|
Здравствуйте, гость ( Вход, Регистрация )
Переработчик |
13.11.2003, 22:56
Сообщение
#21
|
Гости |
В баре.
-Официант, дайте мне пожолуйста миндрландиавзорнидавкорленциорен с лимоном!
-Миндрландиавзорнидавкорленциорен с чем?
|
|
|
Переработчик |
13.11.2003, 22:01
Сообщение
#22
|
Гости |
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
|
|
|
кфдуч |
11.11.2003, 16:15
Сообщение
#23
|
Гости |
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
|
|
Переработчик |
10.11.2003, 17:26
Сообщение
#24
|
Гости |
Приходит барышня в ГАИ:
- Выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- Понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера.
- Нет, не могу.
- А почему?
- Потому что не положено.
- А голубым голубые номера выдавать положено?
|
|
|
кфдуч |
10.11.2003, 13:43
Сообщение
#25
|
Гости |
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
|
|
|
кфдуч |
9.12.2003, 12:19
Сообщение
#26
|
Гости |
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона,
сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
|
|
|
во как |
9.12.2003, 15:16
Сообщение
#27
|
Гости |
Дал как то летом на подпись начальству акт сверки взаиморасчётов с контрагентом, ну подписали, обменялись факсами, оригиналами, а на днях, опаньки, ошибочка с лишним нуликом не в нашу пользу.....
|
|
|
кфдуч |
10.12.2003, 12:04
Сообщение
#28
|
Гости |
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
|
|
|
Boris |
10.12.2003, 21:38
Сообщение
#29
|
Гости |
Родители, вставая из за стола в гостях,показывая на недоеденые порции, спрашивают у хозяев: Можно мы это с собой возьмём, собачке? - Дети восторженно:- Ура! Мы покупаем собачку!
|
|
|
Каменный гость |
18.12.2003, 11:50
Сообщение
#30
|
Гости |
1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н).
- Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек.
(Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай.
|
|
|
мое имя |
25.12.2003, 17:22
Сообщение
#31
|
Гости |
1942 год. Белоруссия. Ночь. Деревня.
Стук в дверь. Старик подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это ми, партизаны.
- А сколько вас?
- Цвайнцих.
|
|
|
кфдуч |
15.1.2004, 10:29
Сообщение
#32
|
Гости |
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
|
|
|
Хмурый |
16.1.2004, 9:47
Сообщение
#33
|
Гости |
Да господа, большинство вышеприведенных анекдотов достойны программы аншлаг.
На эту тему старый анекдот:
Говорят , что хорошая шутка прибавляет к жизни 15 минут, а плохая -отнимает их. Так вот встречайте! На сцене серийный убийца Евгений Петросян.
|
|
|
Каменный гость |
19.2.2004, 7:24
Сообщение
#34
|
Гости |
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую
связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет
их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со
сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из
лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с
подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены
в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует
данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут
он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем
миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя
не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос,
который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей
работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!
|
|
|
25.2.2004, 9:50
Сообщение
#35
|
|
Группа: Пользователи |
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта.
|
|
|
Толян |
2.3.2004, 13:30
Сообщение
#36
|
Гости |
Сам сочинил?
|
|
|
Каменный гость |
12.3.2004, 9:18
Сообщение
#37
|
Гости |
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К черту подробности. Какой это город?
|
|
|
15.3.2004, 16:51
Сообщение
#38
|
|
Группа: Пользователи |
Встречаются два приятеля после n-годовой разлуки...
Как жисть,как делишки? Да вот,отработал на дядю-раз,два-нагнали,сщас с хлеба,на квас...Ты как?У меня ровно всё,чин-чинарём: дом-полная чаша,дети в Лондоне,моя- на Мальдивах,бизнес в гору,тьфу,тьфу...Короче,и ты мозга не сиктымь,приходи ко мне в контору...завтра...работенка кака-никока...
А что делать-то?
Подбегай,подбегай-найдем занятие..
Утро,офис. Так ,вот тэбе чек на 40шт.бакарей -съезди в баночку-обналичь и обратно.
Работник на трамвайку и айда.Получил,в обратку ,к шефу.Тот пересчитывает-точно всё-40000.Пилит лапой на две части-20 в стол себе,20-приятелю продвигает...
ЭТО что?
тебе...
????
бери,бери,за труды праведны...
Следующий день-такая же потеха:чек на 40 шт.трамвай,банк,трамвай,офис-ещё 20шт. на кармане. И так неделя,две,месяц Вновь устроившийся расцвёл,жисть хороша и жить хорохо,прибарахлился...колёса путячие...жинка на Багах...детки в Оксфорде...сам в шоколаде..
Через полгода обращает шеф :пригорюнился корешок,сам не свой,сдавать начал, то весь на нерве,то в загрузе-зовет манагера,мол "пробей чё почём,аль случилось чё,может недуг какой?"
Манагер в курилке: "Василий Иваныч,что проблемы какие,может стряслось что?"
Да вот,голову приложить никак не могу,проблема-какого.....за филками я один езжу,а делим на двоих?
|
|
|
кфдуч |
18.3.2004, 9:01
Сообщение
#39
|
Гости |
Полубокс - это когда бьют только вас.
|
|
|
Каменный гость |
18.3.2004, 12:04
Сообщение
#40
|
Гости |
Господин Министр... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, посколькуy он - мyж моей дочери. Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , поскольку он - брат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внуком, посколькуy он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министрp, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 10:54 |
|