Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю... И стал полным идиотом...
Замечу "человеку который смеётся", что к нам, в курилку, иногда и Дамы заглядывают. Так что попрошу Вас фильтровать "анекдоты".
Да,ладно, Вам -моралисты.Анекдоты -они на то и анекдоты,что отражают чаяния и настроения. А если Вы относитесь к категории людей для которых "...в нашей стране секса нет!!!!", то ....сочуствую Вам искренне-много теряете,бедненький.Будьте проще и женщ....:)))люди к Вам потянуться.
- Мама, - спрашивает Вовочка, - ты знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет!
- А я знаю! От дивана до двери!!!
Есть истины, на которых мир держится. Они не требуют особых доказательств. Например, нельзя гадить в лифте. Не стоит в незнакомом обществе употреблять ненормативную лексику или рассказывать сомнительные анекдоты. Да, возможно часть присутствующих животики от смеха надрывает. Но уж у большей части слушателей физиономия каменной делается. Настолько это все провинциально. А вообще отсутствие табуирования свидетельствует о снижении уровня общественной нравственности.
Насчет провинциальности:
Учился я,однажды,в одном замечательном институте.В группе ,как положено половина москвичей,половина -со всей страны.На предмете-история КПСС зашел вопрос(больной для москвичей)-о воспитание. Одна москвичка выступила:"Воспитание и образование можно получить только в Москве.На периф-ии,в провинции-невозможно. А приезжая лимита-сплошь провинциалы" До конца семинара оставалось 15 мин.Без стука открывается,показывается её будущий муж,препод этого же института и без извинений:"Лена,скоро????" Была немая сцена.Потом жуткий смех,красная от стыда "москвичка",закрытая дверь и проч.проч. "Культурка".
На самом деле не так все это страшно.Хуже когда критиками выступают "культурные" люди. Причем критики с правом власти...
Анедот конечно пошлый,но прикольный:))
Я с тобой,Сергей, согласен. В моем понятии провинциальность-это совокупность неадекватных действий и упертость в их оценке и самооценке тем более. Кстати, для питерцев Москва и считается самой что ни на есть деревней. Так что все относительно. А анекдот просто пошлый. Особо прикольного я в нем не вижу. Опять же на вкус, на цвет, как известно...
про Вовочку:
-Дядя милиционер, а зачем Вам хлястик на фуражке?
-А это для того,чтобы когда погоня идет-фуражка не слетала
-Аааа,а папа говорил это для того,чтобы у Вас морда не треснула,когда Вы в свисток дуете.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Меня, как ни странно, тоже покоробил ваш анекдотец. Странно, потому как я не отношу себя ни к числу ханжей, ни к числу моралистов. Более того, сам являюсь большим любителем анекдотов и потешных историй. Однако для подобного роста историй должно быть соответствующее место и время. В конце-концов, в кругу близких людей даже пукать можно, а вот в незнакомой комании стоит, наверное, воздержаться.
Подумайте на досуге, ведь физическое уродство не всегда должно сопровождаться моральным, согласны?
Сидит на допросе "АРА" и расказывает следователю.
(АРА) Яа съ ным сплю а она в двэр стучит .(Следователь).А кто она. ( АРА ). Да муж его.
Научился ежик дышать попой, сел на пенек и... задохнулся!!!
"И стал полным идиотом"-сказал первый выступающий. Согласимся с ним.
Женщина-врач ложится спать и только две вещи (Совесть и Разум) мешают ей заснуть.
Совесть: Как так можно? Изменять мужу???
Разум: Смотря какому мужу! Такому который думает только о работе и на постель совсем не смотрит, и изменить не грех!
Женщина погружается в сон.
Совесть: Да! Но прямо на работе со своим пациентом???
Разум: Ну и что! Вот Петрова из 54-ой больницы постоянно изменяет мужу со своими пациентами, и все довольны!
Женщина уже почти заснула.
Совесть (шепотом): Да! Но Петрова не ветеринар...
Дочь родилась, Серегой назвал.
***Самая популярная история дня***
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть
ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый
Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...
Наверно Еголовна, всех сразила, полное молчанье и каменные лица
1. Девочка в поле какашку нашла.
Что это, дядя? - спросила она.
Брось эту гадость, - дядя сказал.
Долго потом он лицо очищал.
2. Напрасно старушка ждет сына домой -
У сына сегодня получка;
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
3. Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала
4 Весь в ...
Вы знаете, милейший, почитывая ваши опусы в различных форумах я подозревал, что вы, типа, "из настоящих мужиков", но чтобы до такой степени...
Конечно же, пнуть под зад женщину - это по-настоящему мужской поступок, способный вызвать восторг окружающих. Только вот непонятно, ну попало быдло в приличную (надеюсь) компанию, зачем же об этом на весь свет кричать?
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» - «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы – просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........
***Самый популярный анекдот дня***
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Я-я и еже с ними:
А этот и проч. анекдоты не коробят?
Блин, ну вы вообще, ребята. Нафига такую хорошую тему загадили? Мы всем офисом заглядывали сюда, девушек приглашали даже посмеяться. А теперь - чувство юмора явно изменило.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик!
Как-то один перец лям получил там за что-то.Спрашивают люди,мол куда денешь?Отвечает-долги отдам.А остальные?А остальные подождут.
Мне вчера цыганка на базаре гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!
*** Новые анекдоты - основной выпуск ***
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
*** Истории - основной выпуск ***
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
-Гиви,ти памидори любищ?
-Кющать люблу,а так нэт...
У маей падрющки зюби белий-белий...ДВА!!!
Забегает мужик в шикарный кабинет:
-Доктор, у меня болит левая нога!
-Гражданин, вы не по адресу. Я - доктор права, понимаете, ПРА-ВА.
-Ну, вы совсем охренели со своей специализацией. Право, лево - какая разница!
Впервые зашел в курилку, и ,скажу честно, сильно разочаровался. Не думал, что столкнусь с полным отсутствием такта, культуры и элементарной воспитанности у некоторых посетителей данного сайта. Любому понятно, что на деловом сайте, с неконтролируемой аудиторией употребение подобных анекдотов,- нонсенс, хотя все остальные форумы достаточно корректны. Нет никакого желания появиться здесь еще раз. Жаль, что админ.ЗОЛа не занимаются чисткой подобных высказываний на своей территории.
Прочитал стишки, содрогнулся. Мало того что пошлость несусветная, так еще и примитив. Можно подумать, что мы в сортире для младших классов корректирующей школы. Во всяком случае, такое впечатление создает интеллект цитировавшего.
Милая Lаборанточка, где же ныне Дикинсон и Пастернак?
Народ, а ведь правда, раньше заслушивались (в смысле зачитывались) мы с вами диалогами с участием Лаборанточки, так все было познавательно, развивающе. Она, правда, юмор не очень приветствовала, но в курилку заглядывала. А последние выступления не просто покоробили, а заставляют обратить на себя внимание сисадминов ЗОЛ. Фильтруйте пошляков, пожалуйста.
Да уж.
Жена уехала в командировку.
Муж следом шлет телеграмму:
-Где вилки?
Ответ не замедлил себя ждать:
-Спи дома!
Муж по-новой телеграфирует:
-Где вилки?
В ответ:
-Спи дома!
Он опять:
-Где вилки?
Ответ тот же:
-Спи дома!
Жена возвращается.Муж к ней взбешенный подбегает:
Где вилки я тебя спрашиваю?!!
На что жена подходит к кровати и спокойно поднимает покрывало.
-Я же говорила:"Спи дома!"
После бала Золушка помнила как закусывала тыквой вместе с крысами, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Жил-был маленький мальчик - инвалид (у него не было рук, ног и туловища, короче, одна голова). Сидел он как-то дома на подоконнике, смотрел в окно (на улице бегали дети) и мечтал...
"Ах, если бы у меня были ручки и ножки, я бы тоже гулял на улице!"
И тут случилось чудо!!! У мальчика выросли ручки и ножки.
"Мама, - говорит он, - я пойду помоюсь и пойду гулять!" Мальчик зашел в ванную.
Тем временем пришел с работы отец и пошел тоже в ванную, помыть руки перед ужином. В ванной раздался приглушенный писк.
Отец выходит, и так с гордостью, сообщает матери: "Слышь, мать, я сейчас такого паука в ванной грохнул!!!"
ЧТО ЗА ЛАЖА В ЭФИРЕ?
Я думаю, что опять этот грёбаный антиглобалист мусор в курилку сбрасывает. Ату его, ату!!!!
http://www.zol.ru/vacancy/show1.php?id=768
Курнул наркоман,домой ехать на мотоцикле.Мимо поста ДПС.Думает:"Остановит мент,спросит-"глаза красные-курил что ли?" А я отвечу:"Ветром надуло". Едет,останавливает мент:"Что глаза красные-ветром надуло что ли?"
-Нет,курил.
А вот еще один:
Идет мужик по лесу грибы собирает.Видит гриб странный,с глазами. Подходит,нагибается рассмотреть,сзади пинок под зад,оборачивается-маленькая девочка с косичками,спрашивает она его(строго): "Мужик,ты грибник?"
Тот: "Ага"
Она(строго,пальцем грозя): "Смотри,у меня"
Мужик обернулся-никого. Идет дальше,опять гриб с глазами,опять девочка....И так пять раз. Идет грустный,обесскураженный.Выходит на поляну-сидят 3 крокодила,курят.
Один поворачивает голову: "Эй,мужик, ты -грибник?"
-Угу
-Девочку видел с косичками
-Угу
-(с сожалением,выпуская дым)...ГОНИТ ОНА
Разговор в антикварном магазине:
Это Чапаев на коне
-Нет,это свинья-копилка
ААААхрееенеть!!!!!!, Заверните.
И такие анекдоты пишут в приложения "Моя семья"
Любовь , мой друг ,подобна лотерее ,
Где получают приз и млад и стар ,
По большей части , правда - гонорею ,
И редко - как поэты - гонорар.
Спорят о языках русский и украинец.Русский говорит:-Ну что у вас за язык,что ни слово-то прикол.
Украинец,заинтересовано:
-Ну яке,наприклад?
-А вот слово "НЕЗАБОРОМ",это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец,обиженно:
-Ну,у вас,москалей,теж э таки слова.
Русский,с насмешкой:
-А у нас-то какие?
Украинец,гордо:
-А ось "СРАВНИ".Це як-срав чи ні?
Девушка не традиционной ориентации приходит в ГАИ
- Дайте мне пожалуста розовый номер
Инспектор; Да Вы что, девушка мы никаких таких номерв не даём
- Как это не даёте? А сами на голубых езите.
Прочитай и улыбнись...
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Ребята, не совершайте ошибок родителей - пользуйтесь презервативами!!!
Это вы о герое повествования или об авторе?
Гаишники приехали по вызову на ДТП и видят перевернувшуюся в чистом поле крутутю машину, возле которой нервно курит расфуфыренная дама.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Дама:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась...
Гаишник:
- Да ты чего несешь?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гаишник заглядывает внутрь ее машины и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Усама Бен Ладен, глядя в экран телевизора, где показывают дымящиеся обломки, посмеиваясь, протягивает руку к лежащей неподалеку коробке.
Голос за кадром: "Его радость была бы неполной без коробки конфет "Россия".
*** Истории ***
"Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы".
(Из трудов Мао Цзэдуна)
Марш вперед или в зад!
Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.
О том, как мы свинец в космос возили.
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.
В автобусе, наполненном до отказа.
Мужчина спрашивает у девушки: "Девушка, вы выходите?"
Девушка: "Выходят замуж".
Мужик: "Ну, сходите?"
Девушка: "Сходят с ума!"
Мужик, отчаявшись: "Ну, что же вы тогда делаете?"
Девушка с гордостью: "Вылезаю!!!"
Мужик с сарказмом: "С днем рождения, девушка!"
:-)
Встречаются как-то лиса, волк и медведь. Толкуют о жизни.
Лиса: - Я вот в курятник устроилась работать, хорошо... Так вот недавно не удержалась и петуха сожрала. На утро хозяева курей пересчитали - недосчитались, и меня выгнали...
Волк: - А я на псарню устроился, овечек охранять. Вроде бы ничего, лаять научился, с собаками из одной миски ел, но недавно не удержался и ягненочка съел. На утро хозяева овец пересчитали - недосчитались, и меня выгнали...
Медведь: - А я на стройке работаю!
Волк: - Это как?
Медведь: - А вот так! Там туркмены - туркменов не считают!
А иде про сварщика!?
нечего пакости писать, сварщика ему...
Где про сварщика, общественность негодует!!!
Безобидный анекдот почти, без грубости а?
Админ ты где, ответь??
Остается смеяться над анекдотами из раздела ЮМОР:
"Жил был отец и было у него три сына = милиционер, военный и панк. И вот однажды повадился к нему заяц-топотун поле с пшеницей давить. Ну отец сторожил=сторожил, не помогает. Тогда вызвал он старшего сына и говорит: повадился ко мне заяц-топотун пшеницу давить - помоги. Ну старший сын милиционер постов понаставил омоновцев на охранку пустил. Все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Тогда позвал отец второго сына - военного помочь. Вызвал сын вертолеты, везде посты из военных поставил. Даже прапорщиков охранять заставил. Но все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. И позвал тогда отец наконец третьего сына, и привел сын с собой тусовку. Развели они костры и сидели везде кумарили. мышь не проскочит, крокодил раскумаренный не проползет. И все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Вот такой он - заяц-топотун"
Поймал как-то Герасим Золотую рыбку, и... появилось у него три коровы!
Кругом вода - посередине закон. Что это?
ястеапук рорукорП
Власть лежит - вода бежит? - утатпед амизлК
Что будет если все женщины земли сядут на шпагат?
Земля ..... накроется
Поимал как-то Герасим Му-Му, и... утопил её!
Новая акция ОАО ГИБДД: собери сто сторублёвых купюр и тебе отдадут твои права.
Как-то Кощей Бессмертный бросился под Самосвал, потом он утопился, потом повесился и застрелился... Короче, в этот день он развлекался как только мог.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои
корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все
вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...
Это что такое?!
Мы с отцом все бордели обежали, а она в песочнице сидит!
Машинист поезда эстонского метро объявляет:
... Оо-сторожь-но ... двер-ри зак-рывай-ютца ... след-дую-щая ... ос-стов-вка ... ... ... В-вот она!
Грузная жена гоняется по квартире со шваброй за щупленьким муженьком. Тот юркнул под кровать и не вылезает. Она шурудит шваброй под кроватью, пытаясь его достать и кричит:
- Вылезай, гадина такая!
Муж (робким голосом): - Не вылезу!
Жена: - Вылезай, скотина такая!
Муж (хныкая): - Не вылезу!
Жена (грозным голосом): - Я в последний раз приказываю ... Вылезай!!!
Муж (из-под кровати): - Кто в семье главный?!... Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
"...Пятиклассник Никита Чапайкин нашел в ящике отца пять таблеток "Виагры" и, приняв их за конфеты, проглотил. Вскоре его доставили в травмпункт с ожогами обеих ладоней 3-ей степени..."
Главное - правильно выстроить интригу
------------------------------------------------------------------------
----------
Бизнесменам и безнесбабушкам посвящается...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ". Старушка ответила: "Я заключаю
пари. "
* Пари? Какого рода пари?
* Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
* Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
* Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
* Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
* Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
* Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко
выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $
против того, что яйца
президента квадратные! ".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? "
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка".
СУПЕР!!!!!
Это - очень старый анекдот. Изначально главный герой был Ходжа Насреддин. Он поспорил с шахом, о том что у правителя на заднице вскочит чирий на сто золотых.
А с каждым жителем Бухары он поспорил на 10 золотых, что ровно в 10 вечера падишах покажет в окошко голый зад.
Таким образом, когда Ходжа убедился, что седалище шаха чисто, он раздернул занавеску и оба увидели плщадь полную народу.
Этот вариант прикольней, потому что старушка могла просто тупо договориться с президентом банка.
Лишнее подтверждение тому, что новое - хорошо забытое старое.
Характерно изменение действующих лиц: адвокат, президент и проч. Воистину анекдот анекдотов должен начинаться так: встретились как-то еврей, чукча, Василий Иванович и новый русский...
А мне понравился анекдот Ольги. Главное, что он был рассказан (написан) весьма внятно. Ведь обычно женщины рассказывают следующим образом:
Встретились Чапаев и этот,как его... Ну, я забыла, но это не важно. И вот этот, который, значит, это... говорит... Блин, я не помню, что он сказал, но тот, другой, ему отвечает: Сам ты такой, извиняюсь, дурачок. Ой! Вот.
Реклама:
- Мама, это Вы? А как лук правильно втыкать, так или так?
- Доча, не мучайся, возьми огурец...
- Ва-ау-у-у!!!
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
Вовочка подходит к Маше и спрашивает:
-Маша,а ты горячая женщина?
-Не знаю... Но когда с горшка встаю, то из него пар идет.
Нашли волк и заяц мешок еды и стали спорить, кому он достанется. Волк говорит:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца чуть уши не оторвались! Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре???!!! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
А вот из того же.
Девушка с парнем решилизаняться любовью.
только легли- парень говорит:
-Мне в туалет надо. Терпеть не могу.
Она ему:
-Знаешь , туалет на улице. Но тут раковина в соседней комнате... Давай туда.
Через минуту парень кричит:
-Слышь, а бумаги туалетной у тебя не найдется?
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
===
Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика
К вопросу о примитивности и корректности
Вы знаете тошнит от ваших высказываний...
Ничего особо не приличного и примитивного не вижу а вы мне напоминаете родиьелей которые называют дочь ЭЛЕОНОРОЙ иили Гортензией а она с соплями зелеными поколено по двору бегает или когда в присутствие этой же Элеоноры дома материться нельзя а она в 13 лет беременеет...
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите пожалуйста, вотя уже целый альбом набрала." Доктор, взглянув на альбом, выписывает направление к окулисту: "Мадам это не марки, а наклейки от бананов!"
Ув. Чайник!
Глубоко тронут вашим замечанием по поводу отзывов полугодовой давности на высказывания, удаленные модератором в тот же период. Если тошнит очень сильно, рекомендую нашатырь, несколько капель на стакан воды, помогает очень неплохо.
А насчет Гортензии... Стоит подумать.
Я ТУТ ПРОЕЗДОМ, ИСКАЛ САХАР;
ПРОЧИТАЛ ФИШКУ : ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА УКРАИНСКИХ ЧИНОВНИКА, ОДИН ДРУГОМУ
- ТАК СТАЛО ТЯЖЕЛО ВОРОВАТЬ, ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО ЭТИ ДЕНЬГИ САМ ЗАРОБАТЫВАЕШ !
Концентрационный лагерь....Толпами людей загоняют в крематорий,маленькая девочка подходит к офицеру: " Дяденька....а можно я с собой куколку возьму?" Фашист: "Ну......бери...ишь ты, садюга какая".....
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х...!!!"
По поводу сборной России:
Наши футболисты в Португалии опять показали себя напористыми и забивными. Вчера с утра они напоролись пива и забили на тренировку.
И еще.
Сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер на поле мог бы в коне изменить ситуацию.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здеся, на качелях!
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Привет, коллеги! У вас здесь уютно и весело,после суеты с продажей комбикорма,прямо как у того чукчи с оленями, было очень приятно улыбнуться вместе с " родственными душами"-простыми смертными менеджерами,как я. Спасибо всем .
коллеги поделитесь - как у вас дела с реализацией?
Журналист спрашивает как-то Киркорова:
— Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
— Встретить достойно старость. И жениться на ней.
Здавствуйте, коллега!
С реализацией кк, насколько могу судить по своим потребителям - ккз, все неплохо.
Может, мягкое сырье предложить Вам?
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был них** неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего
стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь
класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!"
начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под
сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было
как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту
записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того
учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед е**лом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как бл**ь берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами
был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены,
што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
пал
это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило
мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как
и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин
свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не
выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку
с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев
мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют
друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нах**.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое
жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо
миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати,
она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была
скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить
это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило
мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как
и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин
свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не
выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку
с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев
мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют
друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нах**.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое
жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо
миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати,
она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была
скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить
по законам природы она должна была
скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась
еб**щем маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках,
патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо
косоглазуюпаибень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь б***.
Двигалась Дуся оченно резво-создавалось впечатление што даже срала на
ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит
либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась - периодически с
ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни
с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие ё***т моча на етот раз - ну и в
зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно
щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въё***лась жбаном в
стену, отскочив сломя голову х**рила в противоположную сторону,
въ***валась в дверь и ах**ев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять
замирала с таким е**лом типа "во, б**: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё***валась тыквой в
багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны
сука Агузаровой. Наблюдая такую пое**ту, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн - проста ё***утая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы
марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто
один раз, них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра
(связанного наверно тем
(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный
зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто
мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука
страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей
жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с
мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел
уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук
ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал
все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже
растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што
ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День
изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ":
писюн, писюн, пи
(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный
зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто
мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука
страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей
жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с
мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел
уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук
ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал
все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже
растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што
ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День
изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ":
писюн, писюн, пи
говори сука е***ая - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная
облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е***о и заикаясь
начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись нах**. А Розелле хоть бы х** - сидел в углу клетки,
таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу
глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже
савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн",
и "с*** е***", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько
лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно,
не на***л продавец - действительно х** заткнёшь. В качестве
бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть,
пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как
писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же,
по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила
нах** с ума. То исть она и так была прип***нута нех**во, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если
раньше Дуся слушала тока то, што п***т голоса в ейной голове, то
теперь к этой нее***ческой толпе добавился и левитан с крыльями,
который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один
прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя
видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во
што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому
моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски
вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не
пре
причём проделывал всё это не
прекращая п***ть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как
козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять
ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно
ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за
добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая
метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -
подумали мы с мишей, - п***а рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед е***м такую х**ню (Дуся бешено вращала
глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился
и как заправский скотобой у***л Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк,
блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на
домочаццев.
Это история не моя, но стиль письма прикалывает
АХТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
Прекрасное начало дня!
Все, п***ц. День пропал.
Ха, забавную опечатку сегодня нарыл - клейУовина. и клейковина у вас клейуовая и сами вы...
к слову - варенье из сливы - сливовое
А варенье из ФЕЙХОА, а?
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
Оптимист - это пессимист принимающий антидепрессанты.
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.
Внезапно пронесшийся над Алтаем ураган уничтожил большую часть урожая. Команда урагана награждена самыми сладкими кусками освободившегося пирога.
- А вот я не боюсь террористов. Я уже восемь лет как женат.
доктор, доктор!!! я не чувствую своих ног!!!
успокойтесь больной, мы ампутировали вам руки...
Ввожу в запой, дорого, с гарантией!
Опытный маг избавит вас от наивности и излишней доверчивости,
при 100% предоплате 100% результат. Естественно очень дорого.
Поздравляем! Вы выиграли годовую подписку о невыезде!!!
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул вкоробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?" "Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. "Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену. "Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!" Эту историю следует рассказывать интелегентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они пособны вынести жестокую реальность.
_____________________
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:
История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находи
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в
небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и
вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы
выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в
которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение
последнего года.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на
выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бу
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на
выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Да, да, прекрасная половина...
Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...
Вы меня, дурака, за кого принимаете?!
А мы сами принимаем решения, унас своя голова за плечами
РЕНАТУ РАДА ЗА ВАШИ УСПЕХИ, ВЫ ИЗ КУРСКА? Я СТАРЫЙ ОСКОЛ.
Очаровательная, что это за настроение у Вас? Где-то пропадали, а вернувшись стали пытаться закрыть темы: в курилке - объяснительную Солнца; в общих - Ж Степи:) Теперь еще и сеновальную:)
Прекращайте хандрить. Вы красивая и умная деффушка, все у Вас будет хорошо, улыбнитесь:)
Что же касается аналитика... Дык, Ваши обширные знания и богатый опыт не стереть из головы в одно мгновение. Говорил уже, всегда было интересно узнать Ваше мнение по тому или иному вопросу:) Уверен, в этом меня поддержат многие форумчане:)
Очаровательная, соскучились?:)
Вроде того:)
Очаровательная, а давайте поиграем в загадки-отгадки?:)
Вы деффушка с математическим складом ума, хороший психолог, активистка... "комсомолка, спортсменка и просто красавица":) Хочется узнать Ваше мнение:)
Загадка из жизни. Тема типичная, приведу только два примера (не из своей личной хуторской жизни, хотя мог бы).
Жили-были два друга.
Учились вместе в институте, жили в одной комнате в общаге, вместе прогуливали лекции, вместе пьянствовали, вместе жмакали деффушек...
После института судьба их забрасывала на работу в разные места, но всегда и везде они были в паре, один начальником, другой его подчиненным. Как-то так сложилось, что один (теоретик) немного больше мог смотреть на ситуацию с точки зрения стратегии, а другой (практик) был великолепным исполнителем.
Наступила пора капитализма, ребятки быстро замутили совместное предприятие. Разумеется пофифтям, 50 на 50 процентов.
Предприятие было успешным, давало хороший доход и имело великолепные перспективы развития. Но...
В какой-то момент между друзьями прошла трещина, никто из них даже не смог заметить когда это произошло. Ребятки всерьез стали выяснять отношения по принципу “кто начальник, а кто дурак”
Результат – поделили игрушки и песочницу, разбежались... Прошло много лет, но даже руки при случайной встрече друг другу не подают...
Другой пример про других товарищей.
Так получилось, что судьба их свела к совместному бизнесу. И в этом случае потенциал ребят был огромным, причем у каждого в своей областе, эффект от суммарной энергии был просто колосальным. Опять один из них был хорошим практиком, другой обеспечивал «политическое крышивание», лоббировал через правительство необходимые решения различных вопросов. Создали фирму 50 на 50. И вновь картинка повторяется. Предприятие в сотке лучших компаний страны, дела идут более чем успешно... Но наступил момент выяснения вопроса “кто начальник, а кто дурак” – поделили игрушки и песочницу, разбежались...
Скажите, всегда ли такой результат является зако
... закономерным?:)
У меня нет ответа на ваш вопрос. Во всяком случае насчет закономерности...
А из личного опыта, наблюдений. Могу сказать, что не всегда. Но это скорее редкие исключения.
В общем знаю один холдинг (когда-то была маленькая конторка, теперь – монстр с несколькими направлениями бизнеса, развитой логистикой), где несколько партнеров. Там есть лидер - стратег (с такой же долей как и у остальных основных владельцев), который пользуется большим авторитетом (я бы не назвала его чисто теоретиком, но он дальше остальных от практической стороны) как у партнеров, так и у нанятого персонала. Так вот, он, прежде всего, не претендует на больший кусок пирога сам (и это при том, что никто не сомневается в его доминирующей роли). Причем задача у него не только солидарность партнеров, но и топ-менеджеров (управленцев) разных бизнесов (а среди них тоже конкуренция – мол кто важнее для холдинга, чье направление важнее для холдинга).
Я что хочу сказать. Два ли, три, или пять равноправных партнеров – всегда среди них есть тот, кто сильнее остальных и от него во многом зависит жизнеспособность бизнеса. От его мудрости. От способности удержать тех, чей вклад в общее дело ценен.
А давайте попробум поразмышлять вместе:)
С тремя или пятью равноправными партнерами кино еще более веселое:) Есть и такой свежий пример, но всеже вернемся к озвученным ранее.
И так, Вы полагаетесь на мудрость и разум сильнейшего, ставите во главу жизнеспособность бизнеса. Хм...
Смею Вас заверить, что при достижении определенного уровня благосостояния в голове людей могут происходить координальные изменения, меняется мироощущение, ценности и прочее... К тому же не надо забывать, что все люди подвержены влиянию внешних факторов и окружающая их среда меняется со временем. Например, при старте совместного бизнеса ребята “дружили семьями”, но потом жену одного из них стало терзать нормальное человеческое чувство – зависть. Показалось ей, что дом у партнера побольше и в лучшем месте стоит, машина покруче, супруга партнера чаще меняет шубки... И давай она промывать мозги своему суженному... Через определенное время мудрость и разум пропали... Начались выяснения отношений... Совместный бизнес накрылся...
Неа, при 50/50 предложенный Вами механизм не работает:(
Надеюсь услышать новую версию разруливания ситуации:)
Эстонец, а я и не предлагала версии разруливания (в разруливании важны нюансы, которые мне не известны)... Вы меня спросили, всегда ли такой результат.
Я привела пример из жизни, когда бывает, что не такой (и сказала, что нечасто такое бывает). И смею вас заверить, что мудрость она либо есть, либо ее нет... И если она (мудрость) у него, сильного лидера, есть, то и жену он выбирал не кукую попало (а если ошибся, то уже давно развелся с той, что мешает его бизнесу либо она на него не имеет никакого влияния).
Вот горячая хохлушка:)
А может у него такая сильная любоффь, что фсе остальное вторично, в том числе и бизнес?:)
Да фиг с ней, его женой... Говорю о том: зависимость стабильности совместного бизнеса от мудрости партнеров при их паритетном участии слишком хрупка. Мудрость это функция времени. Почитайте императора-философа Марка Аврелия “О мудрости и времени”:)
Сегодня мудрость есть - бизнес существует. Завтра у кого-то произошел сдвиг по фазе, задавили амбиции, мудрость пропала – бизнес накрылся медным тазом:( Вряд ли Ваш пример из жизни может долго просуществовать.
Больше 10 лет уже существует. И если что его и погубит - серьезная ошибка стратега. Он тоже живой человек. Но это едва ли будет зависть или амбиции.
В вашем случае, наверное, продать бизнес, деньги поделить (на шубу-то хватит?)
И такое может быть.Теоретик в какой-то момент немного больше посмотрел на ситуацию с точки зрения стратегии не увидел перспективности и решил выжать из бизнеса по максимуму.А практику остается только одно забаламутить нечто свое. Как грится дружба дружбой а табачок врозь.
Семолина, мыслите шире и абстрактнее:)
Включайте свой мыслительный аппарат и добейтесь четкого понимания некоторых конкретных механизмов реальных явлений, не филонте:)
Не хочу:)
Ну зачем мне чужие разборки.
Собствеено, мне и свои нен нужны:)
Эсти, ты знаешь, как я к тебе отношусь...Но...не напрягай:)
Тогда не нужно по фифтям.
Задумывая дело и выбирая себе компаньёна, нужно "прокатать" его характер, семью, родствеников. Если он действительно нужен, отдайте ему скажем 55%, выделев при этом какие нибудь его преимущества перед вами, его значимость в деле. Даже если он по "мудрости" своей всё таки уговорит вас работать в папаламе... разговор то был, вы предлогали...
Точно так же можно себя обозначить, как лидера и выбрать бОльшую долю.
Всегда трудно работать долго попалам.
Точно, Борисыч:)
Я убежден, что паритет в бизнесе быть не может. Если только в исключительном каком случае:) Один товарищ, из рассказанных случаев, теперь заходит в дело только при условии, что у него 50% + 1 акция.
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm?detectflash=false
и ещё http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html
Последние из Могикан?:)
Привет, Ыбка:) Здорово, Борисыч:)
... о Кс. Собчак.
да уж... наверно не валенком
в советской стране между прочим
делают такие е...альники
страшно смотреть даже ночью!
В. В. Маяковский, из неизданного
______________________________
По ночам от кошмаров охаю
Обнаружив в экране е...альники
Я "Дом-2" отмудохаю
Грязным старым огромным валенком....
А. Новиков. Из неисполненного...
Неинтелектуальное и неизысканое...
Сразу видно - сделано не валенком,
Генофонд россии, так сказать,
На ее резиновом е..льнике
Умные, красивые глаза
Ей еще б резиновую жопу,
А еще - резиновую грудь,
Ноги - взять, и выпрямить немного,
После взять - немного растянуть.
Нос? пусть так - его не надо трогать,
Чисто Русский , аккуратный нос,
А вот героическую челюсть деть куда
- большой, больной вопрос;
Это понимаете ли , дама,
Дама, а не Железняк.
Современной , тонкой героине,
С прикусом таким нельзя никак!
Здесь поправить - там слегка подрезать,
Елизаров, ботекс, силикон
И уж можно на обложки прессы,
Вот теперь получен точно он -
Образ современной милой леди
Пятый элемент, едрёна мать
И пройтись с такой уже не претит -
Генофонд России, так сказать.
Интеллект? Да х... с ним, с интеллектом
Семь пядей бы в ноги , грудь и зад
Интеллект с успехом заменяют
Умные , красивые глаза...
Б.Борисычу
Вы бы хоть копирайт ставили, стихи -то Орлушины.
... а я здесь ещё ни одного своего не писал, но спасибо что блеснули, теперь буду знать... чьи стихи.
Вечер добрый, ББ, рад видеть и слышать, с удовольствием прочитал Неинтелектуальное и неизысканое..., четко под настроение угодило:)))
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы
на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
http://www.magicco.info
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или
Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта— три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!
Грустно…
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.
Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик— полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!»
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…
Почитал Пелевина , бросил— бред .
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф!
Кажыцца я ужэ фзрослый!
Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).
(с)
;)))
http://bestpics.ru/viewpic/beer-4.gif
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и обалденные белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИ-БИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит обалденная блондинка и громко выдает всем: "Саечка за испуг!!!!!!"
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!
Стажер, ты куда спрятался?:)
Вылазь, я на тебя Ыбку буду ловить:)
Бизнес-вумен Дюймовочка, Вы не в курсе куда это Ыбка пропала?
197 браво! я под стулом!
Добавлено: Чт Янв 25, 2007 4:58 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Сядьте на свое место в самолете, достаньте ноутбук, дождитесь взлета, на высоте откройте его, убедитесь, что ваш сосед видит происходящее на экране , при этом что-то бормоча с серьезным лицом
запустите это
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Сцена изображает кремлевский кабинет.
Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами.
СТИХ
Путин (с досадой): Ребята, вы ей богу охамели.
Впервые так краснею за семь лет.
Чего вы там забыли в Куршевеле?!
Прохоров (робко): В России снега нет...
Путин: Допустим, нет.
Но вы ж туда мотались не за снегом!
Не из-за горных лыж, япона мать!
Вы там хотели предаваться негам
И девок листерманских обнимать!
Прохоров (робко): Но мы же ради лыж...
Путин (зло): При чем тут лыжи?!
У нас тут пол-России, почитай,
Лежит в снегу! Найди лыжню поближе,
Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай!
Вы обвалили весь российский имидж.
Его я строю сам, а на хрена?!
Теперь его и за год не поднимешь.
Все снова скажут:
В Париже пишут: ...
Чего вам не гулялось на рубли-то?
Чего вам на Рублевке не пилось?
Я понимаю: бизнес, нужен роздых...
Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь...
Потанин:
Да тут у нас... другой какой-то воздух!
В нем
В нем как-то невозможно отдохнуть!
Россия много раз воспета в одах.
В ней множество просторов и пустот,
Работать можно тут... Но отдых... отдых...
Не дышится, не пьется, секс не тот!
А в Куршевеле - даже воздух светел!
Ликуют даже горы и снега!
Путин (с тоской):
Признаться, братцы, я и сам заметил.
Все есть у нас, а счастья - ни фига.
Что делать с вами? Отдыхайте, детки.
Езжайте хоть в Европу, хоть куда...
Но только, чтобы тихо. Как в разведке.
Под одеялом. Поняли все?
Олигархи и девки (хором): Да!
Удивлённый, вы в Кремле, или на Лубянке сидите? Вот ведь как в воду глядели"
Тут и продолжение поэмы "Куршавель" имеется
http://www.forum-tvs.ru/lofiversion/index.php?t21969.html
http://www.compromat.ru/main/potanin/prohcoursharest3.htm
Немцы рулят:-))
Из официальной анкеты некоего профессора д.т.н. в Ахене:
"Д.т.н. А*** Б***-П*** родился в 195* году, женат на ЗАЩИТИВШЕЙ ДИССЕРТАЦИЮ ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬНИЦЕ и имеет двоих детей. ..."
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
http://fishki.net/comment.php?id=17710
"Кто рано ложиться и рано встает-жаваронок.
Кто поздно ложиться и поздно встает-сова.
Кто поздно ложиться и рано встает-просто больная птица. Дятел,наверное..."
Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме...
... Ну не сразу, конечно.
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.
Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!
Вчера в Камеди- Клаб....
Хотите почувствовать себя ссуперменоми?
Хотите двигаться в 2 раза быстрее, чем окружающие?
Это к нам:: Запись на автобусные экскурсии в Эстонию.. :-))
Стариннейший эстонский город Тарту был основан великим князем киевским Ярославом
Мудрым (ок. 978-1054) в 1030 г. под именем Юрьев. А в 1224 году его взяли немцы и вырезали всех живших там русских и переименовали город в Дерпт.
Говорят, великий князь владимирский Ярослав Всеволодович (1191-1246),
сокрушаясь о том, говаривал об этой земле: - "Прое... таки..."
Не знакомые с географией придворные летописцы назвали эту землю
Про@балтикой. Со временем слово приобрело иное звучание.
Таиланд.
Приезжают наши.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер девочек.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Ё...! Не расплатимся!"
Ха-Ха-Ха! Нет, я не жизнерадостная, это у меня уже истерика.
Язва привет.
Зайти и потребовать Карту вин в Макдональсе.
Алиса, возьми этот проводок в рот, А- А- А!!!
Привет, Хвост
Так ведь дадут
Язва, что б я знал, что с тобой сделать, закончи, пожалуйств , фразу
..Глупый Пингвин робко прячет..
...сексуальные пристрастья.
Скучный ты, Хвост
Неправильно..
..Ну а Умный достёт..
А нет другого..Заметь. это ещё сливки..:-)
Я же говорю, скучный.
Правильно-неправильно, лексикон пенсионера на покое
-"Да,в наше время и зимы были морозные и колбаса натуральная"
-"Да-да, и девчонки соглашались..."
Ты. Язва,..можешь только передёргивать и обсмеивать.
Подумай над своим поведением. Музыку хорошую послушай..на девушек погляди..
пака. :-))
Ну,Хвост, неконструктивно обижаться. Ты меня в угол поставь, чтобы я начала вести себя правильно, сладкого лиши. Объясни схему "правильного поведения". Слабо? Зелен виноград?
Я объясню. Не стоит переходить на личности. Никогда. А уж если невтерпеж- то хотя бы не сразу. Успех гарантирую.
Тсэнкс, Знаток. За успех..
Эта самая Язва со мной заигрывает. Если это можно себе такое представить. :-(( Намеренно коверкает мой Ник, повторяется .. как со мной весело.. провацирует про возраст.. Хочет устроить (со мной) 5-й угол.. съесть сладкого..
От сладкого полнеют.
Пусть её..:-)
Пака-пака
Спасибо
- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую
Боливар не вынес двойного обрезания.( одного - самообрезания, другого - по просьбе наших самостийных со-товарищев) ...и находится в глубокой... коме :-((
Хватит меня упрекать.
Я не передумаю, и администрация, надеюсь, тоже.
Никто и подумать себе не смеет тебя попрекать .
Чай не корову потеряли :-)
А у вас , там , как ,тепло?
Относительно:) Но солнце светит:)
Сонца, ты где там светишь?
А в Киеве в пятницу то дожжь холодный лил, то солнце светило с радугой...
И даже град был. Но сегодня, вроде, понедельник:)
- Девочка, ты кто?
- Добрая фея...
- А чё с топором?!
- Та, блин! Настроение хреновое...
А я вчера был на ВДНХ. Всемирный форум по хлебопечению. размах на рубель, удар на 15 коп . Правда...Сластей и девушек... целый павильён..
.. включили фонтан Каменный Цветок..
посидеть ( и поесть из кулька), посмотреть, послушать
...необходимая роскошь..по нынешним временам..
Барракуда, так это ты про себя ? про девушку с топором...
"Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г...но"
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
ОЙ! это было сочинение 7-летнего мальчика... чё-то в тему не поставилось)))
Купи 4 Биг-Мака и собери котёнка.
Самолично написал и оставил в сортире Макдональдца м. Добрынинская
ДНЕВНИК УНИТАЗА
* * *
Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся…
* * *
Я в шоке… Приходила женщина. Ни слова, ни полслова – сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем ЭТА…
Видели бы вы что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой!
* * *
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева – грязные бездушные скоты – обращаются со мной как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* * *
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый – жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
* * *
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представьте, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* * *
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие она все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал предо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создань
эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту – ноги бы моей здесь не было
Активный отдых в Крыму. Полеты на воздушных шарах. Уважаемые
господа! Приглашаем Вас в Крым совершить незабываемый полет
на воздушном шаре. Полтора часа адреналина и детского искреннего
восторга, море впечатлений и удовольствий - вот что ждет Вас,
искатели приключений и романтики. Феодоссийский залив, потухший
вулкан Карадаг, Старый Крым, Арабатская стрелка и Азовское море:
панорама - обалдеть. Другого слова и не подобрать. А может
Вы захотите прыгнуть с парашютом? Или сделать в воздухе
предложение любимой девушке выйти за Вас замуж? Было и такое.
Есть интересные фото.
Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? - Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?
У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? - Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?
Это правда, что здесь раньше стоял памятник? - Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?
Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки - Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!
Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор - Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!
Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? - Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?
Давайте вместе что-нибудь сломаем - Лаамутакс мидаги коос?
Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? - Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?
Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? - Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?
Не арестовывайте меня, я не русский - Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.
Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? - Микс Церетельи сийа сыйтис?
Девушка, это цена за час или за ночь? - Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?
Не так плохо, не так плохо.. :-))По-моему ..Здрасте.. всю жизь было - терве
С интересом узнал, что эстонцы только на русском медленно разговаривают. А на своём...ого-го :-)
Подождал бы ты БалтЫш до после 10 мая. Впрочем, это могло бы относиться и к Эстонцам.
Хотя то, что в Москве устраивают т.н. Наши..это ни в какие ворота не лезет.
народ... вот я тут подумала... если хотя бы мы тут не будем поддерживать полит-истерию, то мож хоть чуть легче будет жить в этом мире?
Э-а. Давай исключим из жизни Украины Майдан. И чего останется? Будет ли это Украиной? :-)
А чем это будет? кино Дом у Озера? очень хорошее кино. Только длинное :-((
Сделайте мужчине образание..он проживёт дольше и спокойней. И больше заработает.
Будет ли это жизнь? :-))
Ой, Лимон, если б ты больше знал про "обрезание", то мож не был бы так категоричен?
...узнал многое об обрезании...категория теоретически изученного, практически категорично не приемлимого...
А Вы-то зачем теорию изучали?! В эмиграцию шоли засобирались? :))) Тогда и кашрут еще надо теоретичецки поизучать )))
Ты ли это, Ихолайнен?:)
так, тусовка плавно переместилась в сторону Улыбок, афа привет:)
Добрый вечер, ПМ! Да нет тут никакой тусовки, так, улыбаемся по- одиночке... А жаль. Вместе, веселее было...
ну так замути новую тему по старым стандартам - народ и подтянется:)
у ББ в кабачке поначалу тоже было не очень активное "возлияние", а потом...сама все втдела, да и ББ поддержим в его словом добрым - оно ему не помешает:)
Мдя. Чего-то кисловато стало. Чувствуется нехватка почвенной влаги...
Ну правильно, я должна замутить, всех веселить, а потом меня же и уволят по сокращению или обрезание сделают под самый корешок. Нет уж, пожалуй я в сторонке, скромно постою...
И тебе, Балт, Добрый вечер! А уж как по Б.Б. скучаю...
не давай повода "добрейшей души" человеку оскопить себя...и все будет хара кришна:)
1. Вести с полей: воровать пока нечего!
2. Если подумал - не говори, если подумал и сказал - не пиши, если подумал, сказал и написал - не подписывайся, а если подумал, сказал, написал и подписался - не удивляйся.
3. И вообще, не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
Вчера на встрече министров с предпринимателями малого и среднего бизнеса, известный бизнесмен Егор Фурман выступил с рядом предложений по определению мест для переноса игорного бизнеса. По его мнению, эти места должны находиться в Монако, а именно в четырех казино Егора Фурмана. Российский футбол, по мнению бизнесмена, лучше переносить в Англию. Рестораны - во Францию. Курорты - в Испанию. Эрмитаж - в Лувр. «В России не должно остаться ничего, что могло бы отвлечь российский народ от неустанного повышения своего благосостояния», - закончил свою речь коммерсант.
Как стало известно из компетентного источника, предложения Фурмана вызвали интерес в Кремле.
Егор Фурман явно забыл про один момент - народу надо не только повышать свое благосостояние, но и вымирать поскорее, чтобы "русские" Фурманы могли безболезнено вершить свой бизнес
Благодаря подарку коллег из Пенсильвании, прогнозы погоды наших метеорологов будут более точными. На прошедшем в американском штате съезде синоптиков, работники сибирского Гидрометцентра посетовали, что их предсказания не всегда верны. И тогда им торжественно был вручён сурок по имени Фил. Этот удивительный зверёк может с точностью до 99% определять, какое сейчас время года и какое будет следующее.
По приезду в Новосибирск синоптики тут же опробовали способности Фила. Сурок вылез из картонной коробки, в которой его везли из Америки, и заявил, что видит тень на холодильнике. В итоге был сделан вывод, что лето в Новосибирской области наступит 1 июня.
«Это просто чудесно. Ни один из современных приборов не может сравниться в точности предсказаний с Филом. Большое спасибо нашим американским друзьям!», — заявил внештатный сотрудник пресс-службы Гидрометцентра Артём Лютнев.
Вся рыба подвергнется поголовной вакцинации, заявил главный санитарный врач страны. Предполагается, что птичий грипп распространяют рыбы, а ничего не подозревающие птицы - всего лишь жертвы. Сотрудники СанЭпидемНадзора круглосуточно дежурят на водоемах области, вслушиваясь, не раздастся ли над водной гладью кашель. В срочном порядке инструктируются рыбаки, на предмет выявления у улова признаков простуды. В настоящее время в научных кругах ведутся споры, следует ли вакцинировать рыбу холодного копчения слабой соли. Это наиболее решительные шаги в борьбе с птичьим гриппом в нашей стране, после попытки делать прививки куре-гриль.
ПМ, Прохвост, ну Вы хоть разок улыбнулись? Или я зДря стараюсь.
Афлина привет.Ты это сама придумала..тогда я снимаю шляпу..Вообщем от быстой езды ( более 150 миль в (учебный) час она уже стала полу-лысая..
Если не сама..то
И это тоже хорошо.
Я этого Фила много раз видел. По телевизору..Он сидел на плече у Бари Алибасова и каркал всякие гадости про наше Сельское Хозяйство.
не знаю, не знаю, мне фильм с филом нравится, забавный:)
вот общество защиты кровососущих (не до крови, а именно кров:) обеспокоено снижением поголовья:) летающих кровопийц, комар мигрирует из лесовв сторону чел.жилья, что не есть гуд..теперь понятно почему - птицы гриппуют, не до еды:)
как следствие, в городах происходит столкновение интересов мелких кровопийц и их старших товарищей в человеческом обличьи - происходит естественный отбор, так что женщин-вамп все меньше и меньше:)
Процедура оформления банкротства подорожала. Теперь, чтобы стать официальным банкротом, желающие должны будут выложить круглую сумму. Если раньше для прохождения неприятной процедуры требовались всего две фотографии и справка из боткинской больницы, то с 1 мая будущим банкротам придется заплатить от семи до пятнадцати тысяч рублей в зависимости от выбранного тарифа.
«Такими мерами мы сможем уменьшить количество разорившихся людей вдвое, - заявил на пресс-конференции глава департамента развития и новых технологии Иван Неполный. – По крайней мере, человек дважды подумает, перед тем, как пуститься во все тяжкие. Банкротами из последних денег не становятся», - закончил он свое выступление.
Прохвосту:Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование!
красть - это плохой поступок, который осуждается и УК и церковными догматами, так что сейчас не крадут, только присваивают чужое, или, согласно политучений - экспроприируют у экспроприаторов:)
Вчера на Брайтоне при большом стечении народа слушалось дело Анатолия Никифорова и Анны Блюмштейн. Дело возбуждено по иску Ассоциациии русскоговорящих целителей Нью-Йорка. Нарушители обвиняются в незаконной связи с космосом. Решением суда виновные отстранены от целительской практики до получения лицензии и выплаты компенсации космосу.
ПМ, ты Прохвоста, то. отпусти, пусть сам стоит!
Ещё Благородный Отец Гекельбери Фина ( а заодно и Сэма Клеменса) никогда не говорил ..воровать.. какой ..средний вкус.. :-((
Исключительно ..Позаимствовать..А уж как ругал во всех смертных грехах Правительство.. :-)Любо-Дорого почитать..
ок, Прохвост, по желанию дамы, отпущен на вольные хлеба, правда на поводке никто и не держал, но...спорить - себе дороже:) так что ты, брат, теперь из вольноотпущенных, т.е. находишься в круизе (возможно даже, что за счет спонсорской дотации Афы, недаром...ох, недаром она так ръяно освещает мировые процессы по связям с внеземельем - сразу видно руку большого капитала, который необходимо срочно потратить, или...экспроприировать, как она намекала:)
Ну что ты, ПМ, сама ищу средства для массовой информации.
А по пятницам, вообще работаю собирательным образом...
понятно-ясно - сами мы не местные, пАмАЖИте рублем денежкой...:)
пятница - день использования IP всеми кому не лень? - как страшно жить:(
- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да что-то настроение сегодня не очень...
Вот, мемуары раскопала! Кратенько из прошлого, самое любимое:
Эсти...как мне Вазз не хватает! Вот бы кто поддержал, остротой разговорного жанра, посетителей нашего МегаСуперКабака...Того, зерновика, сеном не корми, дай напитками народ побаловать...
А Baltish, как пьет, как пьет, мерзавецц! Красиво пьет, я вам скажу! Тока закуску просит все время.... Я ему свое фирменное подсовывала - малосольные огурцы. два! Да, вот это зерновик! Загляденье....
А Борисыч, - рыбак -профессионал, какие нам разносолы из рыб готовил... Порывался и из меня, чего нить изготовить... Передумал... Вовремя...
Даа, было время...
А ведь точно, было время... сеновал, запах свежескошенной травы, вкус помолотой молодой пшеницы...
Ффсе течет, ффсе меняется:) Афа, а есть что-то постоянное, некая морфофункциональная константа?:-))
Спальчику: Да нет, конечно же нет. Все течет, все изменяется. В этом - соль, смысл... Поэтому, отдаю дань уважения нашему общему прекрасному, веселому прошлому....Уплываю. Удачи всем! И достойного урожая!
Что значит уплываю? От прошлого хрен уплывёшь. Купальник хоть ..э закрытый? Без винта?
Ты, Афалина, сначала заместительницу себе найди, потом уплывай..Можно блондинку. Можно моложе.
Спальчик..У тебя. что климакс..ностальгируешь про ..помолотую молодую пшеницу..
Это как жену чужую. Обнимал Берёзку..
Хорошо помогает Витамин В-12 в заднее место и..и..и..Нет слов. Как ..как ..Прыг-скок Туууууу..
Лимончик, твоя речь попрежнему сладка:) Может это и есть морфофункциональная константа?:-))
Хрен. Это Струтктуальнейший лингвизм :-)
Нее, хрен нам не нужен, бум искать истину дальше...
Мда.. искать – не заискивать:)))
Привет, всем:)
Вау, кто к нам пришел:))) Хм... теперь не знаю как к Вам обратиться:)
Раз до сих пор не знаете – так, видимо, и не нужно:)
Очаровательная, там Вас в кабак приглашают... текилы с пивом, две карамельки и ффсё такое:-))
Спальчик! Могу предложить помощь. В деле охмурения Семолины. Не даром, конечно..
Не тяни.
Семолина! Тссссс. Сейчас мы узнаем глубину его намерений.. :-))
Лимончик, мысли у меня все скверные и похабные:(
А что за помощь ты готов оказать, подержать Семолину?:)
Хорошо еще, что вообще есть мысли.
Я сегодня добрая. После обеда. Но. Возможно, это ненадолго.
Так что и руками меня лучше не трогать. И перегаром не дышать. Даже послу карамельки.
Дворник Хабибуллин
Меж берёз и сосен
Как жену чужую
засосал ноль-восемь...
Что, в любимом кабачке выпить нечего? Какие-то мальчики-с-палчики в глазах мельтешат. Может ёщё и девочку-с-ручку принесёт?
Ну начинается...- а что ты ,мол можешь...я много чего могу.
Могу написать тебе речь, ... что мол, у девушки с таким прекрасным именем , с такими зелёными глазами, прелесть как хорошо... просто находиться с ней рядом, слушать её голос. смотреть сквозь её волосы , её белое платье на солнце,
с бокалом красного и тёрпкого вина пить будершафт...подглядывать как она пишет своё имя на песке..любоваться как она двигается..мечтать, чтобы время замерло...
Сирано длинноносый и тот заслушается.. :-))
Ты, Спальчик. иудей что-ли? Смотри , будет дороже. И предоплата..
Я никогда не видел Иудеи.
Мне стали родиной две комнатки с карнизом,
где за карнизом яблони старели
и в кухне крошки стряхивала мама,
и где над нашей крошечной отчизной
рояль соседка гаммами терзала.
Я не молился под Стеною Плача.
В нетридесятом царстве-государстве
встречался в путешествиях на дачу
мне разве Новый Иерусалим,
где тратились советские пиастры
с одной из тех, кем не был я любим...
Михаил Гофайзен
ну вот. ещё 50% предоплаты и я окончательно привью, разбужу, реставрирую, всё хорошее, что в тебе Спальчик, отродясь :-)) небыло..
ПС Стену Плача заменить на Кремлёвскую.. Иудею - на Соловки, Иерусалим на Сартавааллааа.. переписать 3 раза..выучить письменно и устно..
всё побежал..ждут другие ученики..пака-пака..
Мои яйца всё ещё трудятся!
Значит, все мечты мои сбудутся,
А не сбудутся, их отрежем.
Без яиц мечтать буду реже,
Без яиц отпадают проблемы,
Без яиц не бывает дилеммы:
Зарабатывать или нет.
Без яиц не бывает бед,
Без яиц не бывает тоски.
На груди вырастают соски.
Что стояло, вдруг стало висеть.
И куда теперь это деть?
Надо тоже обрезать!
И вот – стал противен спортивный живот.
Неприятными стали усы,
Неприятны мужские трусы.
Начал нравиться розовый цвет!
Что же дальше и где ответ?
Записано на рыбалке 20/21.06.07
Автор: мой сосед Серёга
Диалог оккультистов:
- Почему сглаз снимают яйцами,
а с яиц, чем попало?..
Э..что тут сказать..На жалость бить...не лучший вариант.. Ты, Спальчик, надеюсь не утешительный приз ?
Создав поля, леса, зверей на день шестой, Господь устал,
Но все же вылепил людей, взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь, а Ева блеклая весьма!
Да ладно, я не сомневаюсь она накрасится сама!
Потом на облако усевшись, почувствовав на сердце боль,
повторно к Еве приглядевшись Господь придумал АЛКОГОЛЬ!
В детстве я очень любила фильм "Бриллиантовая рука" и песенку про зайцев. Только выросши и побродивши по Курилке, я поняла, что это была за полянка, что за трын-трава, почему зайцам было все равно и кахого хрена они ее так упорно косили...
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг в воде, видит Золотую Рыбку.
он ее цап и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Приглашает один новый русский другого в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
-Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо! Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступают, но как-то мелко, будто денег жалеешь.
Хозяин отвечает:
-Да ты подожди судить-то, мы еще из лифта не вышли.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Есть дяди как дяди.
Есть тёти как тёти.
Есть люди как люди.
Есть бл@ди как бл@ди.
Есть дяди как тёти.
Есть тёти как дяди.
Есть люди как бл@ди.
Есть бл@ди как люди.
Спальчик! Ну что с тобой делать? Опять ковырялся ..э.спальчиком в ..попе?
Пойди помой руки. И рот. С мылом. С хозяйственнвым.
Да, не забудь..на яйца глист..Это многое объяснит.
И больше так не делай! Девушки не будут любить
Тот редкий случай, когда я с Вами Прохвост1 полность солидарна. Не то что улыбаться, даже плакать не хочется - подташнивает
Есть Прохвост как язва!
Есть язва как Прохвост?:)
Мы из одного комитета ВЛКСМ
Спальчик, ты это... Язве не верь! Она..почётный Член Общества Фантазёров.,
Кстати, Язва Где Членские взносы за март 1988г? Предъявите пропуск!!
В виде почётного поручения, придётся, тебе Язва, взять Спальчика на содержани, тьфу, на поруки.. Сказку расскажешь, песенку споёшь..
Ест он не много, шкодлив правда..
Бывает, с человеком заводишь дела, а сам думаешь – эх, не надо с ним дела иметь, дрянь человек, надует ещё. А он возьмёт и правда надует...
Афалина! Если человек не..э..резиновое изделие..надуть его сложно :-))
Перечти надпись на кольце Соломоновом, и тебе полегчает.. :-))
Язва! взносы где? счётчик включаю.. :-((
Нервные клетки не восстанавливаются. Нервничайте, господа!
Уверяю вас, без нервной системы намного спокойнее
Услышал от коллеги, высказывания показались жизненными, понравились:)
А вот почему народ так болезненно прореагировал, не пойму.
Ребята, вы чё, на себя примерили данные выражения? Тогда какие именно строки?:)
Тьфу на тебя..Вот еже ли бы ты был с подругой ( у тебя есть подруга?) ну да это я так. к слову..
Сидите вы в компании, да кто-нибудь, переев ржаного хлеба с горохом..того..громко и вонюче..
сделал ПУк, короче..Ты бы что, хихикал, выгнал бы нахала, а сам нюхал?
Ждал чё подруга скажет..
А?
Мы ссоримся по инету, миримся по инету, по инету бьем недостойным морду (извиняюсь), выражаем симпатию по нему же... А спецслужбы двух стран следят за развитием наших отношений, затаив дыхание...
Прохвост:Афалина! Если человек не..э..резиновое изделие..надуть в него сложно :-))
Не-а..Ругаться со Спальчиком не буду.Мало ли кем он был в прошлой жизни :-))Вдруг в розливе состоял? А призвать к порядку..запросто..
Афалина..ну ты сама артистическая натура, нафик меня цицировать. Да ещё с подменой смысла
Пака-пака
Граждане, не проходите мимо нарушителей общественного порядка. Присоединяйтесь!
Афа, месть за вкус молотой пшеницы?:) Хм... теперь подобрал подходящую Вам строку:-))
Так вот кто скрывается под маской дерзопакостного (извиняюсь) Спальчика!!!!
Ну и ну!!! поистине двуликий Янус...
Я проявлю самые лучшие качества своей души, в отношении Вас и имя Ваше не сорвется с губ моих на всеобщее посрамление... Сохраню в тайне и имя и вкус пшеницы...
А ведь уже объявление собралась писать: Отомщу. Срочно!
Афа, не узнали меня похоже только Вы:))) Мстительница:-))
Не говорите плохого об ушедших, а то они вернутся...
Спальчик, это про нас с Вами... (смеюсь)
- Я отгадаю о чём ваш роман. Она любит его, а он любит другую?
- Нет.
- Тогда, она любит его, а он другого?
- Нет.
- Она любит его, а он любит что-то третье?
- Нет, она любит его, а он любит ее.
- Ново!
Прохвосту1
Ну что же, если я в Вас ошиблась, то называйте меня на Вы и, как можно, реже...
-Петь, я с такой девчонкой в чате познакомился, 90-60-90, юна и непорочна, красива и жаждет встречи со мной.
- Вась, а ее случаем не Изольда зовут?
- а ты откуда знаешь?
- ну, здравствуй, Арнольд!
Всё фигня, кроме пчёл.
Да и пчёлы фигня..если вдуматься....
Винни-Пух. Из неопубликованного..
Ну раз фигня, значит фигня... Я запомню, у меня хорошая память...
очень долго в ходу была другая поговорка - память у меня не очень хорошая, как и характер, так что я отомщу - забуду, приходится снова мстить:) - рекомендую
http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9OCZpZD01NTk5JnZ0PTA=
Эстонец, глядите ж тока открывайте осторожно)))
скока напитка испохабили, эххх, креста на них нет:)
Волнуюсь, а как же! А то... шо это за зав. сеновалом... обмоченный?! никакого бизнесу не сделаешь :-))
Та не... с деньгами оно как-то верней... Кстати! А проект жеж Альфа уже почти разработала... Конфетка, а не проект получается!
вот где прокол!!! а сушилка-то на сеновале и не предусмотрена...
пошла дописывать бизнесс-план..
Интересно было бы взглянуть на бизнес планчик... структуру собственников проекта, SWOT-анализ, инвестиционную программу... А главное, оценить емкость местного рынка:)))
Ыбка, Вы там разведите Дюймовочку... я про материалы проекта:)
Щас! Чего захотели, Эстонец... Могу тока сказать, что Вам будет предложена должность заведующего и арт-директора сеновала... Вы будете проводить кастинги... Вам понравиться ))))
понравится... ёлы-палы!
Барракуд, ты там должностями-то не разбрасывайся.. Эстонец хохлушек не любит.. как работать-то будем? думаю прийдется специалистов со стороны нанимать, эх.. лишние все расходы.. я ж как раз на зарплате Эстонца и планировала хорошо экономить... зачем ему на сеновале деньги?
А про деньги ничё не говорила! Я тока про должность.. Он жеж в прошлый раз за горилку с борщом вроде согласился... экономия... я ж все помню, ты чё!
Вот так и бывает кругом, Афа. Сперли идею, кинули с гонораром, так еще и минимизируют производственные затраты, сокращают себестоимость услуг на моей зарплате:(
Ыбка, Вы похоже уже хорошо знаете меня:) В отличии от Вас, мои желания не меняются:))) Согласен на эту должность:) Вы тока там с Дюймовочкой разберитесь, кто из Вас командует парадом:)
Эндель, ты Вы не переживайте, главное ж штобы работа была в радость... За финансы, конешно, Альфа отвечает... но я с ей договорюсь, шоп Вам еще добавили сало и пиво на завтрак... ну и форменная одёжа за счёт заведения... а как жеж...
Дюймовочка, Вы правы, не складываются у меня отношения с хохлушками... к сожалению:(
Но работа есть работа. Тут уж ничего не поделать, национальность клиенток не будет влиять на качество оказываемых им услуг :-))
Ыбка, а всеж Вы деффушка хорошая, добрая, заботливая... несмотря на ффсе Ваши стремления убедить общественность в обратном:)
Так, разбередили струны... уехал пить пиво...
Да-ааа... Эстонец, Вы ж знаете... маскироваться надо... На пиво за свой щёт не сильно налегайте, экономьте... От придет время, мы Вам казённого оформим... сток-ааа... скока сможете выпить, вопщем )))
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)