На главную |  Зерно-Weekly |  Сельхозтехника |  Форумы |  Обьявления |  Подписка |  Контакты
  Реклама на сайте             

Здравствуйте, гость ( Вход, Регистрация )

67 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > »   
Му-Му
сообщение 15.5.2003, 13:24
Сообщение #61

Гости
Поймал как-то Герасим Золотую рыбку, и... появилось у него три коровы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кука
сообщение 15.5.2003, 15:57
Сообщение #62

Гости
Кругом вода - посередине закон. Что это? ястеапук рорукорП Власть лежит - вода бежит? - утатпед амизлК Что будет если все женщины земли сядут на шпагат? Земля ..... накроется
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тургенев
сообщение 16.5.2003, 15:36
Сообщение #63

Гости
Поимал как-то Герасим Му-Му, и... утопил её!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
кфдуч
сообщение 21.5.2003, 9:44
Сообщение #64

Гости
Новая акция ОАО ГИБДД: собери сто сторублёвых купюр и тебе отдадут твои права.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Филя
сообщение 2.6.2003, 15:38
Сообщение #65

Гости
Как-то Кощей Бессмертный бросился под Самосвал, потом он утопился, потом повесился и застрелился... Короче, в этот день он развлекался как только мог.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
мУЖИК
сообщение 2.6.2003, 20:42
Сообщение #66

Гости
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
кфдуч
сообщение 6.6.2003, 12:27
Сообщение #67

Гости
Это что такое?! Мы с отцом все бордели обежали, а она в песочнице сидит!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мельник
сообщение 11.6.2003, 12:48
Сообщение #68

Гости
Машинист поезда эстонского метро объявляет: ... Оо-сторожь-но ... двер-ри зак-рывай-ютца ... след-дую-щая ... ос-стов-вка ... ... ... В-вот она! Грузная жена гоняется по квартире со шваброй за щупленьким муженьком. Тот юркнул под кровать и не вылезает. Она шурудит шваброй под кроватью, пытаясь его достать и кричит: - Вылезай, гадина такая! Муж (робким голосом): - Не вылезу! Жена: - Вылезай, скотина такая! Муж (хныкая): - Не вылезу! Жена (грозным голосом): - Я в последний раз приказываю ... Вылезай!!! Муж (из-под кровати): - Кто в семье главный?!... Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Старовер
сообщение 11.6.2003, 13:20
Сообщение #69

Гости
"...Пятиклассник Никита Чапайкин нашел в ящике отца пять таблеток "Виагры" и, приняв их за конфеты, проглотил. Вскоре его доставили в травмпункт с ожогами обеих ладоней 3-ей степени..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ольга Трофименко
сообщение 17.6.2003, 11:31
Сообщение #70

Группа: Пользователи
Главное - правильно выстроить интригу ------------------------------------------------------------------------ ---------- Бизнесменам и безнесбабушкам посвящается... Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ". Старушка ответила: "Я заключаю пари. " * Пари? Какого рода пари? * Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. * Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! * Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. * Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! * Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? * Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? " старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Банкир
сообщение 17.6.2003, 15:56
Сообщение #71

Гости
СУПЕР!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Старовер
сообщение 18.6.2003, 12:12
Сообщение #72

Гости
Это - очень старый анекдот. Изначально главный герой был Ходжа Насреддин. Он поспорил с шахом, о том что у правителя на заднице вскочит чирий на сто золотых. А с каждым жителем Бухары он поспорил на 10 золотых, что ровно в 10 вечера падишах покажет в окошко голый зад. Таким образом, когда Ходжа убедился, что седалище шаха чисто, он раздернул занавеску и оба увидели плщадь полную народу. Этот вариант прикольней, потому что старушка могла просто тупо договориться с президентом банка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Смехач
сообщение 18.6.2003, 14:37
Сообщение #73

Гости
Лишнее подтверждение тому, что новое - хорошо забытое старое. Характерно изменение действующих лиц: адвокат, президент и проч. Воистину анекдот анекдотов должен начинаться так: встретились как-то еврей, чукча, Василий Иванович и новый русский...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Половой шовинист
сообщение 18.6.2003, 14:56
Сообщение #74

Гости
А мне понравился анекдот Ольги. Главное, что он был рассказан (написан) весьма внятно. Ведь обычно женщины рассказывают следующим образом: Встретились Чапаев и этот,как его... Ну, я забыла, но это не важно. И вот этот, который, значит, это... говорит... Блин, я не помню, что он сказал, но тот, другой, ему отвечает: Сам ты такой, извиняюсь, дурачок. Ой! Вот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Фонарик
сообщение 18.6.2003, 15:12
Сообщение #75

Гости
Реклама: - Мама, это Вы? А как лук правильно втыкать, так или так? - Доча, не мучайся, возьми огурец... - Ва-ау-у-у!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Оптовик
сообщение 18.6.2003, 15:28
Сообщение #76

Гости
Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. ...Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка. Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Юрка
сообщение 18.6.2003, 18:00
Сообщение #77

Гости
Вовочка подходит к Маше и спрашивает: -Маша,а ты горячая женщина? -Не знаю... Но когда с горшка встаю, то из него пар идет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лесник
сообщение 21.6.2003, 15:26
Сообщение #78

Гости
Нашли волк и заяц мешок еды и стали спорить, кому он достанется. Волк говорит: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк: - Ты первый. Заяц разбежался и как даст волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца чуть уши не оторвались! Заяц, выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре???!!! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Юрка
сообщение 24.6.2003, 16:59
Сообщение #79

Гости
А вот из того же. Девушка с парнем решилизаняться любовью. только легли- парень говорит: -Мне в туалет надо. Терпеть не могу. Она ему: -Знаешь , туалет на улице. Но тут раковина в соседней комнате... Давай туда. Через минуту парень кричит: -Слышь, а бумаги туалетной у тебя не найдется?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зернотрейдер
сообщение 30.6.2003, 11:40
Сообщение #80

Гости
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

67 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > » 
8 чел. читают эту тему (гостей: 8, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 21:15


IPB