![]() |
|
Здравствуйте, гость ( Вход, Регистрация )
![]() ![]() |
Humour |
![]()
Сообщение
#1
|
Гости |
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю... И стал полным идиотом...
|
|
|
Игорь А. |
![]()
Сообщение
#2
|
Гости |
Замечу "человеку который смеётся", что к нам, в курилку, иногда и Дамы заглядывают. Так что попрошу Вас фильтровать "анекдоты".
|
|
|
:))) |
![]()
Сообщение
#3
|
Гости |
Да,ладно, Вам -моралисты.Анекдоты -они на то и анекдоты,что отражают чаяния и настроения. А если Вы относитесь к категории людей для которых "...в нашей стране секса нет!!!!", то ....сочуствую Вам искренне-много теряете,бедненький.Будьте проще и женщ....:)))люди к Вам потянуться.
|
|
|
Humour |
![]()
Сообщение
#4
|
Гости |
- Мама, - спрашивает Вовочка, - ты знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет!
- А я знаю! От дивана до двери!!!
|
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Группа: Пользователи |
Есть истины, на которых мир держится. Они не требуют особых доказательств. Например, нельзя гадить в лифте. Не стоит в незнакомом обществе употреблять ненормативную лексику или рассказывать сомнительные анекдоты. Да, возможно часть присутствующих животики от смеха надрывает. Но уж у большей части слушателей физиономия каменной делается. Настолько это все провинциально. А вообще отсутствие табуирования свидетельствует о снижении уровня общественной нравственности.
|
|
|
Сергей psv |
![]()
Сообщение
#6
|
Гости |
Насчет провинциальности:
Учился я,однажды,в одном замечательном институте.В группе ,как положено половина москвичей,половина -со всей страны.На предмете-история КПСС зашел вопрос(больной для москвичей)-о воспитание. Одна москвичка выступила:"Воспитание и образование можно получить только в Москве.На периф-ии,в провинции-невозможно. А приезжая лимита-сплошь провинциалы" До конца семинара оставалось 15 мин.Без стука открывается,показывается её будущий муж,препод этого же института и без извинений:"Лена,скоро????" Была немая сцена.Потом жуткий смех,красная от стыда "москвичка",закрытая дверь и проч.проч. "Культурка".
На самом деле не так все это страшно.Хуже когда критиками выступают "культурные" люди. Причем критики с правом власти...
Анедот конечно пошлый,но прикольный:))
|
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Группа: Пользователи |
Я с тобой,Сергей, согласен. В моем понятии провинциальность-это совокупность неадекватных действий и упертость в их оценке и самооценке тем более. Кстати, для питерцев Москва и считается самой что ни на есть деревней. Так что все относительно. А анекдот просто пошлый. Особо прикольного я в нем не вижу. Опять же на вкус, на цвет, как известно...
|
|
|
Сергей psv |
![]()
Сообщение
#8
|
Гости |
про Вовочку:
-Дядя милиционер, а зачем Вам хлястик на фуражке?
-А это для того,чтобы когда погоня идет-фуражка не слетала
-Аааа,а папа говорил это для того,чтобы у Вас морда не треснула,когда Вы в свисток дуете.
|
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Группа: Пользователи |
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
|
|
|
Я-я |
![]()
Сообщение
#10
|
Гости |
Меня, как ни странно, тоже покоробил ваш анекдотец. Странно, потому как я не отношу себя ни к числу ханжей, ни к числу моралистов. Более того, сам являюсь большим любителем анекдотов и потешных историй. Однако для подобного роста историй должно быть соответствующее место и время. В конце-концов, в кругу близких людей даже пукать можно, а вот в незнакомой комании стоит, наверное, воздержаться.
Подумайте на досуге, ведь физическое уродство не всегда должно сопровождаться моральным, согласны?
|
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Группа: Пользователи |
Сидит на допросе "АРА" и расказывает следователю.
(АРА) Яа съ ным сплю а она в двэр стучит .(Следователь).А кто она. ( АРА ). Да муж его.
|
|
|
Humour |
![]()
Сообщение
#12
|
Гости |
Научился ежик дышать попой, сел на пенек и... задохнулся!!!
|
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() Группа: Пользователи |
"И стал полным идиотом"-сказал первый выступающий. Согласимся с ним.
|
|
|
Гипократ |
![]()
Сообщение
#14
|
Гости |
Женщина-врач ложится спать и только две вещи (Совесть и Разум) мешают ей заснуть.
Совесть: Как так можно? Изменять мужу???
Разум: Смотря какому мужу! Такому который думает только о работе и на постель совсем не смотрит, и изменить не грех!
Женщина погружается в сон.
Совесть: Да! Но прямо на работе со своим пациентом???
Разум: Ну и что! Вот Петрова из 54-ой больницы постоянно изменяет мужу со своими пациентами, и все довольны!
Женщина уже почти заснула.
Совесть (шепотом): Да! Но Петрова не ветеринар...
|
|
|
к пиву. |
![]()
Сообщение
#15
|
Гости |
Дочь родилась, Серегой назвал.
|
|
|
Анекдот.ру |
![]()
Сообщение
#16
|
Гости |
***Самая популярная история дня***
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть
ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый
Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...
|
|
|
Смешкун |
![]()
Сообщение
#17
|
Гости |
Наверно Еголовна, всех сразила, полное молчанье и каменные лица
|
|
|
Поэт Про Заяк |
![]()
Сообщение
#18
|
Гости |
1. Девочка в поле какашку нашла.
Что это, дядя? - спросила она.
Брось эту гадость, - дядя сказал.
Долго потом он лицо очищал.
2. Напрасно старушка ждет сына домой -
У сына сегодня получка;
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
3. Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх!
|
|
|
интересующийся |
![]()
Сообщение
#19
|
Гости |
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
|
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() Группа: Пользователи |
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 20:41 |