[Humour]

Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю... И стал полным идиотом...

[Игорь А.]

Замечу "человеку который смеётся", что к нам, в курилку, иногда и Дамы заглядывают. Так что попрошу Вас фильтровать "анекдоты".

[:)))]

Да,ладно, Вам -моралисты.Анекдоты -они на то и анекдоты,что отражают чаяния и настроения. А если Вы относитесь к категории людей для которых "...в нашей стране секса нет!!!!", то ....сочуствую Вам искренне-много теряете,бедненький.Будьте проще и женщ....:)))люди к Вам потянуться.

[Humour]

- Мама, - спрашивает Вовочка, - ты знаешь сколько зубной пасты в тюбике? - Нет! - А я знаю! От дивана до двери!!!

[саша лукьянов]

Есть истины, на которых мир держится. Они не требуют особых доказательств. Например, нельзя гадить в лифте. Не стоит в незнакомом обществе употреблять ненормативную лексику или рассказывать сомнительные анекдоты. Да, возможно часть присутствующих животики от смеха надрывает. Но уж у большей части слушателей физиономия каменной делается. Настолько это все провинциально. А вообще отсутствие табуирования свидетельствует о снижении уровня общественной нравственности.

[Сергей psv]

Насчет провинциальности: Учился я,однажды,в одном замечательном институте.В группе ,как положено половина москвичей,половина -со всей страны.На предмете-история КПСС зашел вопрос(больной для москвичей)-о воспитание. Одна москвичка выступила:"Воспитание и образование можно получить только в Москве.На периф-ии,в провинции-невозможно. А приезжая лимита-сплошь провинциалы" До конца семинара оставалось 15 мин.Без стука открывается,показывается её будущий муж,препод этого же института и без извинений:"Лена,скоро????" Была немая сцена.Потом жуткий смех,красная от стыда "москвичка",закрытая дверь и проч.проч. "Культурка". На самом деле не так все это страшно.Хуже когда критиками выступают "культурные" люди. Причем критики с правом власти... Анедот конечно пошлый,но прикольный:))

[саша лукьянов]

Я с тобой,Сергей, согласен. В моем понятии провинциальность-это совокупность неадекватных действий и упертость в их оценке и самооценке тем более. Кстати, для питерцев Москва и считается самой что ни на есть деревней. Так что все относительно. А анекдот просто пошлый. Особо прикольного я в нем не вижу. Опять же на вкус, на цвет, как известно...

[Сергей psv]

про Вовочку: -Дядя милиционер, а зачем Вам хлястик на фуражке? -А это для того,чтобы когда погоня идет-фуражка не слетала -Аааа,а папа говорил это для того,чтобы у Вас морда не треснула,когда Вы в свисток дуете.

[Цицер]

Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

[Я-я]

Меня, как ни странно, тоже покоробил ваш анекдотец. Странно, потому как я не отношу себя ни к числу ханжей, ни к числу моралистов. Более того, сам являюсь большим любителем анекдотов и потешных историй. Однако для подобного роста историй должно быть соответствующее место и время. В конце-концов, в кругу близких людей даже пукать можно, а вот в незнакомой комании стоит, наверное, воздержаться. Подумайте на досуге, ведь физическое уродство не всегда должно сопровождаться моральным, согласны?

[Север]

Сидит на допросе "АРА" и расказывает следователю. (АРА) Яа съ ным сплю а она в двэр стучит .(Следователь).А кто она. ( АРА ). Да муж его.

[Humour]

Научился ежик дышать попой, сел на пенек и... задохнулся!!!

[саша лукьянов]

"И стал полным идиотом"-сказал первый выступающий. Согласимся с ним.

[Гипократ]

Женщина-врач ложится спать и только две вещи (Совесть и Разум) мешают ей заснуть. Совесть: Как так можно? Изменять мужу??? Разум: Смотря какому мужу! Такому который думает только о работе и на постель совсем не смотрит, и изменить не грех! Женщина погружается в сон. Совесть: Да! Но прямо на работе со своим пациентом??? Разум: Ну и что! Вот Петрова из 54-ой больницы постоянно изменяет мужу со своими пациентами, и все довольны! Женщина уже почти заснула. Совесть (шепотом): Да! Но Петрова не ветеринар...

[к пиву.]

Дочь родилась, Серегой назвал.

[Анекдот.ру]

***Самая популярная история дня*** История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама) Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д. Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня). Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: - Еголовна! - Сейчас... - Ну Еголовна!!! - Сейчас иду... Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть... Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН. Еголовна в обмороке...

[Смешкун]

Наверно Еголовна, всех сразила, полное молчанье и каменные лица

[Поэт Про Заяк]

1. Девочка в поле какашку нашла. Что это, дядя? - спросила она. Брось эту гадость, - дядя сказал. Долго потом он лицо очищал. 2. Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка; Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. 3. Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах, Ее обугленная тушка На птичек наводила страх!

[интересующийся]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

[Весь в муке]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала

[Я-я]

4 Весь в ... Вы знаете, милейший, почитывая ваши опусы в различных форумах я подозревал, что вы, типа, "из настоящих мужиков", но чтобы до такой степени... Конечно же, пнуть под зад женщину - это по-настоящему мужской поступок, способный вызвать восторг окружающих. Только вот непонятно, ну попало быдло в приличную (надеюсь) компанию, зачем же об этом на весь свет кричать?

[Весь в муке]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» - «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы – просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........

[Анекдот.ру]

***Самый популярный анекдот дня*** Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Я-я и еже с ними: А этот и проч. анекдоты не коробят?

[грустный]

Блин, ну вы вообще, ребята. Нафига такую хорошую тему загадили? Мы всем офисом заглядывали сюда, девушек приглашали даже посмеяться. А теперь - чувство юмора явно изменило.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Humour]

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик!

[Кузьмин Сергей]

Как-то один перец лям получил там за что-то.Спрашивают люди,мол куда денешь?Отвечает-долги отдам.А остальные?А остальные подождут.

[:(]

Мне вчера цыганка на базаре гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!

[Анекдот.ру]

*** Новые анекдоты - основной выпуск *** Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! *** Истории - основной выпуск *** Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

[fyl]

-Гиви,ти памидори любищ? -Кющать люблу,а так нэт... У маей падрющки зюби белий-белий...ДВА!!!

[Я-я]

Забегает мужик в шикарный кабинет: -Доктор, у меня болит левая нога! -Гражданин, вы не по адресу. Я - доктор права, понимаете, ПРА-ВА. -Ну, вы совсем охренели со своей специализацией. Право, лево - какая разница!

[Удивленный]

Впервые зашел в курилку, и ,скажу честно, сильно разочаровался. Не думал, что столкнусь с полным отсутствием такта, культуры и элементарной воспитанности у некоторых посетителей данного сайта. Любому понятно, что на деловом сайте, с неконтролируемой аудиторией употребение подобных анекдотов,- нонсенс, хотя все остальные форумы достаточно корректны. Нет никакого желания появиться здесь еще раз. Жаль, что админ.ЗОЛа не занимаются чисткой подобных высказываний на своей территории.

[Я-я]

Прочитал стишки, содрогнулся. Мало того что пошлость несусветная, так еще и примитив. Можно подумать, что мы в сортире для младших классов корректирующей школы. Во всяком случае, такое впечатление создает интеллект цитировавшего. Милая Lаборанточка, где же ныне Дикинсон и Пастернак?

[Грустный]

Народ, а ведь правда, раньше заслушивались (в смысле зачитывались) мы с вами диалогами с участием Лаборанточки, так все было познавательно, развивающе. Она, правда, юмор не очень приветствовала, но в курилку заглядывала. А последние выступления не просто покоробили, а заставляют обратить на себя внимание сисадминов ЗОЛ. Фильтруйте пошляков, пожалуйста.

[Цицер]

Да уж.

[Марьяна]

Жена уехала в командировку. Муж следом шлет телеграмму: -Где вилки? Ответ не замедлил себя ждать: -Спи дома! Муж по-новой телеграфирует: -Где вилки? В ответ: -Спи дома! Он опять: -Где вилки? Ответ тот же: -Спи дома! Жена возвращается.Муж к ней взбешенный подбегает: Где вилки я тебя спрашиваю?!! На что жена подходит к кровати и спокойно поднимает покрывало. -Я же говорила:"Спи дома!"

[Брунгильда]

После бала Золушка помнила как закусывала тыквой вместе с крысами, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[Брунгильда]

Жил-был маленький мальчик - инвалид (у него не было рук, ног и туловища, короче, одна голова). Сидел он как-то дома на подоконнике, смотрел в окно (на улице бегали дети) и мечтал... "Ах, если бы у меня были ручки и ножки, я бы тоже гулял на улице!" И тут случилось чудо!!! У мальчика выросли ручки и ножки. "Мама, - говорит он, - я пойду помоюсь и пойду гулять!" Мальчик зашел в ванную. Тем временем пришел с работы отец и пошел тоже в ванную, помыть руки перед ужином. В ванной раздался приглушенный писк. Отец выходит, и так с гордостью, сообщает матери: "Слышь, мать, я сейчас такого паука в ванной грохнул!!!"

[???]

ЧТО ЗА ЛАЖА В ЭФИРЕ?

[Игорь А.]

Я думаю, что опять этот грёбаный антиглобалист мусор в курилку сбрасывает. Ату его, ату!!!!

[Весь в муке]

http://www.zol.ru/vacancy/show1.php?id=768

[:)))]

Курнул наркоман,домой ехать на мотоцикле.Мимо поста ДПС.Думает:"Остановит мент,спросит-"глаза красные-курил что ли?" А я отвечу:"Ветром надуло". Едет,останавливает мент:"Что глаза красные-ветром надуло что ли?" -Нет,курил. А вот еще один: Идет мужик по лесу грибы собирает.Видит гриб странный,с глазами. Подходит,нагибается рассмотреть,сзади пинок под зад,оборачивается-маленькая девочка с косичками,спрашивает она его(строго): "Мужик,ты грибник?" Тот: "Ага" Она(строго,пальцем грозя): "Смотри,у меня" Мужик обернулся-никого. Идет дальше,опять гриб с глазами,опять девочка....И так пять раз. Идет грустный,обесскураженный.Выходит на поляну-сидят 3 крокодила,курят. Один поворачивает голову: "Эй,мужик, ты -грибник?" -Угу -Девочку видел с косичками -Угу -(с сожалением,выпуская дым)...ГОНИТ ОНА Разговор в антикварном магазине: Это Чапаев на коне -Нет,это свинья-копилка ААААхрееенеть!!!!!!, Заверните. И такие анекдоты пишут в приложения "Моя семья"

[стекловидность жизни]

Любовь , мой друг ,подобна лотерее , Где получают приз и млад и стар , По большей части , правда - гонорею , И редко - как поэты - гонорар.

Спорят о языках русский и украинец.Русский говорит:-Ну что у вас за язык,что ни слово-то прикол. Украинец,заинтересовано: -Ну яке,наприклад? -А вот слово "НЕЗАБОРОМ",это где?! Возле бара или перед баром? Украинец,обиженно: -Ну,у вас,москалей,теж э таки слова. Русский,с насмешкой: -А у нас-то какие? Украинец,гордо: -А ось "СРАВНИ".Це як-срав чи ні?

[Друг]

Девушка не традиционной ориентации приходит в ГАИ - Дайте мне пожалуста розовый номер Инспектор; Да Вы что, девушка мы никаких таких номерв не даём - Как это не даёте? А сами на голубых езите.

[Pivazup]

Прочитай и улыбнись... ГОЛОВА Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

Ребята, не совершайте ошибок родителей - пользуйтесь презервативами!!!

[Я-я]

Это вы о герое повествования или об авторе?

[Grams]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и видят перевернувшуюся в чистом поле крутутю машину, возле которой нервно курит расфуфыренная дама. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Дама: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась... Гаишник: - Да ты чего несешь?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй гаишник заглядывает внутрь ее машины и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

[Саша Зерновой]

Усама Бен Ладен, глядя в экран телевизора, где показывают дымящиеся обломки, посмеиваясь, протягивает руку к лежащей неподалеку коробке. Голос за кадром: "Его радость была бы неполной без коробки конфет "Россия".

[Анекдот.ру]

*** Истории *** "Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы". (Из трудов Мао Цзэдуна) Марш вперед или в зад! Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу". Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

[Анекдот.ру]

О том, как мы свинец в космос возили. Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб. Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.

[Девушка]

В автобусе, наполненном до отказа. Мужчина спрашивает у девушки: "Девушка, вы выходите?" Девушка: "Выходят замуж". Мужик: "Ну, сходите?" Девушка: "Сходят с ума!" Мужик, отчаявшись: "Ну, что же вы тогда делаете?" Девушка с гордостью: "Вылезаю!!!" Мужик с сарказмом: "С днем рождения, девушка!" :-)

[Харек]

Встречаются как-то лиса, волк и медведь. Толкуют о жизни. Лиса: - Я вот в курятник устроилась работать, хорошо... Так вот недавно не удержалась и петуха сожрала. На утро хозяева курей пересчитали - недосчитались, и меня выгнали... Волк: - А я на псарню устроился, овечек охранять. Вроде бы ничего, лаять научился, с собаками из одной миски ел, но недавно не удержался и ягненочка съел. На утро хозяева овец пересчитали - недосчитались, и меня выгнали... Медведь: - А я на стройке работаю! Волк: - Это как? Медведь: - А вот так! Там туркмены - туркменов не считают!

[Удивленный]

А иде про сварщика!?

[кфдуч]

нечего пакости писать, сварщика ему...

Где про сварщика, общественность негодует!!! Безобидный анекдот почти, без грубости а? Админ ты где, ответь??

[Весь в муке]

Остается смеяться над анекдотами из раздела ЮМОР: "Жил был отец и было у него три сына = милиционер, военный и панк. И вот однажды повадился к нему заяц-топотун поле с пшеницей давить. Ну отец сторожил=сторожил, не помогает. Тогда вызвал он старшего сына и говорит: повадился ко мне заяц-топотун пшеницу давить - помоги. Ну старший сын милиционер постов понаставил омоновцев на охранку пустил. Все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Тогда позвал отец второго сына - военного помочь. Вызвал сын вертолеты, везде посты из военных поставил. Даже прапорщиков охранять заставил. Но все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. И позвал тогда отец наконец третьего сына, и привел сын с собой тусовку. Развели они костры и сидели везде кумарили. мышь не проскочит, крокодил раскумаренный не проползет. И все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Вот такой он - заяц-топотун"

[Му-Му]

Поймал как-то Герасим Золотую рыбку, и... появилось у него три коровы!

[Кука]

Кругом вода - посередине закон. Что это? ястеапук рорукорП Власть лежит - вода бежит? - утатпед амизлК Что будет если все женщины земли сядут на шпагат? Земля ..... накроется

[Тургенев]

Поимал как-то Герасим Му-Му, и... утопил её!

[кфдуч]

Новая акция ОАО ГИБДД: собери сто сторублёвых купюр и тебе отдадут твои права.

[Филя]

Как-то Кощей Бессмертный бросился под Самосвал, потом он утопился, потом повесился и застрелился... Короче, в этот день он развлекался как только мог.

[мУЖИК]

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

[кфдуч]

Это что такое?! Мы с отцом все бордели обежали, а она в песочнице сидит!

[Мельник]

Машинист поезда эстонского метро объявляет: ... Оо-сторожь-но ... двер-ри зак-рывай-ютца ... след-дую-щая ... ос-стов-вка ... ... ... В-вот она! Грузная жена гоняется по квартире со шваброй за щупленьким муженьком. Тот юркнул под кровать и не вылезает. Она шурудит шваброй под кроватью, пытаясь его достать и кричит: - Вылезай, гадина такая! Муж (робким голосом): - Не вылезу! Жена: - Вылезай, скотина такая! Муж (хныкая): - Не вылезу! Жена (грозным голосом): - Я в последний раз приказываю ... Вылезай!!! Муж (из-под кровати): - Кто в семье главный?!... Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

[Старовер]

"...Пятиклассник Никита Чапайкин нашел в ящике отца пять таблеток "Виагры" и, приняв их за конфеты, проглотил. Вскоре его доставили в травмпункт с ожогами обеих ладоней 3-ей степени..."

[ольга Трофименко]

Главное - правильно выстроить интригу ------------------------------------------------------------------------ ---------- Бизнесменам и безнесбабушкам посвящается... Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ". Старушка ответила: "Я заключаю пари. " * Пари? Какого рода пари? * Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. * Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! * Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. * Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! * Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? * Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? " старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Банкир]

СУПЕР!!!!!

[Старовер]

Это - очень старый анекдот. Изначально главный герой был Ходжа Насреддин. Он поспорил с шахом, о том что у правителя на заднице вскочит чирий на сто золотых. А с каждым жителем Бухары он поспорил на 10 золотых, что ровно в 10 вечера падишах покажет в окошко голый зад. Таким образом, когда Ходжа убедился, что седалище шаха чисто, он раздернул занавеску и оба увидели плщадь полную народу. Этот вариант прикольней, потому что старушка могла просто тупо договориться с президентом банка.

[Смехач]

Лишнее подтверждение тому, что новое - хорошо забытое старое. Характерно изменение действующих лиц: адвокат, президент и проч. Воистину анекдот анекдотов должен начинаться так: встретились как-то еврей, чукча, Василий Иванович и новый русский...

[Половой шовинист]

А мне понравился анекдот Ольги. Главное, что он был рассказан (написан) весьма внятно. Ведь обычно женщины рассказывают следующим образом: Встретились Чапаев и этот,как его... Ну, я забыла, но это не важно. И вот этот, который, значит, это... говорит... Блин, я не помню, что он сказал, но тот, другой, ему отвечает: Сам ты такой, извиняюсь, дурачок. Ой! Вот.

[Фонарик]

Реклама: - Мама, это Вы? А как лук правильно втыкать, так или так? - Доча, не мучайся, возьми огурец... - Ва-ау-у-у!!!

[Оптовик]

Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. ...Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка. Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка.

[Юрка]

Вовочка подходит к Маше и спрашивает: -Маша,а ты горячая женщина? -Не знаю... Но когда с горшка встаю, то из него пар идет.

[Лесник]

Нашли волк и заяц мешок еды и стали спорить, кому он достанется. Волк говорит: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк: - Ты первый. Заяц разбежался и как даст волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца чуть уши не оторвались! Заяц, выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре???!!! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!

[Юрка]

А вот из того же. Девушка с парнем решилизаняться любовью. только легли- парень говорит: -Мне в туалет надо. Терпеть не могу. Она ему: -Знаешь , туалет на улице. Но тут раковина в соседней комнате... Давай туда. Через минуту парень кричит: -Слышь, а бумаги туалетной у тебя не найдется?

[Зернотрейдер]

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

[dir]

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод! === Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

[Все еще Чайник]

К вопросу о примитивности и корректности Вы знаете тошнит от ваших высказываний... Ничего особо не приличного и примитивного не вижу а вы мне напоминаете родиьелей которые называют дочь ЭЛЕОНОРОЙ иили Гортензией а она с соплями зелеными поколено по двору бегает или когда в присутствие этой же Элеоноры дома материться нельзя а она в 13 лет беременеет...

[Старовер]

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите пожалуйста, вотя уже целый альбом набрала." Доктор, взглянув на альбом, выписывает направление к окулисту: "Мадам это не марки, а наклейки от бананов!"

[Я-я]

Ув. Чайник! Глубоко тронут вашим замечанием по поводу отзывов полугодовой давности на высказывания, удаленные модератором в тот же период. Если тошнит очень сильно, рекомендую нашатырь, несколько капель на стакан воды, помогает очень неплохо. А насчет Гортензии... Стоит подумать.

[KARIK]

Я ТУТ ПРОЕЗДОМ, ИСКАЛ САХАР; ПРОЧИТАЛ ФИШКУ : ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА УКРАИНСКИХ ЧИНОВНИКА, ОДИН ДРУГОМУ - ТАК СТАЛО ТЯЖЕЛО ВОРОВАТЬ, ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО ЭТИ ДЕНЬГИ САМ ЗАРОБАТЫВАЕШ !

[Эго-не го]

Концентрационный лагерь....Толпами людей загоняют в крематорий,маленькая девочка подходит к офицеру: " Дяденька....а можно я с собой куколку возьму?" Фашист: "Ну......бери...ишь ты, садюга какая".....

[Черное_Белое]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х...!!!"

[СОББ]

По поводу сборной России: Наши футболисты в Португалии опять показали себя напористыми и забивными. Вчера с утра они напоролись пива и забили на тренировку. И еще. Сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер на поле мог бы в коне изменить ситуацию.

[Паха]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здеся, на качелях!

[СОББ]

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

[наталья семеновна]

Привет, коллеги! У вас здесь уютно и весело,после суеты с продажей комбикорма,прямо как у того чукчи с оленями, было очень приятно улыбнуться вместе с " родственными душами"-простыми смертными менеджерами,как я. Спасибо всем .

[наталья семеновна]

коллеги поделитесь - как у вас дела с реализацией?

[uj]

Журналист спрашивает как-то Киркорова: — Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни? — Встретить достойно старость. И жениться на ней.

[Ренат]

Здавствуйте, коллега! С реализацией кк, насколько могу судить по своим потребителям - ккз, все неплохо. Может, мягкое сырье предложить Вам?

[ВАХ]

СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них** неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед е**лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл**ь берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под пал

[ВАХ]

это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить

[ВАХ]

это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить

[ВАХ]

по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еб**щем маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо косоглазуюпаибень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь б***. Двигалась Дуся оченно резво-создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё***т моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въё***лась жбаном в стену, отскочив сломя голову х**рила в противоположную сторону, въ***валась в дверь и ах**ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким е**лом типа "во, б**: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё***валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую пое**ту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ё***утая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем

[ВАХ]

(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ": писюн, писюн, пи

[ВАХ]

(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ": писюн, писюн, пи