Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Зерно Он-Лайн _ Курилка _ ребята может по анекдотам пройдемся

Автор: улыбчивый 31.7.2003, 13:59

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох... Приходит чукча в пэйджинговую компанию: -Мне два пэйджера на один абонент. -А зачем вам так много? -А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит. Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

Автор: Светик 1.8.2003, 17:03

А вы, улыбчивый, случаем не бородаты? Уж больно, судя по анекдотам, на это смахивает :-))

Автор: Золушка 1.8.2003, 23:03

Да улыбчивый не только бородатый, да еще вроде как безусый. Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.

Автор: zlodei 2.8.2003, 0:53

Купил чукча жигули 6-ой модели. На следующий день показывает он машину шаманам. Собрались шаманы и давай обсуждать, показывать кто лучше разбирается в машинах. 1-й шаман ходил вокруг машины, смотре, смотрел на нее и вдруг подходит к бамперу и говорит: "-Бампера, хороший бампера". 2-ой шаман т.ж. ходил вокруг да около машины. подходит к левому крылу и начинает гладить приговарива:" Хороший крыло, хороший". 3-й шаман не зная , что и сказать полчаса ходил вокруг машины... и тут наконец подходит к глушителю и говорит: "Хороший самец однако". Спокойной всем ночи.

Автор: Гостья 4.8.2003, 11:08

У тебя чучело в огороде есть? Зачем, я сама весь день дома. Ты сколько картошки в этом году посадила? 5 соток. Ну и? Все жук поел.В этом году 8 соток посажу, пусть подавится.

Автор: улыбчивый 5.8.2003, 14:29

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! -Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь Физик попадает на зону, его вызывает "папаша" (П) - Я слышал ты физик? (Ф) - Да. (П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь? (Ф) - Я сижу. (П) - А я что делаю? (Ф) - Вы стоите. (П) - А Вовка че делает? (Ф) - Он лежитю (П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Автор: Удочка 5.8.2003, 15:17

Наркоман в автобусе - Люди кто 10 рублей потерял? Все молчат. - Я повторяю кто 10 рублей потерял? Опять все молчат - Я в последний раз спрашиваю кто 10 рублей потерял? Бабака старенькая нерешительно - Это я милок - А че сидишь иди ищи.

Автор: BANANA 6.8.2003, 14:08

РОССИЙСКИЙ МИЛЛИЦИОНЕР - ПОБЕДИТЕЛЬ В НОМИНАЦИИ "САМЫЙ ПРОДАВАЕМЫЙ ТОВАР ГОДА"!

Автор: Интересующийся 7.8.2003, 9:19

Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Автор: киса 7.8.2003, 12:21

Идет мужик горбатый ночью через кладбище. Вдруг, слышит голос страшный: "Мужик, ты горбатый?: Мужик отвечает: "Да горбатый" Голос: "Нет мужик, ты не горбатый" Приходит мужик домой и видит , что горб у него и впрямь исчез! Рассказал он эту историю своиму безногому другу. Тот тоже на кладбище ночью отправился. Голос:"Мужик ты горбатый?" Мужик:"Нет, я хромой" Голос:" Нет мужик, ты горбатый!"

Автор: Лаборантка 8.8.2003, 11:04

Самолёт с представителями ООН окунулся в грозу, вынырнул в районе Рая. В салоне материализовался Ангел и пообещал выполнить по одному желанию. Первым подбежал представитель Эмиратов: Прошу Вас, сделайте так, чтобы Тель-Авив был сброшен в Мёртвое море! Ангел обещал. Израильтянин, оттащив араба за бурнус, выкрикнул своё требование: чтобы от всего арабского мира не осталось камня на камне.. Грустный Ангел обещал. А Вы,- обратился он к представителю РФ, - разве у Вас нет желаний? -Как показывает практика, Ангелы всегда выполняют обещаное? Ангел кивнул. -Тогда мне чашечку чаю.

Автор: Интересующийся 8.8.2003, 16:32

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

Автор: южный гость 8.8.2003, 17:35

Летит самолет.Пилот по громкой связи: -Уважаемые Дамы и Господа,Вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете.Наш полет проходит на высоте 10.000 метров со скоростью 900 км/час.Температура за борт... ...А-А-А!!!... ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... Ну ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинений у уважаемых пассажиров,просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужчина в первом ряду: - Твои брюки спереди,это все херня.Видел бы ты мои брюки сзади...

Автор: Интересующийся 11.8.2003, 11:49

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: - Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится... Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: - Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет... - Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Автор: Интересующийся 11.8.2003, 11:51

Что такое демократия, девальвация и демогогия? Демократия-это когда Вас послали а вы не уходите. Девальвация-это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный болт любовника. Демогогия-это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря.

Автор: Интересующийся 11.8.2003, 11:51

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Автор: улыбчивый 11.8.2003, 11:58

последний был просто нет слов ))))))))))))))))

Автор: Старовер 12.8.2003, 7:52

Учительница в эстонской школе: - Ребята! Сегодня мы будем изучать наш государственный флаг. Как известно он трехцветный: голубой, черный, белый. Кто мне скажет, что означает голубой цвет? Инга: голубой цвет означает цвет нашего бескрайнего неба, по которому больше никогда не пролетит русский самолет. Учительница: молодец, Инга, садись - "пять".Кто мне скажет, что означает черный цвет? Юстас:черный цвет означает цвет наших безграничных черноземов, на которые больше никогда не ступит сапог русского солдата. Учительница: молодец, Юстас, садись - "пять".А Кто мне скажет, что означает белый цвет? Никто не знает, руку тянет только Вовочка. Учительница: Так Кто мне все-таки скажет, что означает белый цвет? Та же картина. Учительница (нехотя): хорошо,Вовочка, отвечай. Вовочка: а белый цвет означайт снега Сибири, кда русские солдаты привезут и Ингу, и Юстаса, и вас. (вариант: Вовочка: а белый цвет - на всякий случай, чтобы было чем сдаваться, когда сюда нагрянут русские солдаты).

Автор: Старовер 20.8.2003, 12:55

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел…

Автор: * * * * * 28.11.2003, 18:49

Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Автор: Переработчик 13.11.2003, 22:56

В баре. -Официант, дайте мне пожолуйста миндрландиавзорнидавкорленциорен с лимоном! -Миндрландиавзорнидавкорленциорен с чем?

Автор: Переработчик 13.11.2003, 22:01

- Как твоя семейная жизнь? - Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Автор: кфдуч 11.11.2003, 16:15

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Переработчик 10.11.2003, 17:26

Приходит барышня в ГАИ: - Выдайте мне, пожалуйста, номера. Выдают без проблем. Барышня сотруднику ГАИ: - Понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера. - Нет, не могу. - А почему? - Потому что не положено. - А голубым голубые номера выдавать положено?

Автор: кфдуч 10.11.2003, 13:43

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

Автор: кфдуч 9.12.2003, 12:19

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?

Автор: во как 9.12.2003, 15:16

Дал как то летом на подпись начальству акт сверки взаиморасчётов с контрагентом, ну подписали, обменялись факсами, оригиналами, а на днях, опаньки, ошибочка с лишним нуликом не в нашу пользу.....

Автор: кфдуч 10.12.2003, 12:04

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? -нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Автор: Boris 10.12.2003, 21:38

Родители, вставая из за стола в гостях,показывая на недоеденые порции, спрашивают у хозяев: Можно мы это с собой возьмём, собачке? - Дети восторженно:- Ура! Мы покупаем собачку!

Автор: Каменный гость 18.12.2003, 11:50

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н). - Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: - Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): - Ну тавай, тавай.

Автор: мое имя 25.12.2003, 17:22

1942 год. Белоруссия. Ночь. Деревня. Стук в дверь. Старик подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это ми, партизаны. - А сколько вас? - Цвайнцих.

Автор: кфдуч 15.1.2004, 10:29

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Автор: Хмурый 16.1.2004, 9:47

Да господа, большинство вышеприведенных анекдотов достойны программы аншлаг. На эту тему старый анекдот: Говорят , что хорошая шутка прибавляет к жизни 15 минут, а плохая -отнимает их. Так вот встречайте! На сцене серийный убийца Евгений Петросян.

Автор: Каменный гость 19.2.2004, 7:24

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!

Автор: ddd 25.2.2004, 9:50

А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоностным клином, Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 марта.

Автор: Толян 2.3.2004, 13:30

Сам сочинил?

Автор: Каменный гость 12.3.2004, 9:18

Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это город?

Автор: ЭГО 15.3.2004, 16:51

Встречаются два приятеля после n-годовой разлуки... Как жисть,как делишки? Да вот,отработал на дядю-раз,два-нагнали,сщас с хлеба,на квас...Ты как?У меня ровно всё,чин-чинарём: дом-полная чаша,дети в Лондоне,моя- на Мальдивах,бизнес в гору,тьфу,тьфу...Короче,и ты мозга не сиктымь,приходи ко мне в контору...завтра...работенка кака-никока... А что делать-то? Подбегай,подбегай-найдем занятие.. Утро,офис. Так ,вот тэбе чек на 40шт.бакарей -съезди в баночку-обналичь и обратно. Работник на трамвайку и айда.Получил,в обратку ,к шефу.Тот пересчитывает-точно всё-40000.Пилит лапой на две части-20 в стол себе,20-приятелю продвигает... ЭТО что? тебе... ???? бери,бери,за труды праведны... Следующий день-такая же потеха:чек на 40 шт.трамвай,банк,трамвай,офис-ещё 20шт. на кармане. И так неделя,две,месяц Вновь устроившийся расцвёл,жисть хороша и жить хорохо,прибарахлился...колёса путячие...жинка на Багах...детки в Оксфорде...сам в шоколаде.. Через полгода обращает шеф :пригорюнился корешок,сам не свой,сдавать начал, то весь на нерве,то в загрузе-зовет манагера,мол "пробей чё почём,аль случилось чё,может недуг какой?" Манагер в курилке: "Василий Иваныч,что проблемы какие,может стряслось что?" Да вот,голову приложить никак не могу,проблема-какого.....за филками я один езжу,а делим на двоих?

Автор: кфдуч 18.3.2004, 9:01

Полубокс - это когда бьют только вас.

Автор: Каменный гость 18.3.2004, 12:04

Господин Министр... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, посколькуy он - мyж моей дочери. Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , поскольку он - брат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внуком, посколькуy он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министрp, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

Автор: ЭГО 18.3.2004, 13:02

Н-да.....я наивно предполагал,что редок тот,кто способен так ,как я порою расходовать рабочее время....ошибался,но,поверь-оно того стоило,как третьеклассник-схему чертил....С УВом благодарен.

Автор: Эго 30.3.2004, 20:00

...Темнеет...нависшие размазанные тучи...моросит мерзкий монотонный дождь,ещё больше расплавляя единым мазком уваленную грязь.....на покосившемся, мутноватой плесенью изъеденном заборе ,полутрезвый ветер бъёт по рукописному объявлению-"Пропала собака.......сука......б..ядь....КАК ХОЧЕТСЯ УЕХАТЬ ИЗ ЭТОЙ ДОЛБАНОЙ СТРАНЫ...

Автор: гость 31.3.2004, 9:09

Ты не одинок в этом желании...

Автор: Каменный гость 9.4.2004, 6:20

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рейхсмарок за плитку. Эсэсовец - ...., дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал .....!!!

Автор: Алтайский наблюдатель 9.4.2004, 7:17

Понедельник, 5 апреля 2004 г.. 15:24:37 Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с грустью пересматривал запрещенный сюжет телеведущего Леонида Парфенова о том, как Владимир Владимирович обедал в Еленой Викторовной Трегубовой в японском ресторане. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича, - Ты че щас делаешь? - Грущу, - грустно ответил Владимир Владимирович. - Ща я тебя буду веселить, - сказал глава Администрации, - У нас новый губернатор Алтайского края. - Какого края? - переспросил Владимир Владимирович. - Алтайского, - ответил глава Администрации. - Это где такой? - недоуменно спросил Владимир Владимирович. - На Алтае, - ответил глава Администрации, - Да какая разница, где! Важно, кто там теперь губернатором! - И кто же? - равнодушно спросил Владимир Владимирович. - Евдокимов, - радостно ответил глава Администрации. - Евдокимов? - удивился Владимир Владимирович, - Так он же, вроде, в Мурманской области губернатор... - Это другой, - нетерпеливо сказал глава Администрации, - Другой Евдокимов! Этот, который на Алтае - это у которого морда красная. - Морда красная? - недоуменно спросил Владимир Владимирович, - Как это? - Ну помнишь? - не унимался глава Администрации, - Сам не красный, морда красная. Иду из бани, никого не трогаю... - А че меня не взял? - печально спросил Владимир Владимирович и в сотый раз стал перематывать сюжет на начало. - Куда? - не понял глава Администрации. - В баню, - сказал Владимир Владимирович. - Какую баню? - снова не понял глава Администрации. - Ну ты говоришь, - вздохнул Владимир Владимирович, - Что идешь из бани, никого не трогаешь... - Да не я! - догадался глава Администрации, - Это не я иду, а Евдокимов идет! Это номер у него такой был! Арти

Автор: Алтайский наблюдатель 9.4.2004, 7:21

- Да не я! - догадался глава Администрации, - Это не я иду, а Евдокимов идет! Это номер у него такой был! Артист Евдокимов! - Артист? - удивился Владимир Владимирович, - Ты ж говорил - губернатор. - Был артист, - терпеливо разъяснил глава Администрации, - А стал губернатор. Как Шварценеггер! - Шварценеггер в кино играл... - пробормотал Владимир Владимирович. - Этот тоже в кино играл! - радостно подтвердил глава Администрации, - Про гонца...или про водку что-то было... Сначала он ехал к президенту за запоре, а потом бочку спирта из реки выловил...и еще они там драку устроили с американской подводной лодкой... - Чего?! - встрепенулся Владимир Владимирович, - С какой еще подводной лодкой?! Почему не доложили!? - Да понарошку, - успокоил глава Администрации, - В кино. Слушай, ты какой-то никакой сегодня. Все убиваешься из-за Трегубовой? - Не твое дело, - огрызнулся Владимир Владимирович. - Да ладно тебе! - воскликнул глава Администрации, - Подумаешь, Трегубова. Их столько еще... Вон, Матвиенка смотри какая! Огонь! - Да иди ты...- буркнул Владимир Владимирович, выключил телевизор и положил трубку. "Евдокимов еще какой-то... А Суриков где?" - подумал было Владимир Владимирович, но тут же обо всем забыл.

Автор: Алтайский наблюдатель 9.4.2004, 7:22

Четверг, 8 апреля 2004 г.. 11:33:17 Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем рабочем кабинете и смотрел по видео свою президентскую копию кинофильма Мела Гибсона "Страсти Христовы". - Круто, - бормотал Владимир Владимирович, глядя на мучения Иисуса Христа, - Не зря папа сказал, что все так и было... Наверняка так все и было на самом деле... Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил телефон. Владимир Владимирович со вздохом выключил видео и снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке растерянный голос, - Это я...Миша... - Какой Миша? - не понял Владимир Владимирович. - Евдокимов, - ответил голос, - Юморист... губернатор... Алтайского края, мать ить... - А, Миша! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, - Здорово! А я все жду, жду, когда ты позвонишь! И дочки спрашивали, и супруга - когда, мол, познакомимся уже с Михаилом Сергеевичем. Поклонницы... - Брателло, - извиняющимся голосом сказал Михаил Сергеевич, - Мужик! Слышь, а нельзя как-нибудь это...ну...переизбрать меня обратно? - Че это? - удивился Владимир Владимирович, - Все радуются вокруг, торжество демократии типа и все такое... Народный артист победил административный ресурс. Да ты же и сам хотел! - Дык это... - пробормотал Михаил Сергеевич, - Не хотел я...Меня так, просто, мужики попросили - ну, типа, Сергеич, давай...Мы в баню ходили, а кода шли после бани, никого не трогали, сами не красные, морды красные, они и говорят - давай, Сергеич, в губернаторы поди...слабо, мать ить? Ну я, ешкин кот, и говорю - не, не слабо. Ну и пошел. Кто ж знал: что так повернется-то... - А что плохого? - не понимал Владимир Владимирович, - Будешь краем управлять. Хороший край. Красивый. - Да я ж не умею! - страшным шепотом прошептал Михаил Сергеевич, - Я ж только умею делать, чтобы смешно было! - Ну и замечательно, - согласился Владимир Владимирович, - Сделаешь нам смешно. Людям просто необходимо хорошее настроение. Ты где с

Автор: Алтайский наблюдатель 9.4.2004, 7:23

- Ну и замечательно, - согласился Владимир Владимирович, - Сделаешь нам смешно. Людям просто необходимо хорошее настроение. Ты где сейчас? - Да в деревне тут... - пробормотал Михаил Сергеевич, - Боюсь я че-то... - Так, давай-ка собирайся, - строго сказал Владимир Владимирович, - И ко мне. Чаю выпьем, обсудим как и че... Кино посмотрим. Я высылаю самолет. - Ох...- вздохнул Михаил Сергеевич, - Только нельзя мне чаю-то... - Ну нельзя чаю, - ответил Владимир Владимирович, - Налью водки. У меня есть. Президентская. И Владимир Владимирович отключился.

Автор: Каменный гость 9.4.2004, 12:06

С одним человеком случилась беда - Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда, Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, О помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!

Автор: Санечка 13.4.2004, 10:31

Проведение биологического эксперимента Пункт 1. Подготовить мышь к эксперименту. Пункт 2. Плученную кашицу.....

Автор: ЭГО 30.4.2004, 14:07

Гульба в гусарском стане.Псевдо-романсы, полу-ритуальные пляски,немотивированные вызовы на дуэли, немедленноследующие сатисфакции, потерянные и никому не нужные зашуганные выстрелами цыгане с медведем в углу......Посреди гульбища на стол взбирается поручик Ржевский и призывно разрывая мундир на груди провозглашает:"Господа....а....давайте...коней в шампанском купать!!!!! Монотонно-однофоновый гул исчезает вместе с громогласными одиночными возгласами,гусары в броуновском движении концентрируются рядом со столом и в попытке умерить пыл горячного Ржевского:"Господин поручик,ну,ясно,мы гусары,ну широко гулеваним,но....позвольте...если мы коней будем в шампанском купать, мы все непременно разоримся!!!! Ржевский, с недоумением ,окидывая взглядом собравшихся:" Ну........давайте...хоть вон кота пивом обольём!!!"

Автор: Сан Саныч 5.5.2004, 11:16

Объявление в студенческой столовой: "Господа студенты! Не подбирайте крошки с пола!! Не злите тараканов!!!"

Автор: ЭГО 5.5.2004, 11:21

P.S.Вернулись к стилю начала темы....

Автор: Сан Саныч 17.5.2004, 11:44

Шарик Матроскину: «А почему у твоей коровы телёнок полосатый?» Матроскин Шарику: «Моя корова! Что хочу с ней, то и делаю!»

Автор: Стилист 17.5.2004, 14:42

Скоро Чеченская респудлика даст очень много зерна. Вместо тракторов, при вспашке используются автоматы АКМ

Автор: Сан Саныч 18.5.2004, 13:52

Встречаются три охотника: русский, белорус и грузин. И давай байки травить. Русский: «Вот я месяц назад на медведя ходил… Вот это охота!» Белорус: «Вот я неделю назад на зубра ходил… Вот это охота!» Грузин: «Вот я вчера иду по улице, а навстрэчу красывый дэвушка идэт. Я сматрю на нэе и мнэ ахота. Она смотрит на мэня – ей ахота. Вот это АХОТА!!!»

Автор: ЭГО 19.5.2004, 7:45

Утро. Робкий ультра-фиолетово-опасный лучик выхватывает два нагих тела ,возлежащих на многократно испещрённых причудливыми узорами складок простынях, в воздухе застыл еле ощутимый смешанный запах ЖИЗНИ. У Него-чуть измождённые ,но удовлетворённые глаза,Она-как сосуд,переполнившийся эмоциями и медленно возвращающаяся к рассуждениям,взгляд осмысленный:" Да.........и квартира у тебя тоже маленькая..."

Автор: гость 19.5.2004, 9:07

Украина. Кум обращается к куму: - Куме, пийдемо в баню, помоимся. - Нии, я у ставку. - Та ты шо, сказывся! На вулице-ж зима. - Та скильке той зимы...

Автор: ЭГО 20.5.2004, 8:12

Алтай. Тихое спокойное горное озеро,обрамлённое зёлёными громадинами с "белками" на вершинах.Маленький мужичонка с гибкой удой в руках и застывшей блаженной улыбкой на лице.Тишина. Идиллия. Тяжёлое прикосновение к плечу.медленный поворот головы-сзади огромный дикий,совсем не "зоопарковый", весь в репее,украшающем скомканную шерсть:" Мужик, ты мёд есть будешь?" В шоке:" Буду...." Миша:" Как будешь-меня позови....."

Автор: ЭГО 21.5.2004, 5:59

-Ты чего грустный такой? -Да вот мужик денег должен и не отдаёт... -Так у тебя чё, координат его нет? -Да есть....ракеты нет....

Автор: Прилива 21.5.2004, 8:03

Ежик бежит по лесу на встречу ему ворона летит - Здравствуй ежик, между прочим. Ежик не отвечает. -Здравствуй ежик, между прочим. -Шла бы ты на х..., на всякий случай.

Автор: гость 24.5.2004, 14:48

Зять с тещей едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять - два, теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. Зять: - Браво мама, браво... - Какой идеальный вес для тещи? - 2 кг. ...вместе с урной...

Автор: зернышко 24.5.2004, 15:07

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. И.Крутой, например,любил крутиться. А. Буйнов постоянно буянил. А Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Автор: меласса 26.5.2004, 16:29

На утреннем построении прапорщик подходит к рядовому и говорит: "Рядовой, у вас почему воротничок не подшит?" Рядовой: "Да вас не еб...т!" Прапорщик в бешенстве: "Как так!? Ты с кем разговариваешь!?" Хрясь рядовому подзатылник. Рядовой, растирая шишку: "Да у меня ниток нет белых, товарищ прапорщик" Прапорщик: "Да меня не еб...т!" Рядовой: "Ну, а я вам что говорил?"

Автор: Semolina 27.5.2004, 18:53

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо, почему такой грустный? - Да не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - ну и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом - Тоже не велико горе - Но ты не поверишь, Билл Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И в этот момент зашла жена.

Автор: Гость 3.6.2004, 19:20

Фермер с дикого бодуна утром идёт доить корову. Та, глядя на него: "Да, ну ты вчера и наклюкался. Ну что же, держись за соски, а я буду подпрыгивать".

Автор: кфдуч 7.6.2004, 8:16

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Автор: пивовар 8.6.2004, 22:21

У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что у них есть защита. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. А у него есть Тинькофф. Он думает, что у него есть пиво.

Автор: Semolina 10.6.2004, 16:40

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

Автор: Черное_Белое 10.6.2004, 22:00

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!

Автор: spur 11.6.2004, 9:10

смотритель зоопарка вдруг видит, что шимпанзе штудирует сразу две книги - Библию и "происхождение видов" дарвина. шимпанзе умными и добрыми глазами смотрит на него и внятно произносит: - вот, хочу разобраться - я сторож брату своему, или брат своему сторожу...

Автор: spur 21.6.2004, 10:07

начали биться богатырь и змей горыныч, богатырь срубил голову змию, а на ее месте две выросли, богатырь срубел две, ан их у змеюки четыре выросли... и бились они пока не стало у змия голов 6535, и тут здохла гадина, потому как была 16-битная...

Автор: Pinochet 22.6.2004, 16:03

Разговорились двое новых русских о высоких материях. Первый НР: - А вот если бы у тебя была машина времени , что бы ты сделал? Второй НР: (долго думал) - Ну для начала затонировал бы !

Автор: spur 28.6.2004, 13:14

папа знает, что сын - тормоз. папа дает деньги и просит сходить в магазин и купить две вещи - хлеба и масла. сынок, запомни, - две вещи - хлеб и масло. сын уходит, но папа кричит ему вслед с балкона: ДВЕ ВЕЩИ - ХЛЕБ И МАСЛО. проходит время, сын возвращается, и протягивает отцу зубную щетку... папа орет: я же просил ДВЕ вещи - ГДЕ ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

Автор: Толян 1.7.2004, 15:11

Грузин ночью со страшным криком вскакивает с постели. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Приснился кошмарный половой акт. - Что, ты и другая женщина? - Нет. - Ты и другой мужчина? - Нет. - А кто же? - Я и я.

Автор: Гостья 2.7.2004, 13:31

Кто знает тост хороший или поздравление чтобы можно было женщине на дне рождении сказать

Автор: Alexx 30.7.2004, 20:14

Жена (своя, любимая, увлекается фитотерапией, после очередного изучения справочника "Растения в медицине", издательство Саратовского университета, 1983 г., задумчиво): - Все-таки какое это универсальное растение, донник! В Китае используется от геммороя, а в Болгарии - от бессонницы...

Автор: Младой 16.8.2004, 13:44

Раннее утро. Ранчо на диком западе. Негр выходит во двор курятника и бросает на землю горсть маиса (или кипариса, не помню). Петух слезает с курицы и начинает клевать. Негр тяжело вздыхает: "Не дай бог когда-нибудь так оголодать!"

Автор: Младой 16.8.2004, 13:47

1. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для завтрашнего базара? - Да. - А колеса у повозки смазала? - Да. - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Автор: Младой 16.8.2004, 13:48

Фермерша говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Автор: Младой 16.8.2004, 13:49

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала.

Автор: Semolina 16.8.2004, 14:09

Новогодняя акция в овощных магазинах: каждому покупателю - бесплатно по репе!

Автор: Младой 16.8.2004, 14:27

Ночь. Идёт дождь. Стоит на остановке слепой(С.), мужик(М.) с женой и 8 детей.Подъезжает маршрутка, в неё садятся жена мужика и все дети. Тем двоим приходится идти пешком. С. стучит своей палкой, М. это надоело, он как заорёт : -Ты мне надоел своей палкой, неужели трудно было на конец какую-нибудь резинку присобачить? С. отвечает: -Не знаю, как насчёт меня, но если бы у тебя на конце была резинка мы бы сейчас ехали в маршрутке

Автор: Младой 16.8.2004, 14:29

- Сынок, вставай, на pаботу поpа! - Мама, какая pабота? Сегодня воскpесенье! - Какое воскpесенье, сынок? Мы негpы.

Автор: Младой 16.8.2004, 14:31

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку: -Как на английском дверь? - Dver, - отвечает Вовочка. учительница: - Vot eto da!

Автор: Младой 16.8.2004, 14:34

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам ....

Автор: Шерлок Хоумлесс 18.8.2004, 14:51

Уехал как-то Василь Иванович (ВИ) на курсы повышения квалихвикации... Оставил Петьку (П) за старшего и рванул. Приезжает через неделю: квазизуально все в порядке, наощупь тоже. Петька сидит на крыльце избы, самокрутку мастырит - Идиллия, мля! ВИ, подсаживаясь:Как, собственно? П: Та нрмальна, тщщщ комдив... никаких происшествиев за мое отсутствие замечено не было... единственно - Шарик сдох, а тааак... ВИ: Эт какой Шарик? П: Да щененок, с обозом приблудился. ВИ: А чего сдох? П: я не ветеринар, не спрашивал. хотя ежели б я так конины нажрался, щас бы с ним рядом и лежали ВИ: Ну ты горазд брехать. Война на дворе, людям хлеба не хватает, а он... Соткуда конина-то? П: Коня фурмановского загнали, вот и конина... ВИ: Да он быстрее чем шагом команд таких не понимал!!! как допустили?!! П: Когда надо воду возить на тушение штаба, тут не то что шагом - аллюр три креста. ВИ: @#%@$^%%????????? П: Так я ж говорю. фурманов перебрамши заснул с сигаретой, оно, родимое и полыхнуло, пламень-то. ВИ, выхватывая маузер: НЕ ПЬЕТ ФУРРРМАНАФФ!!! И НЕ КУРИТ!!! П: Закуришь тут... когда знамя дивизии сфиздили...

Автор: spur 20.8.2004, 14:30

Пропала у мужика теща, заявил он в милицию. Через неделю появляются милиционеры. (Далее традиционно две новости плохая и хорошая - с какой начать?) - с плохой - Ваша теща утонула... - Да,....понятно,..... Спасибо,......... мы уже в принципе смирились с этим...А какая хорошая новость? - Ваша теща утонула, но мы ее достали и собрали с нее ведро раков!! А через неделю мы ее опять достанем - Приходите на пиво!!!!!!!

Автор: Шерлок Хоумлесс 24.8.2004, 15:47

У одного дипломата спрашивают: Ну вот термин "дипломатия" означает искусство повторять "хороший песик", пока не удастся поднять палку, а как Вы охарактеризуете термин "перекрестная дипломатия"? Немного подумав, тот ответил: «предположим, подходит ко мне ядреный сибирский мужик и говорит: «хочу стать зятем Рокфеллера». Я говорю: «это нонсенс», на что мужик отвечает: «в случае успеха Вы и Ваши потомки обеспечены до конца своих дней». Я говорю: «Так это же совершенно меняет дело!» Я подхожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, вот сибирский, ядреный мужик хочет стать вашим зятем» - «Это нонсенс» - «Но он почетный вкладчик Банк оф Америка» - «Так это же совершенно меняет дело!» Я подхожу к президенту Банк оф Америка и говорю: «Послушайте, вот сибирский, ядреный мужик хочет стать вашим вкладчиком» - «Это нонсенс» - «Но он потенциальный зять Рокфеллера» - «Так это же совершенно меняет дело!» Дальше – самое простое. Рокфеллер подходит к дочери и говорит: «Послушай, один мой знакомый почетный вкладчик Банк оф Америка составит тебе превосходную пару» - «Это нонсенс» - «Но он сибирский, ядреный мужик» - «Так это же совершенно меняет дело!» Вот, вкратце, понятие термина «перекрестная дипломатия»

Автор: Андр 16.9.2004, 11:44

Звонок в дверь. Мужик открывает,стоит девушка.Волосы на голове местами зеленые,местами красные,очки от солнца без одного стекла,шубка плюшевая в цветочек,блузка в заплатках,юбка на изнанку,на одной ноге ботинок,а на другой туфля.Мужчина долго осматривает ее и спрашивает: -Ты кто??? -Я??!!! - Твоя смерть! -Какая-то ты нелепая!

Автор: Кирилл 16.9.2004, 12:12

Встречаются три подруги в кафе, ну как всегда разговор за чашечкой кофе только про мужчин и про "ЭТО". Одна говорит: "Вот если я прихожу домой под утро, блузка шиворот на выворот, юбка задом наперед.... то значит я - нагулялась!" Вторая говорит: "Вот если я прихожу домой под утро, трусики в сумочке, бюстгалтер утерян......то значит я - нагулялась!" Третья говорит: "А вот если я прихожу домой, снимаю трусики, бросаю их в стену и они не падают, значит - Я НАГУЛЯЛАСЬ!"

Автор: гость 27.9.2004, 14:44

Наш турист в Париже, обращается к девушке: - Мадам! Девушка кокетливо поправляет: - Мадемуазель.. Наш, делая удивленное лицо: - Что, правда, ни разу...

Автор: Борисыч 28.9.2004, 16:21

В один из крупных банковпоступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активности никакой. Послали ревезора проверить. Он приезжает в разгар рабочего дня, входитвнутрь- никого. Слышит из кабинета директора голоса... -... вполне он мог бубну снести... -...бубну снёс, ну так черва осталась... -...две, конечно мы ему всунем... -...две- это минимум... Ревизор заглядывает и обалдевает- директор отделения и три новых клерка режутся в карты. -Ну, думает ревизор,- сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Сирена воет , затем стихает, из кабинета слышится -... сначала спокойно трефу отберём. -... а ход кого? Ревизор опять нажимает кнопку, после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... -... точно нет у него бубны... Ревизор снова жмёт кнопку. Тут с улицы пртискивается официант из пивнушки напротив, несёт четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу.

Автор: Кирилл 29.9.2004, 5:15

Дело было в общежитии. Встречались парень с девушкой, любили друг друга, а вот физической любовью занимались редко, кто ж им разрешит ночевать в одной комнате. Однажды соседки девушки по комнате разъехались по своим домам и на выходные она осталась в комнате одна и чтобы провести время с пользой влюбленные решили провести эту ночь вместе. И придумали маленькую хитрость для тог чтобы обмануть коммендантшу общежития: парень оставался в комнате, свет естественно выключил, а девушка на время вечернего обхода ушла в соседнюю комнату. И всё бы ничего, но у молодого человека резко приключилась диорея, что ему оставалось делать, как не сходить по-большому на газетку и выкинуть всё это в форточку. А чтобы перебить запах он наощупь нашел бутылек с духами и разбрызгал содержимое по комнате и на себя. Но ему показалось, что запах еще есть и он нашел еще один бутылек и проделал всё то же самое и стал вожделенно ждать девушку. Обход прошел как по маслу, девушка ренулась к себе. включила свет и видит: вся комната в зелёнке, любиимый тоже, запах смертельный семь духов, зелёнки и ещё чего-то, а по антикомариной сетке на форточке стекает кое-что коричневое..... Смеху и рассказов о этом хватило на неделю и естественно на всё общежитие. P.S. На этом их любовь прекратилась.

Автор: Новичок 12.10.2004, 11:38

Есть сообщение?

Автор: Младой 13.10.2004, 14:25

Пoехал как-тo Василий Иваныч в Англию, oпыт перенимать. Вoзвращается, встречает егo Петька. А Василий Иваныч выхoдит из самoлета весь в малинoвoм смoкинге, за ним штук двадцать чемoданoв несут, из багажнoгo oтсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда стoлькo денег, Василий Иваныч?! - Да пoнимаешь, Петька, сели мы с ихними лoрдами в oчкo сыграть. Один и гoвoрит: "Очкo!". Я ему: "Пoкажи!". А oн мне: "Ну чтo вы ,Василий Иванoвич, мы же тут все джентльмены!". Вoт тут мне карта и пoшла...

Автор: Младой 13.10.2004, 14:26

Сoбрались как-тo Петька с Василием Иванычем в вoенную академию пoступать. Пoехали экзамен вступительный сдавать, математику. Пoлучили пo билету, пoшли гoтoвиться. И прoпали. Все абитуриенты давнo сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Препoдаватель идет их искать, видит - Петька с лoпатoй в скверике рoется. - Чтo этo вы здесь делаете? - Да вoт, кoрень квадратный надo найти, а мне все тoлькo круглые пoпадаются... - А Василий Иваныч где? - На кoнюшне закрылся, ему член на мнoгoчлен пoделить надo. Плакать - плачет, а шашку тoчит.

Автор: Младой 13.10.2004, 14:28

Пoручика Ржевскoгo спрашивают: - Скажите, пoручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е.., а этo сближает!

Автор: Младой 13.10.2004, 14:29

Ржевский на банкете: - Пoйду пoссать! - Пoручик, ну ктo так гoвoрит? Нужнo сказать: "Пoйду пoсмoтрю на звезды". Ржевский вышел, вoзвращается и тянется за бoкалoм. - Пoручик, вы бы хoть руки спoлoснули. - О, не вoлнуйтесь, мадам! Я держал телескoп другoй рукoй!

Автор: Младой 13.10.2004, 14:30

Однажды пoручик Ржевский узнал, чтo для знакoмства с девушкoй надo пoдoйти, непринужденнo пoгoвoрить o пoгoде и пoсле этoгo представиться. На oднoй из прoгулoк oн пoвстречал гуляющую с бoлoнкoй девушку. Пoручик пoдoшел к ней, пнул ее бoлoнку так, чтo та далекo улетела и сказал: - Низкo летит. Видать, к дoждю. Кстати, разрешите представиться, пoручик Ржевский.

Автор: Младой 13.10.2004, 14:31

Пoручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский гoвoрит: - Наташа, вы сегoдня без трусикoв? - Да, пoручик, а как вы дoгадались? - Ха! У меня все сапoги в перхoти.

Автор: Младой 13.10.2004, 14:34

- Скажите, пoручик! Чтo такoе мoнархия? - Этo кoгда странoй правит кoрoль! - А если кoрoль умрет? - Тoгда кoрoлева! - А если умрет кoрoлева? - Валет!

Автор: Младой 13.10.2004, 14:44

Смурнoй муж прихoдит дoмoй, в пoлнoй прoстрации раздевается и вялo идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не oткладывать сooбщение дo сна на супружескoм лoже, a oбрадoвать мужа немедленнo. - Дoрoгoй! Я беременна!!! - (oтстранённo) И ты тoже...

Автор: Младой 13.10.2004, 14:47

У мужика сперли кредитную картoчку. Через месяц принесли счет за пoкупки, сделанные с этoй картoчки. Жена: - Пoчему ты не oтменил ее?! Дoвoльный муж: - Пoтoму чтo вoрюга тратит намнoгo меньше, чем ты.

Автор: Лимончик 13.10.2004, 15:46

Младой! О господи! Как же станет видна твоя противность, когда морщины и седина избороздят твоё чело! Лучше б ты не портил форум..нет слов..

Автор: Унылый 14.10.2004, 8:02

Я был веселый, пока не прочитал твою писанину. Будь ласков не пиши больше! Эти анекдоты даже не бородатые - у них волосы успели выпасть.

Автор: Шерлок Хоумлесс 15.10.2004, 15:16

Проснулся мужик утром с жуткого бодуна..Едва-едва поднялся с кровати. Пошел на кухню. По пути снял с клетки с попугаем полотенце. Выпил стакан воды. Набросил полотенце обратно на клетку. И опять пошел в кровать . Попугай посидел, помолчал, вздохнул и говорит: "Охуенно день прошел !!!"

Автор: Кирилл 25.10.2004, 12:51

Примечание, рассказывается с манерой говорить Николая Дроздова. Суслики очень осторожные существа,......... они постоянно встают на задние лапки и смотрят - нет ли где лисички,...... нет ли где орла,....а самые наблюдательные из них..........получают по мордочке бампером.

Автор: Прибалт 26.10.2004, 13:28

Один психолог другому, я вчера интересную оговорку допустил, вместо того чтобы сказать: "Мама, налейте мне чаю", сказал : " Что, старая сука испортила мне всю жизнь"

Автор: Спасибо, посмеялся 26.10.2004, 15:21

См. объявление от "СергиевпосадХлебопродукт" 26.10, размещено в 13.03.

Автор: Кирилл 1.11.2004, 12:58


Автор: Pauchok 24.2.2005, 18:54

Господа, нужна ваша помошь!!!! Пишу курсавую, тема: "Транспортная система Санкт-Петербурга". Вот уже неделю в и-нете сижу, а материала - нет. Если найдете, не подбросите?...

Автор: Эстонец1 12.4.2005, 8:35

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

Автор: Б. Борисыч 14.4.2005, 17:45

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.

Автор: Антиболельщица 14.4.2005, 22:58

Б. Борисычу Отпад! Лучший анекдот

Автор: Антиболельщица 16.4.2005, 18:19

сКОПИРОВАЛА! НАСЛЖДАЮСЬ....

Автор: Б. Борисыч 17.4.2005, 17:17

- но некоторым нравится такая форма: "Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Автор: Антиболельщица 17.4.2005, 18:06

Да... Задумалась... Но первый вариант лучше!

Автор: Б. Борисыч 17.4.2005, 18:37

А мне оригинальный вариант Блока больше импонирует...

Автор: Стажер 17.4.2005, 21:32

Слова не мальчика, но мужа...

Автор: Эстонец 17.4.2005, 21:49

А всем любителям дробины нравятся только оригинальные варианты:)

Автор: Стажер 17.4.2005, 23:43

Дробина-це лестница по-москальски? Чи шо?

Автор: Семм 19.4.2005, 10:52

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят: - Это зучит так: Фррррррррухт!" - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!" Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Автор: Б. Борисыч 19.4.2005, 20:20

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Автор: rok 20.4.2005, 10:20

Мама, я писи хочу. Я тоже, так где ее взять. Отрубили Ваньке встаньку.

Автор: крестьянка 20.4.2005, 12:55

Проходил мужчина курс массажа ,пардон, предстательной железы у практолога. Доктор внезапно уезжает в командировку,но перед отъездом говорит: -Чтобы не прирывать курс массажа,я Вам все расскажу как это делается ,Вы передадите своей жене и жена прекрасно сама сделает Вам этот массаж. Муж-Жене: -Дорогая, нет ничего сложного: Одеваеш перчатки, кладешь правую руку- на првую ягодицу,левую руку- на левую ягодицу.................... б.............................ть я убью этого доктора!!!

Автор: Лимончик 20.4.2005, 13:37

Как человек ( а это звучит гордо) ест - это характеризует его воспитание, Как и с кем пьёт - его сущность Какие анекдоты из себя выплёскивает - это уже ближе к практологу, чем к Фрейду

Автор: крестьянка 20.4.2005, 13:55

Лимончик не нужно быть таким кислым и злым. Это же просто анекдот и давольно старый. Может Вы просто тему перепутали? Фрейд? Хотите поговорить об этом?:-))))

Автор: Лимончик 20.4.2005, 15:55

Поговорить про перепутал или про Фрейда? А зачем Вы старый анекдот сюда просто поместили? Это пыльные антресоли? И что же скрывается за многоточием? .я представил..анекдотную жену , когда её одна рука под правой мужской ягодицей, другая под левой..А она лицом к его ногам или к голове? Интересно получается.. Сегодня я состою из одних вопросов. .Так Вы Крестьянка или Барышня? Это основной вопрос..

Автор: крестьянка 20.4.2005, 16:09

Мужчина Лимончик , да Вы просто женонеовистник,или я лично Вас чем-то обидела? Тогда извините. Не буду цепляться за ошибки, и вообще считаю дискуссию которую Вы здесь изобразили глупой и некчемной.

Автор: barracuda 20.4.2005, 16:24

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Автор: barracuda 20.4.2005, 16:25

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место

Автор: barracuda 20.4.2005, 16:26

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму

Автор: крестьянка 20.4.2005, 16:37

Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!!

Автор: yksi 20.4.2005, 16:44

Барракуда! Молодчина!!!!!

Автор: Стажер 20.4.2005, 17:41

6,0 за артистизм!

Автор: Антиболельщица 20.4.2005, 20:04

Затмила Б. Борисыча с анеккдотом " Кто как напивается" !!!

Автор: Лимончик 20.4.2005, 21:13

О собаках я знаю лишь то, что они обладают совершенно ничем не оправданной привязанностью/преданностью, даже можно сказать ничем не заслуженно/не подкреплённой.. И ещё от них воняет псиной. И они заставляют взрослых придумывать разные анекдотические обьяснения.. Барракуда! Ну что за дела.. Когда взрослые мужики( от нечего делать) пишут всякую.. ню..Ну этоь я ещё могу понять. Не оправдать, никто из мужичков ине нуждается в моих оправданиях. .Но когда девушки..Крестьянка..Вы ..девушка? пишут.. Хочется сказать..Крестьянка..ну не этого мы все ( мужички) ждём от девушек..совсем не этого... Почему не вспомнилось что-то приличное и действительно смешное? А так..да..конечно.. брэк, голос..аппорт..сидеть, фу.. А почему не вспомнилось другое: От жажды умираю над ручьем/Смеюсь сквозь слёзы/И тружусь играя.. Это, правда, не из школьной программы..

Автор: Семм 21.4.2005, 8:27

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Автор: Эстонец 21.4.2005, 9:31

Дружище, ты в очередной раз приятно меня удивил:) Вчера вечером, прочитав все это, страшно загрустил... Ты очень здорово затронул причину моей грусти...

Автор: barracuda 21.4.2005, 9:47

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *) celebrate - празднуй, радуйся; **) celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Автор: Лимончик 21.4.2005, 10:12

Барракуда! Не устаю удивляться Вашей разносторонности.. Вы католичка? или как я , православнная? Или атэ-истка? Я вот, когда делаю или думаю гадость, всегда знаю, что придётся расплачиваться..с процентами Вот Вам задачка: сидит компания, все в паранже. Кто-то испортил воздух, а кто-то матюкнулся.. Как Вы Барракуда будете реагировать? Салатика попросите, запоёте гимн.. промолчите.?.выйти нельзя.. За анекдотец, и особенно звёздочки, особое спасибо.. Эстонец! Ты со щитом или на щите? ***) - того не упомню

Автор: barracuda 21.4.2005, 10:24

Лимончик, выйти-то можно всегда... Хотя, конечно, наилучший вариант - вообще не заходить в сомнительные места в сомнительной компании.

Автор: Эстонец1 21.4.2005, 12:49

Лимончик, пациент скорее мертв, чем жив. Удивлен, поражен и разочарован.... Крестьянка, Вы живете в Питере только лишь год-два или все так здорово изменилось за последнее время в этом городе? Неужели деффушка из города с громким именем САНКТ-ПЕТЕРБУРГ может позволить себе опуститься до рассказа пошлого мерзского анекдота? Это деффушка, с которой гуляли в мягком свете белых ночей по застывшей набережной минуя в предрассветной тишине строгие очертания дворцов, стояли на стрелке Васильевского острова возле Ростральных колонн, смотрели как в час ночи разводился Дворцовый мост и долго-долго целовались, а потом всю ночь шептали друг-другу нежные слова...? Мда, куда катится мир... “Ваша реакция почти всегда зависит от моей подачи”, “мужики мелочные, ненадёжные, крохоборы и выскочки”, “вернутся - никуда не денутся”, “мужики кабели”, “женонеовистник”... Почему? Почему в этом мире сейчас все сводится к принципу «догнать и трахнуть»... Почему все напоминает «собачью свадьбу»... Феминизм, эмансипация, суфражизм, гендерный эгалитаризм, лесбийский иудаизм, черные "вуменистки"... Куда делись тургеневские деффушки и бунинские женщины, Дамы Пушкина и Лермонтова? Мужчины, позволяющие сравнивать себя с дворовыми кабелями, терьерами, гончими и пуделями... Где Джентельмены, Герои, которые “умеют на место ставить, если его даму обижают или чего хуже оскорбляют и не боятся в пятак зарядить, если понадобится”? Мда, куда катится мир... Эх... Нет, это не рыба, это стрехнин какой-то... Какая гадость... Какая гадость эта ваша заливная рыба...

Автор: Эстонец1 21.4.2005, 12:58

*еще раз прочитал и поковырял в носу пальцем* Мда...

Автор: Стажер 21.4.2005, 13:29

Руки прочь от Барракуды! Это точно не рыба!:-)) А в остальном, господа ностальгирующие мужики, раньше надо было думать...и действовать... Опять этот вожделенный предмет высоких дум интеринтеллигенции-кто,блин,виноват? и что же, падла, делать? А в Петрограде, мсье,большевики...

Автор: Лимончик 21.4.2005, 13:30

Эстонец ! Привет. Про Ленинград ты это мощно задвинул, мне этот город давно нравится ...Не ты ли лёгкими стопами за мною ходишь по пятам. .Вот этого Эстонец, не надо.. Боюсь, что к отечественным девушкам ты несправедлив. Да и то правда, у каждой собачки бывает своего рода критический деньв году: написает на ковёр, порвёт хозяйские тапки.. А такие свойства как : лень всякого рода , зависть, нежелание учиться, неаккуратность любого рода.. Это, конечно не про них.. Хотя с отдельными рецидивами у отдельных девушек ещё долго придётся считаться .. А в Эстонии не так? С тёплыми чувствами к европейкам.. ( Барракуда..Вы это.. европейка?) Лимончик Достаточно поглядеть на большинство директоров элеваторов или мельзаводов..Такие лица ни с кем не перепутаешь..

Автор: Стажер 21.4.2005, 13:39

...а сало русское едят. И украинское тоже...за обе щеки!

Автор: Лимончик 21.4.2005, 13:43

Стажёр, привет! А почему ты думаешь, что Барракуде неприятно быть в центре внимания? Может девушка мечтала об этом? Не рыба говоришь.. А ты знаешь кто? Поделишься/продашь? Ты ж коммерсант..при чём тут мадамы и месье..

Автор: yksi 21.4.2005, 13:55

Эстонец, я уважаю «жёстких игроков» в бизнесе и в жизни. Только курилка – не бизнес, и с правилами этой игры здесь, похоже, мало кто знаком. Пожалуй, действительно, лучше перейти на сигары...

Автор: Стажер 21.4.2005, 14:00

Понимаешь, старик, тут чувствовать надо...ощущать на уровне тонких энергий:-)...Сдается мне, тебя Басё дезориентирует. Чуждая нам идеология... Женщинами, старик, делиться не умею...да и продавать не буду. Хоть и коммерсант. Она тебе сама расскажет...ищи подход. (Поделюсь собственным опытом-упоительное занятие! Я в общем и целом...) А M&M-видимо, из прошлой жизни...или уже из будущей?..:-))

Автор: Стажер 21.4.2005, 14:11

Что вынудило Вас стать модератором? Оставьте...Может быть, и впрямь сигару? Для Вас есть ароматнейшая доминикана...Колоссаль! И рюмочку Блендэ...И жизнь налаживается...

Автор: barracuda 21.4.2005, 14:16

Н-да... Пока была вся в трудах аки пчела - тут такой диспут... Смените пожалуйста тему, господа... а то у меня нету счас времени отбиваться от нападающих... Зато я могу найти несколько мгновений, чтобы подарить виртуальный красный цветок каждому из защитников :)

Автор: зерновой вредитель 21.4.2005, 14:21

Все на хрен … снесло башню у народа. Вы чего народ друг на друга бочку катите, да и женщин задеваете … перегиб робяты. Давайте жить дружно. Выпьем за мир … нет ЗА МИР!!!!!!!!:)))))))))

Автор: Стажер 21.4.2005, 14:24

Спасибо! Он уже в петлице! Смущен...все таки цвет страсти(!)...не каждый...день:-))

Автор: barracuda 21.4.2005, 14:26

Стажер, если бы... каждый день - это не имело бы ни смыслы, ни ценности :-)

Автор: крестьянка 21.4.2005, 15:20

Круто ,видно, я вас задела. Видит бог, ничего дурного не желала…резонанс какой, мужчины оживились наконец-то, девушку крестьянку на место поставили …МОЛОДЦЫ!!!! Если бы не в нете , то лицо начистили бы ,наверно. А говорят женщины создания непредсказуемые -ничего подобного! Простите ,что запачкала такой гадостью ваши нежные глаза и уши. (правда, я уже забыла с чего все началось). Ну чем не герои ? У меня даже монитор засиял от святости вашей. Какая я молодец, хоть и деревенщина, болотце встряхнула. Мужчины, Лимончик и Эстонец , не припоминаю чтобы я как-то вас оскорбляла, конкретно переходя на личности, тем более « сидя в парандже». А живу ,я, среди людей разных , Лимончиков, Эстонцев, мужчин, женщин разных- «голубых», «розовых»,святош и извращенцев . Видимо у вас на олимпе такие не встречаются. Мой совет, господа, Будьте терпимее к себе и окружающим, и попробуйте принимать людей такими ,какие они есть… P.S. Никогда не слушайте группу Ленинград , а то мы вас потеряем.

Автор: Лимончик 21.4.2005, 15:26

Барракуда! Выяснилось, что Вы . за...Ланкастеров.....Неплохой подход..быть всегда на стороне победителей.. А правда интересно? столько всего.. и сразу.. Только не очень регулярно....как дождь в Сахаре А виртуальная розочка в виртуальном пиджачке с виртуальным спиртным..Стажёр..у тебя есть что-то настоящее, своё..не взятое напрокат? Или только сало за обеими щеками.. Ладно..конец дня..

Автор: barracuda 21.4.2005, 15:41

В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую киску... - Молодой человек, это не киска! Это Семён Михайлович Будённый! - Офигеть!!! Дайте две!

Автор: Семм 21.4.2005, 16:05

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...

Автор: Семм 21.4.2005, 16:07

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

Автор: yksi 21.4.2005, 17:20

Стажер, а Вы какого модератора имеете в виду? Есть еще модератор фокус-групп:)

Автор: Лимончик 21.4.2005, 20:45

Крестьянка! Уже лучше, уже лучше. Ещё немного и.. .Не знаю как другие. а я хорошо тебя понимаю..Остаться в городке, когда все лучшие люди перебрались в Москву, а остались одни Лимончики, Эстонцы ( неправда, вот тут неправда..присутствие Эстонца сделает последнее место первым..), розово/голубые.. Тут уж поневоле опустишься до анекдотов, длина бороды которых может соперничать только с глубиной пошлости. .Но это ничего, это даже очень здорово! Как ты его рассказала!..как просто и вместе с тем талантливо.. Ладно, так и быть..открою тебе один секрет. Чтобы ты не думала, что у меня плохой характер.. В своё время я работал в Питере на практике. Жил на улице М Ульяновой..С целью компенсации воздействия от общения спролетариатом обоего пола - ходил в Эрмитаж.. .у Русского царя в чертогах есть палата.. Это про галлерею Героев 1812 года. Рекомендую. Погляди на лица. Просто вглядись. На тех кто имел Веру в Царя и Отечество.. Язык не повернётся.. Впрочем, у каждого свои болезни и их проявления..

Автор: barracuda 22.4.2005, 10:12

Аргументы начальству о пользе употребления алкоголя на работе. 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы и еще : Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

Автор: Антиболельщица 23.4.2005, 9:54

Прапорщик: -Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно!... Поэтому я не курю!

Автор: barracuda 25.4.2005, 12:30

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

Автор: barracuda 26.4.2005, 10:03

Аэропорт "Домодедово" приобрел систему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $., которую обслуживает всего один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Автор: зерновой вредитель 26.4.2005, 11:32

barracuda Спасибо! Прочитал, разослал начальству и коллегам

Автор: barracuda 26.4.2005, 11:47

:-)) Вредитель, Вы это сделали, чтобы Ваши коллеги убедились, что внутренний распорядок работы офиса менять не надо?

Автор: yksi 26.4.2005, 12:26

Глаза: "Видим пивную точку!" Мозг: "Ноги, поворачиваем." Ноги: "А у нас шнурок развязался..." Рот: "Мне парочку, пожалуйста." Глаза: "Пиво мутное, гадость!" Мозг: "Ничего, желудок разберётся." Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?" Мозг: "Тебе не привыкать." Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!" Рот: "Ещё парочку!" Руки: "Тухни денег нет." Мозг: "А мне по кайфу!" Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!" Желудок: "Петь охота!" Рот: "Я тте спою!!!" Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!" Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два! Ноги: "Блин, шнурок развязался!" Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся." Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь." Желудок: "Щас спою!!!" Мозг: "Туловище, отставить!" Вестибулярный аппарат: "Включаюсь." Желудок: "Всё равно спою!" Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!" Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол." Нги: "А унас шнурок развязался!" Мозг: "Я же сказал, за угол!!!" Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!" Глаза: "К какому углу?" Мозг: "К ближайшему." Правый глаз: "К правому." Левый глаз: "К левому." Ноги: "А мы на шнурок наступили!" Шишка на лбу: "Здорово, мужики!" Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!" Ноги: "Раз-два, раз-два..." Мочевой пузырь: "Уффф!" Рот: "Ещё парочку." Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу." Мозг: "Глохни, синяк безмозглый." Щишка: "Я - гематома, это ты - синяк!" Почки: "Надоело, отключаемся." Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!" Левый: "Где?!" Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!" Глаза: "Впереди столб!!!" Голова: "Бум!" Глаза: "Ой какие звёздочки!" Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!" Позвоночник: "5.4.3.2.1 поехали!" Рот: "Земля в иллюминатере!!!"

Автор: barracuda 26.4.2005, 13:54

))) Прикольно! Yksi, а куда ты пропала? Ударником капиталистического труда устроилась?

Автор: Гоблин 27.4.2005, 7:03

Только не ругайтесь если все знают :-) чукотское порно Часть I. Боря. Под ногами скрипит галька, Над волнами шумит ветер. Это море, над ним чайка. Это Маша, на ней Петя. Я - чукотский поэт Боря, Я сижу, пригибая спину, За кустами, что вдоль моря, Наблюдаю сию картину. У меня в носу запах соли, На веревке висят сети. Мне колени свело до боли, Я завидую Маше с Петей. Я сижу и гляжу упорно, Не дышу, и меня не заметить. У нас нет на Чукотке порно, У нас есть только Маша с Петей Часть II. Маша. Это берег, на нем галька. Это море, над ним чайка. Вечный север, холодный ветер. В попе галька, на мне Петя. Только чья-то раскосая рожа Из кустов сопит вожделенно, А мы делаем это лежа, Ледовитый нам по колено! Увеличиваем нагрузку На кровати из полотенец. Я умею и по-французски, Пусть завидует, извращенец! И чего переть так упорно Против очевидного факта У нас есть на Чукотке порно, У нас нет на Чукотке такта!

Автор: Гоблин 27.4.2005, 7:05

Часть III. Петя. Надо мною свистит ветер, Подо мною сопит Маша. Я замерзший поэт Петя, Эта галька - судьба наша Рядом Боря - служитель музы Реет в куче седой гальки. Он не то что бы мне в обузу, Но вполне бы хватило чайки. Признаю наличие факта, Но позиция эта спорна Вроде, нет на Чукотке такта, Но, по-моему, нет и порно Часть IV. Чайка. Неизбывно чукотское горе Мои перья ерошит ветер, Вылетаю с утра на море - Снова Маша, на ней - Петя У меня на хвосте гайка, Объектив, а в нем - батарейки. Хоть по жизни я просто чайка, Что безвреднее канарейки. Нету счастья, одни потемки, Обучили меня юннаты, Проводить для них аэросъемку Будто я Феллини пернатый. Я теперь летаю громоздко, Тяжелей иных шифоньеров. Привожу порнуху подросткам, Что дрочат во Дворце Пионеров. Этот факт задолбал, бесспорно Мне б в разгар полового акта С неба рухнув, прервать это порно, Наплевавши на чувство такта. Часть V. Финал.

Автор: Гоблин 27.4.2005, 7:06

Часть V. Финал. Но сегодня сменился ветер, И принес ощущенье свободы: Это Боря. А рядом – Петя. Принимают у Маши роды…

Автор: Эстонец 27.4.2005, 7:46

Дорогая Барракуда... Прелестная Барракуда... *стою переминаюсь с ноги на ногу, скромно опустил свой взор, держу в руках большую коробку конфет и красивый букет цветов "Каприз Богини" (www.24flowers.ru/rus/photogallery/24.html)* В этот солнечный весенний день, в день своего дня рождения, прошу у Вас прощения. И перед лицом своих товарищей торжественно клянусь, никогда Вас больше не обижать, на рыбалку динамит больше не брать и рыбку не глушить, а ловить ее исключительно только поплавковой удочкой на хорошую наживку:) *протягиваю букетик цветов и коробочку* Возвращайтесь, пожалуйста...

Автор: yksi 27.4.2005, 8:19

Как говорил Бернард Шоу: "Есть две трагедии в жизни человека: одна - когда его мечта не осуществляется, другая - когда она уже осуществилась". Хочу пожелать, чтобы Ваши мечты сбывались, и на их место тут же приходили еще более несбыточные, которые бы тоже сбывались, и так ... без остановки! :)

Автор: Лимончик 27.4.2005, 8:41

А, что? Где ? К Барракуде..Конечно.. Всегда готов. Барракуда! не знаю Вашего отчества..но думаю. что я смогу показать себя за праздничным столом с лучшей стороны.. Тем более, что сухой поёк Семолины..того.. Эстонец пробовал-пробовал.. Всё распробовал. Что не распробовал - так надкусил.. Не стесняйтесь, можете приглашать меня. Я очень ценный гость! Знаю один тост и одну польскую песню..Танцуй танцуй выкруцай..нехма каждый перину.. Не пожалеете, будет что надолго вспомнить..

Автор: зерновой вредитель 27.4.2005, 8:49

Ну ... с Днем Варенья !!!!!!!!!!!!!!!! Всего ... и побольше

Автор: yksi 27.4.2005, 9:39

Барракуда, а у тебя тоже сегодня день рождения???

Автор: Лимончик 27.4.2005, 9:56

А, так это у Эстонца день рождения..? Надо..же .. Не ожидал.. Ну тогда я иду к тебе... Вышли ,пожалуйста, за мной такси.. Барракуда! Это совершенно не по-товарищески.. Я уже настроился... Вы мне должны праздничный стол. +% за испорченное настроение..+ моральный ущерб.. Эстонец, ведь правда :с тобой вести себя проще и без всяких церемониев.. Мой подарок: дневник-ежедневник Расходов и Доходов от встреч с Дамами.. С положительным балансом.. С моими пометками.. А..да и ещё чайное ситечко на 50 персон.. Кстати, Укси, а ..у Вас..нет дня рождения..На этой неделе?

Автор: barracuda 27.4.2005, 10:01

Лимончик, ... если (по чистой случайности) это правда... хотя очень похоже на сговор и "развод" честной компании... ну... когда бы на самом деле ни случилась сия знаменательная дата... передайте мои поздравления Вашему другу из ЕС... Тока я никак не пойму, с чего Вы решили, что банкет по этому торжественному случАю должен проистекать на моей территории?! Never, ever,ever.... Самим есть нечего... П.С. :-) "Танцуй, выкруцай" это словацкая песенка, хотя я могла бы этого и не знать.... Yksi откуда такие выводы? нет...

Автор: yksi 27.4.2005, 10:08

"Развод" не "развод", а все собрались;)) И Зерновой Вредитель, брат мой, подтянулся:) Лимончик, пока мой день рождения наступит, Ваш сухой паек совсем высохнет. А я сухарики не ем:)

Автор: зерновой вредитель 27.4.2005, 10:20

yksi Чего зря болтать ... . Наливай!!!!!!!!!!!!! За здоровье Эстонца!!!!!!!!!

Автор: Лимончик 27.4.2005, 11:11

Барракуда! Ну конечно, всё это чистая случайность..Достаточног перечитать внимательно сообщение Эстонца. это Раз. То что под Вашим ником /личиной скрывается ..скромная и простая и нежная девушка - это Два И Три: это самое интересное. Переход от виртуальной реальности просто к реальности.. Про ..Стоит вояк на варте...на варте.. Правда Ваша.. Это мы распивали и распевали в Братиславе. Или в Брно. Того не упомню.... Ну пригласите меня и кого ещё хотите в Виртуальный ресторан.. Эстонец, ты зубы не заговаривай..давай, веди себя соответственно..

Автор: yksi 27.4.2005, 11:29

"Пиво, водка, огуречик: Будь здоров, наш человечек!" Это был тост:))

Автор: barracuda 27.4.2005, 11:33

"Личина" мне особенно понравилось... Не, Лимончик... "мы можем быть только на расстоянии и в невесомости"... и никаких ресторанов, бо у меня ж виртуальных денех не хватит на Вашу (широко разрекламированную) виртуальную прожорливость :-)

Автор: Лимончик 27.4.2005, 11:44

Понравилось! Ну да неужели? Но не настолько, чтоб ..даже на расстоянии и в невесомости.. Чтоб Вы Барракуда знали, чего лишились.. Ладно, пойду искать по свету..где пахнет плодом мочёным и молодым вином.. Аминь

Автор: barracuda 27.4.2005, 12:04

:-) Ну можно ли лишиться того, чего не имел? Вот правильно... идите по свету и желаю Вам найти то, что ищете... по хорошему завидую, если Вы знаете, зачем Вам это надо...

Автор: Б. Борисыч 27.4.2005, 12:52

Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила Ходорковского... Все: поддерживаем, Владимир Владимирович! ... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

Автор: крестьянка 27.4.2005, 14:29

Будь любим и здоров, Много счастья и слов О любви от детей, От надежных друзей. Уваженья коллег, В каждом деле - успех, Взять в подруги удачу И надежду в придачу С нгем рождения ,Мужчина.

Автор: Антиболельщица 27.4.2005, 15:28

Присоеденяюсь к поздралениям! Предлагаю выпить 400 капель кубанского самогона за здоровье новрождёного. И в подарок козачьи побрыхэнькы:( к теме"...300 км до ближайшего города,,,") Ночевалл казак в степи. Разложил костёр, поставил казанок, стал кашу варить. Вот уже стала каша закипать, как невзначай зацепил он тот казанок, плюхнулась та каша прямо в костёр. Какзак в сердцах: -От же гадска теснота, ну нигде и повернуться!

Автор: Эстонец 27.4.2005, 17:59

Всем ОГРОМНОЕ спасибо! Учитель, Вы перепутали, подарили свой ежедневник, уже весь весь исписанный:) Деффушки, а поцеловать? *смущенно спросил*

Автор: Антиболельщица 27.4.2005, 19:10

Воздушный поцелуй устроит?

Автор: Semolina 27.4.2005, 19:11

Ясно. Зачем это затевалось:))) Девушки, не целуйте его. У него такой же день рождения сегодня как он хуторянин:)

Автор: Антиболельщица 27.4.2005, 19:36

День рождения-это святое! Вы полагаете, Эстонец способен набиваться на поздравления безосновательно? Не верю-ю! Эстонец! Приведите доказательства! Скоко у Вас там свечек? А?

Автор: Эстонец 28.4.2005, 12:13

Очаровательная, Вы меня звезданули прямо по... ну вообщем ниже пояса. Теперь ни тебе поцелуев, кроме одного выклянченного виртуального (Спасибо, Антиболельщица), ни тебе банки с малиновым вареньем:( Мда... надо как-то развеять появившиеся сомнения... Предлагаю назначить лицо, уполномоченное форумской общественностью, для выяснения истинности дел. Приеду в Москву, покажу сффой пачпорт:) Думаю, другу Лимончику такое ответственное дело поручать не стоит (извини, друг). Он же 100% хохол, большой любитель дармовщинки и халявы, а значит, подкупить его небольшая проблема. Я бы ему не доверил... Другое дело Пусик. Несмотря на ее деффичью восторженность, часто граничиющая с радужной наивностью, она деффушка строгих правил, такую убалтать невозможно. Мы бы с ней вечером встретились, она все посмотрит и пощупает, а утром фсем ффсе расскажет, фсю-фсю правду:)

Автор: Semolina 28.4.2005, 12:24

И Вы для этого дела уже нашли подходящего друга с подходящим паспортом? Того, чей день рождения вчера праздновали?

Автор: barracuda 29.4.2005, 10:31

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Автор: Б. Борисыч 2.5.2005, 16:14

Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Автор: yksi 2.5.2005, 17:18

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!

Автор: Димарик 3.5.2005, 11:24

Один «НР» покупает в дорогом автосалоне эксклюзивный Мерседесс-Бенц ручной сборки с пожизненной гарантией и уже на следующий день прикатывает его обратно с наглухо поломанной коробкой передач! Продавцы в шоке, но делать нечего, ставят ему новую. На следующий день история продолжается. НР-го спрашивают: «Как Вы умудряетесь сломать КПП ручной сборки с пожизненной гарантией. Как Вы вообще ездите?». «Ну как езжу, как на ручке написано:1-я передача-50 км/ч, 2-я-100, 3-я-150, 4-я-200, 5-я-250….., а потом R-ракета!!!»

Автор: barracuda 6.5.2005, 10:42

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Автор: Семм 6.5.2005, 14:09

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Автор: Semolina 6.5.2005, 14:31

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают Такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Собака Блондинка выходит из игры.

Автор: Semolina 6.5.2005, 14:33

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова - Islas Canarias (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат. canis - собака: римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на них якобы водятся огромные собаки.

Автор: Фермер 6.5.2005, 14:52

Разговор двух водников в метро: "...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! А она говорит - не могу, очко заклинило..." По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, ты мне не веришь? Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Извол

Автор: Фермер 6.5.2005, 14:54

Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится! Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен - Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка? - Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок. - А где же твой #@й? - А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

Автор: Фермер 6.5.2005, 15:59

Стоит русский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехсusе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir! Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Автор: Фермер 6.5.2005, 16:00

Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?@, то это - сюда." Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе. -... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. - И вода кончилась? - спросили его. - Вода была, но было не до мытья.

Автор: Б. Борисыч 6.5.2005, 19:51

Жизнь в 100 словах... Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

Автор: Антиболельщица 10.5.2005, 22:00

Ох! Перевернётся Блок в гробу! Если не ошибаюсь, это 3-ье "произведение" на известную тему? Где берёте-с? Или сами-с, того?..

Автор: Б. Борисыч 11.5.2005, 14:12

Ну что Вы, нет конечно. Меня больше чем на пошлые четырёхстишья не "накрывает".

Автор: barracuda 11.5.2005, 14:13

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, достает по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит машину. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Так командир, мы в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Автор: barracuda 12.5.2005, 13:35

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает на Ваш электронный адрес и съедает собаку

Автор: Фермер 12.5.2005, 15:35

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. Вспоминает повар "Титаника"... - в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

Автор: yksi 12.5.2005, 19:12

- Доктор, я не выговариваю звук @! Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

Автор: Гоблин 13.5.2005, 7:19

Чего хотят женщины... Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет: 1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет: 1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове); 2. Открывает автомобильные двери, подает стул; 3. Имеет достаточно денег на хороший обед; 4. Слушает больше, чем говорит; 5. Смеется, когда я шучу; 6. Несет пакеты из гастронома легко и непринужденно; 7. Имеет по крайней мере один галстук; 8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу; 9. Помнит дни рождения и годовщины; 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет: 1. Не слишком уродливая и лысая голова; 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль; 3. Стабильно загружен на работ

Автор: Гоблин 13.5.2005, 7:20

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда; 4. Кивает головой, когда я говорю; 5. Обычно помнит изюминки шуток; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет: 1. Стрижет волосы в носу и на ушах; 2. Не рыгает и не портит воздух публично; 3. Не слишком часто занимает деньги; 4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор; 5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит мое имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды.

Автор: Гоблин 13.5.2005, 7:21

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет: 1. Не пугает маленьких детей; 2. Помнит, где ванная; 3. Не требует много денег для содержания; 4. Только слегка храпит во сне; 5. Помнит, почему он смеется; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это - уик-энд. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет: 1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.

Автор: Semolina 13.5.2005, 11:49

Запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Канадцы: - Пожалуйста, возьмите 15 градусов южнее, чтобы избежать столкновения. Американцы: - Рекомендую взять 15 градусов севернее, чтобы избежать столкновения. Канадцы: - Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее, чтобы избежать столкновения. Американцы: - Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс. Канадцы: - Нет. Повторяю, вы смените курс. Американцы: - ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: - ЭТО МАЯК.

Автор: Slala 14.5.2005, 20:38

Бывшая "Антиболельщица" Сидит эстонец на берегу реки, нога на ногу и рыбу ловит. Час сидит, другой. Ноги затекли, и он медле-енно-о, как Шарон Стоун, ноги поменял и опят сидит нога на ногу. Еще час проходит...Опят ноги поменял. Сосед -рыбак, тоже эстонец, говорит раздраженно: -Мы рыбу будем ловит или рок-н-ролл танцевать???

Автор: Эстонец 14.5.2005, 21:03

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать: а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне б) быть интеллектуалкой, но не умничать в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии.

Автор: Стажер 15.5.2005, 2:56

2005 год. Прибалтийские государства начали борьбу с советской оккупацией.

Автор: Лимончик 15.5.2005, 12:13

Трое приличного вида мужчин обмениваются сокровенным.. Первый:.. Эх, хоть бы плохинькую машинку времени, обернулись бы из Китая хоть с одним контейнером контрафактных наручных часов и продали бы.. Второй: ..а мне бы ксерокс, который бы ксерил золотые слитки..не поверите, сам бы стоял и ксерил, ксерил, ксерил.. Третий: ..Господа министры. пора..Премьер ждёт наших предложений на что потратить стабилизационный фонд..

Автор: barracuda 16.5.2005, 13:04

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни хрена себе, - сказал четвертый сын.

Автор: barracuda 17.5.2005, 10:34

Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему: -Отпусти меня,я твоё любое желание исполню! -Хочу,что бы был мир во всём мире! -Ну ты что?Будь реалистичнее. -Хочу,что бы Windows не глючил! -Мир во всём мире,говоришь?

Автор: болельщик 17.5.2005, 15:48

Плохая примета ехать на ночь глядя в лес,.. в багажнике.

Автор: Маке 17.5.2005, 16:02

На рынке: -мне пожалуйста пол-арбуза. -запросто, это самец.

Автор: barracuda 20.5.2005, 12:34

- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Автор: yksi 20.5.2005, 12:57

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь, что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь, что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.

Автор: Slala 23.5.2005, 20:20

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил.

Автор: крестьянка 24.5.2005, 16:09

Муж собирается на курорт. Жена спрашивает: - А почему ты снял обручальное кольцо? - Дорогая! Там же страшная жара!!!

Автор: barracuda 26.5.2005, 11:52

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Автор: крестьянка 26.5.2005, 12:09

Турист спрашивает у местного жителя: -Любезный , не подскажете ли , как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво смотрит сначала на туриста , а потом - на высокую далекую гору : -Хотите , собак отвяжу?

Автор: Фермер 26.5.2005, 14:31

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился помор с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, помор закричал: - На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. - А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? - Оставь, - буркнул помор, - важно спастись, а там посмотрим.

Автор: Фермер 26.5.2005, 14:33

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Автор: Фермер 26.5.2005, 14:34

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно ус

Автор: Фермер 26.5.2005, 14:34

... Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

Автор: Фермер 26.5.2005, 14:35

Встречает Лещ Ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Автор: Фермер 26.5.2005, 14:37

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Автор: barracuda 30.5.2005, 11:00

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Автор: barracuda 2.6.2005, 13:52

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков... А то дожди, знаете, весна... Намокнут еще.

Автор: крестьянка 2.6.2005, 14:59

Женщина с утра смотрится в зеркало... - Я не знаю кто ты? Но сейчас я тебя накрашу.

Автор: Б. Борисыч 3.6.2005, 7:05

Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Автор: Б. Борисыч 3.6.2005, 11:42

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

Автор: yksi 4.6.2005, 15:40

ТРУДОВАЯ НЕДЕЛЯ. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

Автор: Эстонец 18.6.2005, 15:38

К психиатору вбегает мужик: - Доктор, тут девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! А еще она говорит, что видела на днях ангела! - Хм... Советую быстрее привести ее к врачу. - И этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу Родины! - Как зовут пациента?! Срочно выезжаем! - Жанна д’Арк.

Автор: barracuda 23.6.2005, 17:03

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о вас, мужики!

Автор: barracuda 29.6.2005, 10:35

- Мать вчера свинью зарезала... - Шо, на свадьбу? - Та не, психанула просто...

Автор: Фермер 6.7.2005, 17:34

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: -Во дворе ни души... -а где душить, мама?! Совещание на заводе в отделе продаж, говорит шеф, а сотрудники раздолбаи внимают «… и на последок, когда вас спрашивают, что у вас можно купить со склада, не надо отвечать, что "да так ….ху**ню всякую!"» Стандартные фразы начальника отдела: - Уродыбля - здравствуйте товарищи сотрудники. - Гдебаблобля - чем закончился Ваш последний разговор с клиентом? - Шозахер - Мне кажется Ваше предложение немного неконструктивно. - Ниссыбля - Я уверен что в этой командировке Вам удастся решить вопрос оплаты с клиентом. - Дитинах - стандартный ответ на вопрос о повышении оплаты. Проходит отбор соискателей на должность сотрудника отдела экспорта комбината. Устраивают единый экзамен для претендентов и предлагают ситуацию: в одну из африканских стран была поставлена партия товара, качество которой не устроило африканскую сторону. Необходимо написать ответ и разреш

Автор: Фермер 6.7.2005, 17:35

. Необходимо написать ответ и разрешить проблему. На подведении итогов выступает экзаменатор: - В принципе все вы справились с заданием, но все из вас допустили ряд ошибок. Во-первых, господа претенденты слова "х$й вам" и "идите в п$@ду" не являются употребимыми, а во-вторых, словосочетание "обезьяны чернож$@ые" не является официальным названием наших африканских партнеров. Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господ

Автор: Фермер 6.7.2005, 17:36

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер

Автор: Фермер 6.7.2005, 17:36

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий говорит: « Что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренк

Автор: Фермер 6.7.2005, 17:37

отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!». Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Автор: Фермер 6.7.2005, 17:37

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Автор: Semolina 7.7.2005, 18:32

Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

Автор: zerok 8.7.2005, 9:03

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Автор: Б. Борисыч 11.7.2005, 7:17

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Автор: yksi 11.7.2005, 7:52

:))))

Автор: Б. Борисыч 12.7.2005, 7:16

В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! **** - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только... помолоть его... * * * - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Автор: Солнце 12.7.2005, 12:12

Б.Б.,))))))) особенно №3

Автор: Гоблин 14.7.2005, 11:35

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потому что я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка: - Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Автор: Фермер 19.7.2005, 13:46

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. - До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. Каждый пионер должен сдать государству 150 кг металлолома и двух, кто не сдал. БЫЛЬ По мобиле договорился с директором об условиях он дает телефон офиса (о), Звоню сбросить договор (3 листа): (я) здравствуйте, факс примите (о) принимаю... тишина в трубке (я)? а почему не стартуете (о) стартую... тишина в трубке (я)? а у Вас факс работает (о) конечно (я) ну нажмите зеленую кнопку (о) какую еще кнопку? (я)??? (о)НЕТ у меня никакой кнопки !!! ручку взял - записываю ... (я) :))))))))))) "Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои координаты..."

Автор: Б. Борисыч 21.7.2005, 7:55

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!

Автор: тезка 21.7.2005, 11:51

Аналогично: На встрече В.В.Путина с Г.Шредером наш Президент, владея немецким языком, вел беседу спокойно и уверенно, чего нельзя было сказать о его собеседнике. Герхард Щредер то предъявлял Владимиру Владимировичу свои документы, то поднимал руки вверх.

Автор: Б. Борисыч 22.7.2005, 6:40

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? * * * Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Автор: тезка 22.7.2005, 7:41

Продолжается приток зарубежных инвестиций в Краснодарский край. В Новороссийске состоялась встреча с германскими инвесторами, которые собираются вложить средства в развитие больниц и в ряд других крупных инвестпроектов. Один из них - строительство КРЕМАТОРИЯ, ОБОРУДОВАННОГО ПО ПОСЛЕДНЕМУ СЛОВУ ТЕХНИКИ. Немецие бизнесмены ГОТОВЫ ВЛОЖИТЬ в этот проект 2,5 млн.евро. Мне, краснодарцу, это сообщение не очень понравилось. Вспомнился почему-то факт из истории 2-й Мировой о примененных впервые немцами на Кубани газовых камерах. И еще... Они все-таки лечить собираются или что?

Автор: barracuda 26.7.2005, 11:08

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось!

Автор: Б. Борисыч 28.7.2005, 11:50

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...

Автор: Фермер 28.7.2005, 14:44

от тру-пика! Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда блюёшь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого поз

Автор: Фермер 28.7.2005, 14:45

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х… с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и

Автор: Фермер 28.7.2005, 14:45

... и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Фермер 28.7.2005, 14:46

Старый менегер говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь зерно одного вида от другого вида отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне металлопроката 700 кг! Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на фуй, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - С

Автор: Фермер 28.7.2005, 14:47

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр@хнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Автор: Фермер 28.7.2005, 14:48

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье. Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". Дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: \"У турков три проблемы\". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты ч

Автор: Фермер 28.7.2005, 14:48

Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете \"своих\" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Автор: Б. Борисыч 29.7.2005, 15:43

Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Автор: Б. Борисыч 29.7.2005, 15:47

Муж приходит домой, кошка лысая. Спрашивает жену: "Почему кошка лысая?" -"Ты же сам сказал "Киску побрей""!

Автор: Эстонец1 29.7.2005, 16:07

Борисыч:)))

Автор: крестьянка 30.7.2005, 0:01

Встртились два друга на вокзале Видимо не виделись давно Долго обнимались ,целовались Пока ......... не встал у одного...

Автор: крестьянка 30.7.2005, 0:03

sorry . что- то накотило...

Автор: Semolina 30.7.2005, 20:48

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно!

Автор: Эстонец 31.7.2005, 16:07

- Эндель, ну ты прямо хуторянин какой-то! - Почему? - А когда с деффушкой знакомишься, начинаешь ей сразу про свое хозяйство рассказывать!...

Автор: Б. Борисыч 2.8.2005, 10:35

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветок с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Роза, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Автор: Б. Борисыч 3.8.2005, 12:23

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:"Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Автор: Ego 4.8.2005, 12:26

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше...

Автор: крестьянка 7.8.2005, 0:48

Д.Ватсона жутко раздрожало,что Холмс все врему курит трубку... Ватсон решил отучть Холмса весьма своеобразно... когда Холмса не было Д.Ватсон брал трубку ,засовывал ее *пардон* в задницу проворачивал и клал на место.Так продолжалось долгле время.... Холмс так ничего и не заметил , а вот Ватсон без трубки уже не мог...

Автор: Бог устал 7.8.2005, 14:17

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, к-рую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!

Автор: Ego 8.8.2005, 9:26

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Автор: Ego 26.8.2005, 11:26

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Автор: Ego 26.8.2005, 11:44

- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...

Автор: yksi 26.8.2005, 13:58

Женскую клетку мозга в порядке эксперимента запустили в мужской мозг. Бродила она там по лабиринтам, бродила, никого нет, вдруг в каком-то углу находит клетку мужского мозга, такую ...зачуханную всю, и спрашивает: «Слышь, а наши все где?» Та в ответ: «Наши? Наши все внизу» Подружка, у меня какая-то фигня с интернетом творится. МЕЙЛ вообще не работает, с трудом в ЗОЛ зашла, не обессудь, если помолчу пока.

Автор: barracuda 26.8.2005, 15:05

Жалко...

Автор: Б. Борисыч 28.8.2005, 20:16

Сижу курю... Поплавки застыли, не шелохнутся, стоят, как на стекле... Прохладно... Светает... Тихо... Последняя пауза перед восходом... Птицы еще спят... А они не спят... Они ходят... Молча... Они рядом... Там в темной застывшей тайне мирозданья... Они прислушиваются... принюхиваются...приглядываются... Они знают... Они чуют ! Но они хотят этого! Оттого и рискуют... Они принимают эту игру... ОНИ ждут момента... Картошка еще горячая... Пакет запотел... Можно погреть руку..... Глаа-дьь... Парит вода... Клубами... Комары на границе табачного дыма тоже ждут своего момента.... Горизонт прогревается... Август... Блаа-жжь........... БА-А-БАА-ХХ !!! Удар АДРЕНАЛИНА в МОЗГ кувалдой подбрасывает СЕРДЦЕ!!! Взгляд МОЛНИЕЙ на ПОПЛАВОК... маленькая, незаметная волна-паутинка четким кругом от эпицентра, как бушующее цунами с грохотом устремляется по звенящим нервам... В ушах взвыл реактивный двигатель... БУХ! БУХ! БУХ! Все системы включились на максимум... ПОШЕЛ ОТСЧЕТ...!!! Мелочь?... Нет ей еще рано... Он... Конечно ОН... Тронул... Секунда... Две... Тишина... Вечность... Еще тронул... Ну конечно же ОН!!! .... Приподнял... или кажется?... Да, приподнял... Еще ВЫШЕ... ЕЩЕ!!! НАКЛОНИЛ... Терпение! Ждать! ...а может?... ЖДАТЬ!!! Замер... может бросил на уступе?...на ветке?...на водоросли?... Нет... дрогнул... Ждать... Дрогнул... ОТПУСКАЕТ!... неужели бросит... Может СЕЙЧАС!!! ПОКА НЕ БРОСИЛ??!... ЖЖЖ-ДААА-ТЬЬЬ, Я СКАЗАЛ !!! Сдвинул... миллиметр... сантиметр... в сторону... ниже ... ЕЩЕ НИЖЕ!!! В БОК...тихо ведет... ЕЩЕ!!! ВЕДЕТ!!! НУ ПОШЕЛ !!! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!! ....ВНИЗ... Х-Х-Х!!! 1..2..3.. Д-АА-В-ААА-ЙЙ!!! ... !!! Жена... постель... Утро... ЧЕГО РУКАМИ МА-А-ШЕШЬ!!! П-С-И-Х!!! ЗАДОЛБАЛ СО СВОЕЙ РЫБАЛКОЙ!!! Будильник... стрелки ... звонок... Понедельник...На работу...

Автор: yksi 28.8.2005, 20:51

Красиво... ))) Всех с понедельником! И с воплощением фантазий)

Автор: Солнце 29.8.2005, 11:33

Утро!,)))) Б. Борисыч, с возвращением,)))) yksi,)))) утрои понедельник - абсолютно неудобоваримое сочетание,)))

Автор: Б. Борисыч 1.9.2005, 9:42

Заранее извиняюсь... Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! Совсем О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините.... Был напуган....

Автор: Солнце 1.9.2005, 12:11

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Б. Борисыч 2.9.2005, 19:30

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Автор: Солнце 2.9.2005, 19:34

Б. Борисыч, анекдот как всегда !!!!!!!!!!!!! в смысле выше всяких,)) а сегодня, Вы а) спровоцировали..... б) не менее ловко ушли от ответа... в) даже не удостоили обсудить.... раз уж все деушки проговорились,)))

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)