подорожить со спиннингами на обычной лодке с подвесным мотором. И всё было чинно и неторопливо до той поры, пока не почувствовали: зацепила. Оказалось, великолепный экземпляр щуки. Втащили в лодку, а так как профессионалов среди нас не было (только любители), вместо того, чтобы снять с крючка, сразу стали восторженно фотографироваться с ней. И, естественно, щука дернулась, и тройник из хорошей американской стали оказался в большом пальце. Самое страшное, что он (крючок) не насквозь вышел. Леску долой, и туда же в сердцах щуку. До базы на лодке даже с приличной скоростью добираться минут 15, а до больницы еще минут 40. Когда побелевшего рыбака увидел местный хирург, первыми и единственными его словами были: «Я хирург, а не слесарь». Так что пришлось своими силами проводить операцию. Медсестра сделала только обезболивающий укол, а потом на пару с хирургом с большим интересом (оба в стерильных перчатках) наблюдала за происходящим: как ребята одними пассатижами (наспех вытащенными из авто) продавливали крючок сквозь палец, а другими пассатижами откусывали цевье. Ну, понятное дело, что потом вытащить крючок уже не составляло никаких усилий. А дальше.. А что дальше? Как у всех – обязательные тосты за удачный исход и будущую рыбалку. Б. Борисыч, давайте хохму:) И если позволит Семолина, может, тут расскажите про десертное блюдо? Семолина, Вы не против?

[Б. Борисыч]

Про палец, прям в точку. Аналогичный случай произошёл таперь уже со мной, лет 5-7 назад. Ловили карпОв. И вот попадается мне средненький карп кило на три. Крючок заглатывает глубоко, изо рта торчит одна леска. Так вот левуй руку беру за леску, ножом вскрываю ему пузо, и указательным пальцем правой руки пытаюсь найти в животе у карпа крючок. Вдруг резкая боль, и крючок там же в животе прокалывает мне палец и упёршись в кость, мою кость, дальше не идёт. Выдёргиваю палец из пузу карпа, вместе с крючком и леска вытягивается. Дальше всё понятно. Никто из рыбаков не согласился выдернуть крючок, более того при виде пальца с крючком многим становилось плохо. Мне это зделать не с руки, я правша. Сворачиваю всю рыбалку и к врачу. Вообщем врач забрал крючок себе, тщательно испросив меня о расположении пруда, и наживке.

[Эстонец]

Пусик, ну все правильно. Деффушкам на рыбалке не место, быть беде... Я тоже однажды с большого дуру взял с собой на рыбалку деффушку. И что? Был проливной дождь, она тягала одного за другим окуня, а я только успевал ей насаживать на крючек червячков (она оказалось с детства их боялась)... И сто грамм выпить было некогда:((( Не-е, это не рыбалка:( Все, рыбалка это чисто мужское дело:) Борисыч, спасибо, что не разочаровал! Уверен, рецептик десертного блюда будет такой же аппетитный, как и твои рассказы про уху и про сто грамм перед работой:) Я про твою уху из березового полена своим друзьям рыбаловам поведал, для всех оказалось приятной новостью:) Не томи, расскажи про десертное блюдо. Очаровательная, Вы же не возражаете?-) И вообще, хорош дуть щеки и обижаться, выходите, мы по Вам скучаем. Какие у нас обидчивые деффушки. Но никто не знает, что самые ранимые это мы с Лимончиком. А из нас, больше всего я, такой не привыкший к грубому общению, любящий нежность и ласку, эстонец Эндель...

[Б. Борисыч]

"Попробуйте, это вкусно..." Говаривал персонаж Валентина Гафта об обычном супе... Осмелюсь под таким же дивизом описать одну штуку. Этим блюдом я изводил жену, пока научился готовить. В приготовлении пищи, важным элементом является "сам процесс", как в анекдоте про 15 детей... Достигнув же результата, пропадает интерес... Специально для непьющих, раз уж вино девать некуда. Берём бутылку белого сухого вина, и половину выливаем в кастрюлю. Вторую половину тихо тянем. Туда же в кастрюлю насыпаем один стакан сахарного песка, ставим на медленный огонь. Берём большую грушу (не из мягких сортов, но и не из твёрдых) тоненько чистим её, разрезаем вдоль пополам и удаляем сердцевину. Добавляем в вино (хотя это уже сироп) одну гвоздичку, палочку или щепотку корицы и три горошины душистого перца. кладём туда две половинки груши и на медленном огне минут 30 припускаем. После этого убираем кострюльку с огня и даём остыть в этом сиропе. Соус. Берём 33% не менее , сливки, грамм сто. И в другой кастрюльке, невысокой, варим со щепоткой ( не больше) красного перца, на медленном огне до густоты, слегка помешивая. Добавляем туда небольшие кусочки сыра "рокфор" , чтобы он слегка распустился. Всё! Соус выливаем на блюдо и выкладываем в него, в сложеном состоянии, грушу. Внутрь груши положить кусочек сотового мёда, а сверху воткнуть веточку мелиссы. Кусочки распущеного сыра расположить вокруг груши. Если вино брать Анжуйское и сыр рокфор, то блюдо будет называться "Анжуйская груша под соусом "Рокфор". По вкусу напоминает посты уважаемого Лимончика, этакий "куртуазный маньеризм" в хорошем смысле этого слова, (не хочу обидеть, боже упаси). Но многим нравится, особенно женщинам и детям. Я же довольствуюсь остатками вина в бутылке. Борис.

[Semolina]

Мда... Борис Борисович, много у Вас еще подобных рецептов в загашнике? Вот могут же некоторые мужчины удивить! В ответ предложу рецептик салатика. Намного попроще, но вполне оригинальный. 2-3 ломтика белого хлеба (лучше подойдет пшеничный для тостов) режем кубиками (0.75-1 см) и обжариваем с небольшим количеством растительного масла до золотистого цвета. Отставляем - даем остыть. Шинкуем (не очень тонко – где-то 0.4-0.5 см) пекинскую капусту (обычная не подойдет! – для ранней (сочной и сладковатой) есть другой рецептик), подсаливаем и перемешиваем (если капуста не очень сочная можно легонько пожамкать руками). Желательно использовать только листовую часть. Соломкой (достаточно мелко) нарезаем сырые шампиньоны (на небольшой вилок – 2-3 гриба средней величины). Грибы должны быть чистые, свежие(!), с нераскрытыми шляпками и (если ножка длинная – долой ее). К капусте и грибам добавляем немного растительного масла (желательно нерафинированного оливкового первого отжима) и несколько капель свежевыжатого лимонного сока. Можно добавить копченую рыбу или мясо (нарезать тонкой соломкой, т.е. не всякое подойдет), а также (и/или) немного белого салатного лука (стерлинг). Перемешиваем. Гренки (кубики из белого хлеба) добавляем непосредственно перед употреблением.

[Лимончик]

Семолина! Добрый день. Рад возвращению. Пока в переднике и с подносом с салатиком.. Хочется отметить, что удивление от мужчин и сравниться не может с удивлением от женщин, уж поверьте мне на слово.. Так грибки сырые? И последний вопрос, нужно ли употреблять Это с красным или только белым вином? Так и видится г-н Жиреновский со своим бессмертным..передайте мне салатик.. Ладно, это не отсюда..

[Semolina]

Грибы сырые и только сырые. Но обязательно свежие и не откуда попало(!). Я употребляю и без вина:) Вино (сухое) подойдет белое. А если добавить, например, сыровяленое мясо, то можно и красное:)

[Эстонец]

Негодяи, я сегодня утром один бутерброд зажевал и еще не обедал:((( Убежал кушать, иначе помру... помру так и не познав ласку и нежность милых деффушек-зерновичек:( Борисыч, ты не разачоравал, МАСТЕР:) Очаровательная, угостите?

[Semolina]

Хм… Посмотрим:) Уже вроде как насчет борща договорились:))) А к борщу этот салат как-то не очень подходит.

[igrok]

А вы ему (Эстонцу) одних сухариков предложите, к борщечку самое то:)) Эстонец или тебе для аппетита надо чтоб была запотевшая беленькая?)) С увом.

[Эстонец]

Можно и беленькую, можно и загоревшею. Главное, чтобы она была ласковая и нежная:) И конечно такая же милая как наша Очаровательная:))) Очаровательная, а что обязательно все сразу стрескать? Вы меня накормите и гнать? А можно борщ вечером, а салат утром?-)

[Semolina]

:))) Дык… ужин у меня, похоже, с Лимончиком намечается… Думаете, он просто так интересовался какое вино подойдет? А на завтрак претендуют мои дети – имеют на это полное право:)

[Эстонец]

Ах Лимончик, ах мерзавец (друг, без обид), и здесь меня обошел:( Увел таки Очаровательную, коварный...

[Лимончик]

Да-да-да.. Ты Эстонец, того, в очередь.. Семолина..и вино, и сыр с плесенью пренепременно.. И пельмени с пивом.. Хотя сыра плавленного Дружба не хочется.. Так ужин по какому времени: по Гринвичу или по среднетихоокеанскому? Я могу остаться и на завтрак.. Я вообще могу вести себя как большой, а ещё более правильнее..пожилой ребёнок.. Но..прожорливый.. Могу взять сухим пайком..

[Semolina]

Не… Лимончик… Пельмени с пивом это в пивную:))) И я не имею привычки оставлять кого-то у себя на завтрак. Дети не поймут. Мысль с сухим пайком оригинальная… Так Вы может салатик сразу в пивную возьмете?

[Эстонец]

Так его, так, Очаровательная, гоните его в шею... А то он Вас плохому научит...

[Лимончик]

Дети не поймут..Не надо..Не надо этого.. недооценивать интеллект-телект-телек-шмелек.. где ты был.. На фонтанке.. Да, о чём это я.. А..я не ко всем напрашиваюсь, но мне не все и .. отказывают... Семолина, Вы 2 раза подумайте.. Эстонец: и ты..Брут.. Вообщем, приходите вдвоём.. С салатиком от Семолины.. Жду Вас в пивной им. Гамбринуса..

[Semolina]

Вопрос с завтраком не обсуждается. И нечего щеки надувать:) Потому соглашайтесь на обед/ужин.

[Эстонец]

Да, друг, нечего тут выпендриваться, соглашайся или отойди в сторонку. Я пойду, как обычно, вторым номером... Может, мне повезет больше, чем тебе:)

[Лимончик]

Эстонец! Это что ещё за продажа коплексного питания у Семолины на дому ? Первое предложение: обед/ужин ..недостаточно..проработанное..Прошу выслать меню со списком каллорий.. И вообще распорядок дня.. Я на ужин хочу морепродуктов. Или улиток. А чай с ..ну с цитрусовыми будет? Семолина, Вы будете играть на фортепианах. пока я буду..чав..пережовывать? Я люблю сладкую музыку..или Пресли.. Эстонец, тебе достанется, под 1-е мая.. И все будут счастливы..

[Semolina]

Улиток значит? Вот что… Приходите, Лимончик, со своими продуктами… Боюсь досыта накормить прожорливого здоровенного мужчину улитками мой семейный бюджет не выдержит… А вот чай с цитрусовыми – это пожалуйста.

[Эстонец]

Видел ли кто, как “играет” солнце? Совсем скоро большой праздник, Пасха. Одинадцать лет назад мне рассказали, что ранним утром в этот светлый для всех православных хрестьян праздник можно увидеть “игру” солнца и предложили мне посмотреть. Я приехал в храм в небольшом поселке на северо-востоке Эстонии. Храм построен в 1893 году, первый камень и монету в основание храма положил император Александра III. Храм в русском стиле, бревенчатый, маленький, на прихожан 50-55, не больше... Стоит на живописном месте, на берегу Финского залива. Недалеко от храма молодежный центр, казалось, все население поселка, вся молодежь округи, съехавшаяся на дискотеку, в это время пришли сюда. Девицы конечно стояли с непокрытыми головами, от пацанов несло спиртным, но все себя вели очень тихо. Тишину нарушил громкий церковный звон колокола. В 23-45 началась Пасхальная служба, она началась торжественным Пасхальным Крестным ходом с хоругвями и иконами... Служба длилась не так долго, около трех часов. Молодежь потолкашись и поставив свечи, разошлась быстро. К концу службы остались самые постоянные прихожане, человек 30, которые после окончания службы перешли в трапезную. Настроение у всех приподнятое торжественным событием:) Первая совместная трапеза после Великого поста. Крашенные яйца, мясные салаты, матушкина фирменная лапша, мясные блюда... нет ничего вкуснее этой еды, поверьте...:) Но... Ваш покорный слуга, эстонский хуторянин, в тот день крупно обложался:( Подумал, что негоже приходить с пустыми руками на трапезу, приволок три трехлитровых сифона свежего пива, налитого днем из пивных танков пивзавода. Ну не знал я тогда, что батюшка крепкий уральский мужчина, что на трапезе пили граненными стаканами (это сейчас пьют рюмками)... Два полных стакана водки и чуть-чуть пива – нет Эстонца:((( Потом, уже когда очухался, мне рассказали как играло солнце. Со следующего года сам видел. На восходящее солнце можно смотреть без солнцезащитных очков, свет мягкий, глаза не жжет и их не прищуриваешь. С

[Эстонец]

Солнечный диск переливается цветами радуги... Это не глюки и это не попьянке... Говорят, что это прекратиться в тот год, когда не сойдет Священный Огонь у гроба Господня, когда все начнется... Что нас ждет этот год, посмотрим, ждать уже недолго, три дня...

[yksi]

Вообще-то, первую часть приключений хотела посвятить трассе Москва-Питер. Но Питер… Питер!!! Это что-то!!! Особенно его транспортные развязки и доблестные ГАИшники. Едем по Свердловской набережной, которая продолжается Арсенальной. И вдруг висит «кирпич», а на встречу по нашей полосе – поток машин. Мне, если честно, трудно представить ситуацию, когда твоя полоса плавно перетекает во встречную, но Бог с ними – моими привычками. Единственное, что порадовало во всем этом – одинаковость привычек стражей порядка на дорогах: оказываться в нужном месте в нужный час, что в Москве, что в Питере, что в Урюпинске. Клоны??? Долгие разбирательства (причем таких, как мы, было немало, и все – гости), естественно, штраф, хорошо хоть права целы остались. А потом на нашу просьбу показать объезд ВЕЧНО ЗАКРЫТОГО НА РЕМОНТ пр. Энгельса, эти «ангелы» показывают на карте повороты, которые на самом деле оказываются запрещенными!!! Мои эмоции – злость, бессилие, а потом... расслабуха и понимание, что идиотка – не я. Почему? Да потому что во многих местах там висят предупреждения: «Внимание! Схема движения изменяется в течение суток!» Это и есть гаишный джокер???

[barracuda]

Yksiще! Приветик! :-)И где ты там в лесу Инет откопала? Как отдыхается?

[yksi]

Приветик!:) Леса знать надо:) Время от времени смогу заходить к вам в гости.

[barracuda]

Мы всем обществом просим отчету, о количестве пойманой рыбы и качестве принятого горячительного... Передай привет всем сопровождающим тебя лицам и принимающей стороне :-)

[Б. Борисыч]

Стихотворение: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь.

[Б. Борисыч]

М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * *

[Б. Борисыч]

А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * *

[Б. Борисыч]

М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * *

[Б. Борисыч]

Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * *

[Б. Борисыч]

И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * *

[Б. Борисыч]

С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * *

[Б. Борисыч]

Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил ?гостя? и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: ?Сорок два? В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * *

[Б. Борисыч]

А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль * * *

[Б. Борисыч]

Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож * * *

[Б. Борисыч]

И еще Твардовского немного, на ту же тему. Танки справа, танки слева, тут снаряд и там снаряд... Вот вам, братцы, для сугреву сказ о том, как мальчик Сева ночью лез в соседский сад. Строгий критик возмутится: мол, негоже в грозный час байкой глупой веселиться, и решит, что не годится для войны такой рассказ. Пусть бурчит! А мы, солдаты огневой передовой, завсегда, признаться, рады доброй байке фронтовой. Кто не штурмовал заборы, от собак не удирал, звонкий крик “Держите вора!” за спиною не слыхал, кто в репейнике колючем не скрывался, весь дрожа, в час, когда мрачнее тучи, изрыгая мат могучий, шли с облавы сторожа, праведным пылая гневом - тот и вправду не поймет (танки справа, танки слева) сказ о том, как мальчик Сева лез в соседский огород. Я слыхал его в окопах от известного стрелка в час, когда ждала Европа избавленья от врага. Дед Матвей - стрелок от бога: немца бьет не в бровь, а в глаз. Как-то, выпимши немного, он повел, нахмурясь строго, о налетчике рассказ. Вечерком, едва стемнело и в полях туман залег, Сева двинулся на дело: за забор проник умело и на вишни приналёг. Ох, и сладки нынче вишни! Но беда уже близка: Вон, осклабившись облыжно, чья-то тень скользит неслышно от пивного от ларька. Пес цепной завыл тоскливо: мол, беги, покуда цел! Звезды щурились глумливо, а старик неторопливо взял воришку на прицел. Без подробностей излишних скажем: будто дальний гром, Выстрел грянул. Сева с вишни пушечным упал ядром. Распрямляя гордо спину под мальчонки слабый стон, “Сорок два!” - Матвей прикинул (это был, конечно, он).

[крестьянка]

Есть у меня один друг детства. Тогда мы были еще маленькие (предперестроечные времена),его папа работал на заводе, где делели танки. И Так-как человек он был домовитый, то все нес в дом в семью - в том числе и агрегат для заклепывания каких-то там бронированных частей танка. Ну ,чтобы было... У них была большая трехкомнатная квартира в центре города(почему была-сейчас поймете), затеяли они ремонт. В одной из смежных комнат нужно было пробить в стене отверстие для разетки. Вот тут -то штуковина и пригодилась...находчивый папа решил не париться , а просто одним движением руки пробить сквозное отверстие в стене. Сказано- сделано ,стена только к сожалению оказалась не бронированная и по этому, просто, рухнула .... P.S. С тех пор у них прекрасная квартира в которой две комнаты-большая и очень большая.

[yksi]

Не знаю, правда это или нет. Скорее всего, да, потому как рассказавшему эту историю очень верю. Дело было в Средней Азии (не так важно, в какой именно республике). Построили там завод по производству алюминия, который никак не мог выйти на проектную мощность. Дело в том, что для местных работников весна – самое главное время года, и никакие выговоры, премиальные никоим образом не могли заставить людей работать, если пришло время копаться со своей мотыгой в саду. После длительной борьбы и с персоналом, и со своей головной болью из-за постоянных остановок производства (работать-то некому!) руководство решило хоть как-то автоматизировать некоторые технологические процессы. Всякие технические подробности упускаю, суть в том, что для этих целей был заказан особый кабель (несколько километров). Делали его чёрти-где целый год специально для этого завода. А когда пришло время воспользоваться им, оказалось, что кабель по документам пришел, а на складах его нет. В течение месяца разбирались, искали – ни-че-го. Пока кому-то из местных ... топ-менеджеров не пришла в голову идея поездить по тамошним аулам. Решение, надо сказать, абсолютно правильное. Потому что в первом же ауле с удивлением обнаружили ... как в лучах яркого солнца блестел и переливался дорогущий кабель, вплетенный в изгороди, словно какая-то лоза! Самое ужасное то, что отобрать его оказалось совершенно невозможным: местные жители купили его на базаре. А базар – дело святое. Какая кража??? Я же его купил! Выход оставался только один – ВЫКУПАТЬ его у местного населения!

[yksi]

Еще один случай из жизни. Для охотников. Один товарищ решил заняться новым бизнесом – притравливанием собак на медведя. Купил мишку в цирке, нехилые тарифы назначил: 30 евро за 10 минут. Финны ручьем потекли. Дело было чуть больше недели назад. Готовя своих собачек для предстоящих охот, подъехала к нему команда финских охотников со своими лайками. Все собачки – просто крутизна по нашим меркам: каждая в специальном жилете, в котором GPS-приемник, 2 радиостанции, а в ухе – малюсенький наушник, чтобы слышать команды своего хозяина. Начали притравку. Первая собачка, похоже, самая глупенькая или молодая, так сразу на мишку полезла и получила по заслугам, вторая, в общем-то, ничем от своей подруги не отличалась. Третья – маленько покружила вокруг медведя, не выдержала, бросилась на пятки и тоже долой (в смысле – отлучили ее). А вот с четвертой началось самое интересное. Для начала скажу, что этот песик был самым опытным – в своей жизни уже успел 38 медведей взять - да и хозяину обошелся ну очень дорого, не поверите, но чуть менее 40 тысяч евро. Честно-честно. Так вот, она как заправский мастер кружила вокруг мишки долго, постоянно уменьшая радиус. Народ к этому времени немного расслабился, принял маленько на грудь, начал песика подзуживать, и то ли хозяин, расслабившись, не ту команду дал (сам потом не помнил), то ли песик в раж вошел раньше времени. В общем, бросился он мишке прямо в морду, вот только мишка тоже уже был в состоянии не стояния, и пасть свою открыл раньше времени, песик прямо в пасть ему и угодил. Зрелище не для слабонервных: любимец в пасти медведя, хмель прошел, карабины наготове. Хорошо, мишка цирковой был и команды человеческие еще помнил. Отпаивали песика лекарствами, а хозяина водочкой потом очень долго. P.S. Сорри, читатели, за свою сегодняшнюю навязчивость:)))

[Эстонец]

Пусик, мда... Однако друзья у Вас живодеры:( Вы такая юная, а кровожадная... Нет, сразу по 500...

[Б. Борисыч]

Не люблю я такого рода болтавню, но хотелось бы узнать мнение наших немногочисленных форумчан. В пятницу уехал на все выходные к тёще в Стерлитамак, ну и от делать нечего поехал в субботу на Зилим в Толпарово, нахлыст оттачивать. Поехал один, часов в шесть утра. В восемь утра приехал в Толпарово, доехал до конца деревни, сколько позволяла дорога, прижал машину к забору, чтоб никому не мешать, переоделся и ушёл в верх по течению километра на три. Погода отличная , утро солнечное, ловлю в своё удовольствие, мелочь отпускаю. Кто не видел как рыбачят в нахлыст, объясняю: в вайдерсах иду тихонечко по середине реки от переката к перекату и облавливаю перспективные на мой взгляд участки. Где то в обед, я уже спустился почти до деревни, осталось пара поворотов, по берегу где в брод, где как несётся бортовой урал без опозновательных знаков (колхозный вариант), народу двое в кузове трое в кабине, среди них одна девка, все в хлам пьяные. Останавливаются на берегу со стороны деревни, не доезжая до меня метров двести. Начинают купаться бухать , один мужик тащит девку в кусты... ну короче... гужбан. Ну думаю, хрен с вами, но и рыбалкие почему-то кирдык настал Тем не менее рыбачю, и когда я поровнялся с ними, один урод встаёт, подходит к воде и зовёт меня, гневно так, чтобы я подошёл к нему. Я не возмутимо ловлю дальше, минуты через три я ему говорю "тебе нужно, ты и подходи". Ну дальше диалог типа "если я подойду я тебя урою". Я ему отвечаю что то в тему, вдруг в меня камни полетели, почти докидывает. Я на него орать, его друзья тоже слабо ему возражают типа "да ладно тебе Фанис, хрен с ним". А он видимо за счёт своих гигантских размеров и наколки на груди, у них лидер безоговорочный. Ну я естественно прижимаюсь к противоположной стороне и начинаю сматывать удочку. Вышел на берег, закурил, гляжу, этот хрен, прыгает в Урал, хотя его оттаскивали, заводит, и пытается переехать вброд Зилим. Я уже начинаю подберать какую нибудь дубинку, чем бы его сшибить если что. Урал проезжае

[Б. Борисыч]

Урал проезжает по воде метров сорок, и со всего маху ныряет по самую кабину в яму, только окошки из воды торчат и башка этого урода... Я развязки ждать не стал, ушёл вниз по берегу, за поворотом перешёл вброд через Зилим. Переоделся у машины и уехал с В КОНЕЦ ИСПОРЧЕНЫМ НАСТРОЕНИЕМ Ну допустим завалил бы я этого урода, но другие ведь уйти б не дали. Больше один туда не поеду. В таких ситуациях чувствуеш себя как то униженым чтоли, ситуация не из приятных... Какие мнения?

[Эстонец1]

Нахлыстовик это уже сильно:))) Рассказчик классный, сей факт давно известен:) Настоящий рыбак:) Ну, а про уродов... Так с ними можно встретиться где угодно, соффсем не обязательно на рыбалке. Тут ходить или не ходить на то место, не играет значения. Вот что делать в таких случаях, хороший вопрос... Можно сказать, очень даже философский вопрос...

[Semolina]

Борисыч, Я думаю, Вы поступили мудро (что ушли). Вы бы от этого столкновения ничего не выиграли.

[Ваха]

Б. Борисыч! В следующий раз бери с собой ствол и шмоляй по гадам! А если серьезно если ты умный рыбак и хочешь отдохнуть душой, то держись подальше от всяких компаний. Увидел, встал и тихонечко ушел! Пусть люди отдыхают, ты им не мешаешь, они тебе! А то в следующий раз перед Уралом ямы может и не быть! И вместо рыбалки в лучшем случае кроссом займешься, а в худшем деревянный бушлат примеришь!

[Б. Борисыч]

Ствол? Это интересно. Но говорят "если достал ствол, стреляй". Не хочу. Кросс тоже не выход.Н Не могу сябя представить удирающим, ещё и в вайдерсах по горам. Можно попытаться развести, так сказать "рамс раскинуть". Но они в запое страшном, башка не работает. Да и "аргумента" в кармане нет. Вывод: "Если хочешь мёртвым покланяться, Не ходи по стёклам босиком"

[Ваха]

Борисыч ты философ.

[Б. Борисыч]

Старая престарая байка : Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

[Эстонец1]

Борисыч, так уж повелось в последнее время народ пытается отгадать смысл и персонажи той или иной рассказанной байки. Я тебя правильно понял, ты хотел сказать, что Очаровательная всё врет в Выборах?-)

[Б. Борисыч]

Эндель, я о Зёрнышке даже в такой завуалированой форме никогда не выскажусь плохо. Ни каких "двойных стандартов". Но вот теперь, она будет как раз так думать. Слушай, давно хотел тебя спросить. Почему у тебя после ника то есть еденица, то нет. С разных компов выходишь? Но я тоже с разных. И вроде всё нормально.

[крестьянка]

Случилась эта история со студентом первого курса одного университета "N", еще в те времена, когда основная масса абитуриентов жила в общежитиях. Посиделки до утра ,разговоры обо всем на свете… В один из таких вечеров , скорее даже в ночи уже , один такой "студент" на спор засунул себе в рот лампочку(обычную лампочку ) , а вытащить никак не получилось. Пришлось ловить машину, везти человека в травму чтобы изъять инородный объект изо рта . Доктор в травме долго смеялся ,но лампочку вынул и отдал виновнику происшествия в качестве трофея . Веселая компания радостно поймала такси и отправилась в общагу коротать ночь .По дороге рассказали историю таксисту ,но тот не поверил , что такую лампочку возможно поместить в рот ?на что получил ответ : спорим? И лампочка успешно проделала путь обратно в то место, из которого 20 минут назад была с таким трудом извлечена. Такси пришлось развернуть и ехать обратно к доктору. Если сказать ,что доктор удивился ,значит ничего не сказать. Злосчастную лампочку достали , но отдавать пациенту не стали – разбили в процедурной , что бы не было соблазна.

[Эстонец1]

Фууу, наконец-то я освободился. Весь день аки пчелка, аки пчелка... пашу и сею, сею и пашу... Борисыч, а кто сказал что-то плохое об Очаровательной? Просто твоя байка настолько удачно легла в кассу... Ну да ладно, не о ней, значит, не о ней... По поводу единички. Захожу без нее, с нормальным ником. Потом, минут через 15-20 пробую зайти под этим же ником с другого компа, Форум не пускает, показывает, что уже кто-то есть на Форуме с этим ником. По всей видимости некоторое время Форум держит в памяти предыдущий ник с IP-адресом того компа. Вот так эта скотина и пристала ко мне, как банный лист к одному месту. Но фигня еще в том, что от нее потом трудно отделаться:( Но с другой стороны, а надо ли от нее отделываться. Симпатишная такая единичка, хоть она не чуждается эстонского хуторянина... Ну и почему бы с ней не вступить в интимную связь, а, Борисыч?-)

[Эстонец1]

Усё, я теперь буду неодинок, с единичкой:)

[Semolina]

:))) Борисыч, не буду:) Теперь не буду:)

[Эстонец1]

Очаровательная, вот и я подумал, ну не мог Борисыч так о Вас. Не верил, что он способен на такие пошлости...

[Эстонец1]

Крестьянка, смотрите, наше форумское общество какое на Вас положительное влияние оказывает. Ваши байки уже без пошлостей, без грубостей. Вы становитесь все милее и нежнее... Хм... у буйка, говорите? Это в Гавани?-) Я там жил недалеко...

[крестьянка]

Эстонец , не совсем поняла Ваш комментарий в свой адрес ? Вы случайно не пробовали себя в амплуа пионервожатого ?)))) Буйков у нас хватает . Какой Вам больше нравится? У меня будет журнал "Огонек" подмышкой;-)))

[Эстонец1]

Вроде так называлась песня Алексея Глызина. А ведь Вы отгадали, был когда-то пионервожатым в пионерском лагере:) Хорошо, уговорили, встречаемся у буйка возле Прибалтийской. Простите, а какой номер "Огонька" будет у Вас подмышкой? А то мало ли, обознаюсь и пожмакаю еще кого, не крестьянку. Буду потом всю оставшуюся жизнь крепко переживать:(

[крестьянка]

Тю , зачем же переживать? Может Вы мне спасибо скажете за обознатушки:-) А то я ведь деффушка импульсивная , махну самбуки бутыль (за радость встречи) и начну песни пахабные орать (шутка) :) Возьмите лучше бутылочку эстонского бальзама Ванна Таллинн, и я Вас сама узнаю, и летящей походкой… прямо как Клавдия к Будулаю:- ))

[yksi]

Значит так. Всё нижеизложенное случилось с зам. главы администрации одного из районов.. А случилось у него горе – умер родственник, старенький больной дедушка. Да, в семье несчастье, но кто-то же должен брать на себя все организационные хлопоты, так сказать. Район этот очень маленький, да и бедненький: в больнице «Скорая» не всегда на колесах, что уж говорить про морг. И как следствие этого дедушка оставался лежать дома, потому что на все звонки сотрудники морга отвечали только одно: «Машина сломана, когда починять – неизвестно, везите сами». Ну.. сутки дедушку выдержали, потом становилось все тяжелее; такое горе можно было «заливать» только водкой. В итоге, когда уже было не до сантиментов, решили все-таки везти дедушку сами. Знакомый, назовем его БК, для смелости, хотя скорее всего, для того, чтобы не чувствовать никаких посторонних запахов, «принял на грудь», много принял. Разложил заднее сидение в своей «четверке», аккуратно положили дедушку и накрыли простынкой. Для пущей смелости еще разочек «на грудь» и тронулся в путь. На первом же посту ДПС, видя как машина виляет из стороны в сторону, его останавливает молоденький гаишник. БК выходит из машины и замирает на месте, крепко держась за дверцу. Гаишник, похоже, находится в таком же состоянии, потому что точно так же не отпускает руль своего мотоцикла. Следует недолгая перепалка, типа кто к кому должен подойти. Через какое-то время гаишник «врубается», кого он остановил, подходит и, отводя лицо в сторону, чтобы не дай Бог не почувствовать запах алкоголя, спрашивает, мол, что везем. БК, как человек честный, так и отвечает: «Труп». Распространяться про то, как в морге сломалась машина, как дедушка сутки лежал дома, он не мог в силу понятных причин: и дедушку жалко, и себя, да и выговорить так много слов ему было уже не под силу. И вот так минут 5 гаишник задавал один и тот же вопрос, предваряя его словом «да ладно», и неизменно получал всё тот же ответ. Откровенно говоря, если бы не служебное рвение, эт

[yksi]

Откровенно говоря, если бы не служебное рвение, эта история на этом бы и завершилась. Поверил бы и отпустил с миром. Нет, разве наши гаишники так поступают. Естественно, попросил показать. БК к тому времени так устал стоять на ногах, ему и самому хотелось поскорее закончить всю эту бодягу. Взял да и показал. Итог – гаишник в обмороке. Искать аптечку, а в ней еще и нашатырный спирт ни силы, ни время БК не позволяли. Он аккуратно положил гаишника рядом с дедушкой и повез обоих в морг. Когда санитары открыли двери машины, они даже не удивились (уж этих людей удивить, вообще, ничем нельзя), нет, они недовольно сказали: «Договаривались ведь на одного». Делать нечего, койкоместа в морге .. как бы не предусмотрены, укладывать на пол служивый чин совесть не позволяла, поэтому был выбран самый правильный вариант, с точки зрения санитаров и БК: положили в прозекторской на соседний с дедушкой стол. А чтобы не замерз, накрыли простынкой, хорошо хоть догадались, не с головой. И не то чтобы забыли, нет, они решили, так сказать, за упокой еще раз по одной, второй, третьей.. Через какое-то время гаишник приходит в себя, видит над головой яркую лампу, ничего не понимает, поворачивает голову, в ужасе видит рядом с собой труп, и тазик с .. сами понимаете чем, медленно осматривает свою простыню, потом замечает санитаров и БК и спрашивает: «А что в тазике???» Черт, но наши санитары самые веселые люди в мире. Только они могли ответить: «Твоё нутро».

[Лимончик]

А кто сказал, что мужчины ничего не испытывают? Плюньте ему в.. Итак ............................ Часть1 Итак,быль одного из знакомых. .. С полгода назад они арендовали новый офис ( как всё знакомо..) Ещё при заключении договора руководство ездило на переговоры и осмотр будущих рабочих мест. Тут то и всплыло имя, назовём её..Серафима - всесильной начальницы. Что мол, та ещё штучка.. И про меж нас, мужчин полушутя.:. а кто мол ... будет с ней первым? А по разговорам - высокая, статная, с очень неплохими физическими данными… .Ладно, переехали. Увидели это чудо. Не то, что диво как хороша, но..ничего. Очень ничего.. Так и есть, Блондинка, зелёные глаза, шпильки, красный костюм.. Беда одна - возраст. Ближе к 50. Если близко подойдёшь.. Но она близко никого не допускала.. Короче, они обживались, она захаживала к нам, Женщины их ( бухгалтерия и пожилые - девушки -секретари фыркали , как кошки и говорили гадости..), а этот мой знакомец , с ней раскланивался.. И довольно неожиданно прозвучало, что её увольняют. И через 2 дня её не будет. Вовсе...И вот в последний день Он подумал, аа.....мать..И позвонил, но не нашёл на рабочем месте.. Поймал в коридоре, где она с его же начальством обсуждала ..разное. И просил он уделить ему.. 5 мин. И пошли они под взгляядами руководства в спины...А по пути попадались все их девушки.. И он, конечно к ней придвинулся, она приняла игру..Короче, оказался он у неё в кабинете. Она рассказала, .. О том, что ей некуда особенно уходить.. Что она 3 года не была в отпуске, а сейчас и подавно..Они болтали запросто, как люди, которые никогда больше е увидятся..Он хвалил её глаза ( конечно красные) она смеялась, и говорила, что не может заснуть даже с таблетками..А он рассказал, как сам уходил с хорошего места ( или по собственному желанию, или по статье..)..Она расуждала о том, что уйди она месяцем раньше - она была бы подарком..А сейчас утешительным призом..

[Лимончик]

Часть 2 А он видел все дефекты её кожи, все перетяжки , но это её не портило... Потому что она была умной женщиной.. .Она спросилаего, почему он с ней заговорил и такой грустный.. - Из-за женщины , конечно,. Она улыбнулась и спросила..а сколько времени продолжалась их … связь.. - Сколько –сколько ? .Вы , совершенно не знаете женщин…. мужчина у ног, вдохновение, возбуждение, духовное слияние, виртуальный петтинг… Ревность мужа вызвана, статичная монотонность семейной жизни благополучно нарушена … нормальная прагматичная женщина, Зачем изменять, непонятно, будет ли физическая близость также приятна, как духовная? Поиграла, насытилась и пошла дальше… Чрез несколько минут они расстались…Чтобы больше никогда не увидиться.. Немножко грустная история, Уж какая есть.. А вот и всё..

[Эстонец]

Учитель, я может чет не то ляпну, но... Вот у нас, у эстонских хуторян, бытует следующее понятие. Если с деффушкой установлена, как ты говоришь, духовная близость, то физическая к ней прилагается только факультативно, для ещее более приятных приятностей:))) И тут уже пофиг, деффушке 50, дефекты кожи, перетяжки и прочее... Ты подскажи своему знакомому, чтобы он смотрел на деффушку как на Женщину, а не как на б...ь

[Эстонец]

И вот только тогда он почувствует себя Мужчиной. А то так и помрет деффственником, так и не познавшим вкус Женщины...

[Эстонец]

Крестьянка, бутылочку ликера "Vana Tallinn" и коробочку шоколадных конфет фабрики Калев приготовлены в машине, ждут своего звездного часа, часа старта:) Как Вы думаете, нам одной бутылочки хватит для поднятия настроения или сразу по 500 грамм?-)

[тат]

Эта история из жизни самого Лимончика, а не пресловутого "знакомого". Так что "коротенькое продолжение" несколько жестковато.

[Slala]

Эта история произошла со мной и моим ...э-э... ну-уу... Эстонец! Ну не могу не упомянуть про мужа! Он тоже участвовал! Со мной и мужем! В Евпатории, где мы гостили у свекровки. Супруг уговорил съездить за город, на маяк. Там заканчиваются санатории и лагеря, и начинается дикий берег. Любимый рассаказывал, что там, он с другом, в детстве, ловили ВО-ОТ таких крабов и рыбу!!! И песочек там чудесный!.. Мы поехали с утра. Крабов ни каких не было. Вообще!!! Рыбы тоже! Пришлось просто купатся и загорать. Часов в 6 вечера мы собрались домой. Надо было от берега дойти до дороги, метров 500. Слева от нас было поле,а справа стрый заброшенный санаторий, обнесённый забором. Территория вокруг забора поросла кустарником и не высокими деревьями. Мы шли не торопясь... было жарко... На поле слева паслось стадо коров. Пастушок-хлопец, лет 13-14. Тут от стада отделяется бычок, с рогами, и начинает трусить в нашу сторону. "Хе-хе, бычок"_говорю я. Муж лениво посмотрел: Ну и что?" Я- на нас бежит! Важно заметить, я была в красном, длинном платье. Честно говоря, платье было не совсем красное. Точнее сказать, на красном фоне меленькие беленькие цветочки. Такие меленькие, что издалека казалось, что оно полностью красное. Платье было очень открытое. Но через голову я снимать его не могла. Нужно было растегнуть пуговиц 6, на спине. Это важная деталь в моём рассказе. Муж-НУ бежит и бежит. .. И не на нас вовсе! Я -Как это не на нас? Прямо на нас! А Я В КРАСНОМ платье!! Муж-Ха-ХА! Говорят быки дальтоники!!! Тем временем бык уже мчался во весь опор! Хвост паралельнно земле! Рулит, значит.Скотина! Пастушок припустил за ним. И оба несуться в нашу сторону! Я начинаю орать, что меня сейчас намотают на рога!!! А муж смеётся и предлагает идти быстрей. И прибавляет шагу. Идёт впереди меня в метрах 2х. А бык уже летит! Я кричу мужу, что надо мне снять платье и тогда бык остановится. Муж-Иди быстрей! Чёрт с ним, с платьем! Я понимаю, что спасение утопающих -дело самих утопа

[Ваха]

Блин...на самом интересном месте такой облом!!!

[Эстонец1]

Slala, что за безобразие?-( Возбудила наши умы и пропала:((( Теперь каждый должен сам додумывать как Вы остались в одних только трусиках и какого цвета они были?

[Эстонец1]

История эта случилась с моим знакомым, тоже эстонским хуторянином, уже довольно давно. Мой приятель как-то от нечего делать забрел в чат. Был такой чат на рамблере, комната называлась “кому за 30”. Сам он уже не мальчик, вот и заглянул именно в эту комнату. Сидел себе спокойно и читал реплики. Потом обратил внимание на один ник с красивым дамским именем. Обратил потому, что ее речь здорово отличалась от высказываний других участников. Задал ей вопрос, слово за слово, получился интересный диалог, который впоследствии длился более года. Он потом задавался себе вопросом, почему? Почему он, довольный своей жизнью, неиспытывающий потребности и желания «загулять на стороне», так желал общения с этой дамой. Может это был тот случай, когда говорят “оказаться в нужное время в нужном месте”, может в тот момент его жизни ему необходимо было общение именно с ней? Он не знает. Но говорит, что она привлекла его прежде всего своей душой. Как говорит мой Учитель, установилась духовная близость:) Учитель, “Вам шашечки или ехать? ”, ”Вам конфетку или фантик?”-) В инете обращаешь внимание прежде всего на содержание, а не на одежку, что на самом деле очень важно в человеческих отношениях:) Где-то через год после виртуального знакомства, в свою очередную командировку в Москву мой знакомый встретился с этой дамой. Учитель, дама была старше его, у нее была операция на грудь, попросту сказать грудь была вырезана. Так вот, он в жизни до этой встречи не испытывал такого удовольствия от физической близости. И я ему верю, ведь он хуторянин. А мы, хуторяне, никогда не обманываем:) Та история закончилась печально. Дама умерла от рака. Мой же знакомый исповедался в том грехе. Но видно настолько она ему запала в душу, что не смог очиститься полностью и батюшка наложил на него епитимью.

[Semolina]

Ну и жуткие истории Вы, Эстонец, рассказываете..

[Slala]

Эта история произошла со мной и моим ...э-э... ну-уу... Эстонец! Ну не могу не упомянуть про мужа! Он тоже участвовал! Со мной и мужем! В Евпатории, где мы гостили у свекровки. Супруг уговорил съездить за город, на маяк. Там заканчиваются санатории и лагеря, и начинается дикий берег. Любимый рассаказывал, что там, он с другом, в детстве, ловили ВО-ОТ таких крабов и рыбу!!! И песочек там чудесный!.. Мы поехали с утра. Крабов ни каких не было. Вообще!!! Рыбы тоже! Пришлось просто купатся и загорать. Часов в 6 вечера мы собрались домой. Надо было от берега дойти до дороги, метров 500. Слева от нас было поле,а справа стрый заброшенный санаторий, обнесённый забором. Территория вокруг забора поросла кустарником и не высокими деревьями. Мы шли не торопясь... было жарко... На поле слева паслось стадо коров. Пастушок-хлопец, лет 13-14. Тут от стада отделяется бычок, с рогами, и начинает трусить в нашу сторону. "Хе-хе, бычок"_говорю я. Муж лениво посмотрел: Ну и что?" Я- на нас бежит! Важно заметить, я была в красном, длинном платье. Честно говоря, платье было не совсем красное. Точнее сказать, на красном фоне меленькие беленькие цветочки. Такие меленькие, что издалека казалось, что оно полностью красное. Платье было очень открытое. Но через голову я снимать его не могла. Нужно было растегнуть пуговиц 6, на спине. Это важная деталь в моём рассказе. Муж-НУ бежит и бежит. .. И не на нас вовсе! Я -Как это не на нас? Прямо на нас! А Я В КРАСНОМ платье!! Муж-Ха-ХА! Говорят быки дальтоники!!! Тем временем бык уже мчался во весь опор! Хвост паралельнно земле! Рулит, значит.Скотина! Пастушок припустил за ним. И оба несуться в нашу сторону! Я начинаю орать, что меня сейчас намотают на рога!!! А муж смеётся и предлагает идти быстрей. И прибавляет шагу. Идёт впереди меня в метрах 2х. А бык уже летит! Я кричу мужу, что надо мне снять платье и тогда бык остановится. Муж-Иди быстрей! Чёрт с ним, с платьем! Я понимаю, что спасение утопающих -дело самих утопа

[Солнце]

Да, уж, что-то мальчиков на ужасники потянуло, никак к дождю,))

[Slala]

Прошу прощения. Не заметила, что рассказ поместился не полностью! И умчалась за клубникой. Что-то заело в компе! Не бейте, продолжаю: Я понимаю, что спасение утопающих -дело самих утопающих. Спасаться придётся самой. Хватаю подол платья и... РА-АЗ, через голову его стягиваю одним движением. В этот момент поворачивается мой муж! У него глаза на лоб вылезли! Ещё бы, картина маслом:Жена бежит в одних (только) трусиках (беленьких). У пастушка тоже изумлённая рожа. А я заталкиваю чёртово платье в пакет с пляжными принадлежностями. Тем временем мы уже достаточно убежали от точки возможного пересечения курсов. А этот бешенный бычок так и продолжал бежать прежним курсом, дальше уже в сторону санатория. Что его там заинтересовало? Не знаю. Может зелёные кусты? Это осталось тайной. А мы уже почти у дороги. Я в трусах, а муж бъётся в истерике в придорожной пыли, от смеха... Когда он успокоился, помог одеть это чёртово платье и застегнуть аж 6 пуговиц. ОН всё спрашивал, как мне удалось самой, без посторонней помощи снять платье? Во истину: у страха глаза велики. Вечером вся мужнина родня лежала от смеха... ПыСЫ Это платье я до сих пор застёгиваю с посторонней помощью.

[yksi]

Лимончик, учитесь у Гумилева (отца): Ты не могла иль не хотела Мою почувствовать истому, Свое дурманящее тело И сердце бережешь другому. Зато, когда перед бедою Я обессилю, стиснув зубы, Ты не придешь смочить водою Мои запекшиеся губы. В часы последнего усилья, Когда и ангелы заблещут, Твои сияющие крылья Передо мной не затрепещут. И ввстречу радостной победе Мое ликующее знамя Ты не поднимешь в реве меди Своими нежными руками. И ты меня забудешь скоро, И я не стану думать, вольный, О милой девочке, с которой Мне было нестерпимо больно.

[Эстонец1]

Slala, ну вот теперь можно спать спокойно, все выяснилось:) Кстати, обожаю застегивать платье на изящной спинке:) Это я так, вдруг Вам помощь понадобится... Очаровательная, почему же жуткие?-) Нет, я бы сказал романтичная сказка, но с печальным концом. Как сказки Ганс Христьяна Андерсона. Финал конечно был точно грустным. Мой приятель решил поставить точку в их отношениях, пару месяцев держался, а потом, как-то вечером не выдержал и позвонил. Ему ответили, что ее не стало пол часа назад. Надо Вашего Лимончика познакомить с моим знакомым, тот научит моего Учителя любить деффушек:)))

[Semolina]

Не надо приписывать мне того, что мне никогда не принадлежало и не принадлежит

[zerok]

История про жену, кота и девушку. Живу я надо сказать хоть и в москве но в ведомственном двух этажной деревянном доме на огорожденной территории где кроме моего дома находятся еще несколько похожих строений. Ну и как водится все эти строения сданы в аренду фирмам, кроме одного, там живет некий английский бизнесмен. Так как двор тихий посторонних практически не бывает поэтому мы прекрасно знаем кто чем занимается и кто куда ходит. Так вот бизнесмен каждые ночи устраивает вечеринки-оргии со своими приятелями и приглашенными девушками легкого поведения. Это все предисловие но без него рассказик будет не полным. Так вот сегодня ранним утром часов в 6 утра жена вышла на крыльцо позвать домой загулявшего кота. Видит картина маслом к соседнему дому где живет англичанин подплывает, уже навеселе, высокая блондинка, причем видать не девушка легкого поведения судя по ее прикиду, и одной рукой пытается попасть в кнопку звонка а другой в это же время набрать номер на сотовом, ну и шатаясь при этом. Жена уже привычная к этим дамам не стала наблюдать процесс дальше, а стала звать кота "Кыс-кыс-кыс.... " и тут эта мадам оборачивается и устало так выдает "Ну что еще ?". Понравилась реакция жены когда она мне эта рассказывала: "Я так застеснялась и зашла сразу домой а про себя подумала: ДУРА КАКАЯ-ТА"

[тат]

Ex nihilo nihil fit.

[тат]

Употребил тут на досуге Самогон № 5 (выпуск №8, бутылка № 8417, история создания на сайте www.samogon.ru). По запаху - Tequila Olmeca silver. На вкус тоже на нее похож, только крепче. После умеренного возлияния захотелось поболтать с кем-нибудь таким же неустроенным, как я. Поскольку у меня только такие знакомые, то уже через полчаса болтание было в самом разгаре. Моя знакомая оказалась с подружкой. Надо заметить, тоже неустроенной. И все в итоге закончилось жуткой байкой. Второй раз в жизни набирал с сотового 911. P.S. Неустроенность - это когда все есть, но чего-то не хватает. Эстонец должен понять.

[Б. Борисыч]

tu. XXX. Хорошо!!!