[baltysh]

Нет, похоже, он про сеновал

[ALF]

эх, Эстонец.... вы все обещаетесь и обещаетесь.. я вот вернулась с полей объятной родины (или Родины?), тоже весьма обветренная и загорелая, и с романтическо-розовыми мечтами о том же :))) об хорошем урожае, о прогнозируемом поведении властьимущих и т.д. и т.п. о чем еще может мечтать деффушка... Прохвост, я не уходила от вас, я просто не дошла :))) вот такие мы вот барышни - загадочные существа, однако... а кто сказал, что будет легко..

[baltysh]

Секс с эстонцами - почувствуй себя некрофилом! (c) пёрто

[Б. Борисыч]

Стеб. (не моё) Футур в стиле классического пафоса: Светало. По свежевымытой улице стройно маршировали младшие воспитанники детского учреждения имени 75-летия Утроенного ВВП и задорно распевали очень популярную в этом электоральном сезоне песню «Солнце встает над единой Россией, мы спозаранку трудиться идем!». Возвращаясь с утренней гимнастики, усталые но довольные они задорно направлялись в места общего проживания на прослушивание Утренней Лекции. -Поздновато, конечно, я на рыбалку выехал. Во время Лекции рыба может быть задумчивой, - подумал Старик и начал накручивать педали велоцикла, стараясь при этом не превышать дозволенную скорость. После того, как в России 50 лет назад закончилась нефть, пользование автомобилем разрешили лишь высшему партийному руководству. В эту провинциальную глушь – город Медведебург – автомобили заезжали крайне редко, лишь тогда, когда работала Инспекция Всеобщей Лояльности. – А ведь когда-то все ездили на рыбалку на авто, да и рыбалка была…, - неожиданно вспомнил Старик, но тотчас же напрягся и постарался освободиться от неправильного мышления. Разрешения на рыбалку он добивался долго – целых четыре месяца. Как и положено, его тщательно проверили на детекторе вредных привычек и вновь подняли его уголовное дело. 20 лет назад Старик грубо нарушил «Закон о национальном самосохранении» и провел запрещенный половой акт с женщиной без цели создания потомства, за что и строго перевоспитывался в течение 15 лет. Члены государственной комиссии долго читали материалы суда, хмурились и обсуждали возможность выдачи лицензии на рыбалку столь явному нарушителю общественных приличий. После прений решили, что возможность удовлетворить заявление старика существует и отправили вопрос на согласование. Согласование длилось три месяца и рыбалка была разрешена. Вчера Старик получил долгожданный документ. Водоем охраняли три пидораса – добровольных охранника общественного порядка, которым за добровольные дежурства прибавляли к жалованью два киловатт

[Б. Борисыч]

Водоем охраняли три пидораса – добровольных охранника общественного порядка, которым за добровольные дежурства прибавляли к жалованью два киловатта ежемесячно. После того, как Россия вступила на путь Великого национального возрождения, а члены правящей партии приняли программу обязательного размножения и запретили половые акты в генетически рискованном возрасте, многие пожилые работники бюджетных организаций совершили операцию «сознательной кастрации». Из числа этих кастратов и набирали пидорасов. Пидорасы тщательно осмотрели Старика, внимательно пролистали соответствующие справки и выписки. Особенное внимание они обращали на свидетельства о моральном и физиологическом здоровье, выписки из налоговой декларации и диаграммы генетического теста. Затем заставили его снять униформу, осмотрели визуально и провели через искатель посторонних предметов. И наконец-то разрешили войти в дезинфекционную камеру. Через полчаса, абсолютно депилированный и лоснящийся от антисептика, Старик натянул пахнущую хлоркой униформу и двинулся к Водоему. На берегу он сел на стальную лавочку, явно со вкусом изготовленную в ретро-стиле безвестным скульптором и начал наблюдать за поверхностью водоема. Окрашенная в бело-сине-красные цвета поверхность воды не шелохнулась в течение трех часов. Время лицензии истекало. Рыба общаться не желала. - Неудачная случилась рыбалка, - подумал Старик. – Закурить бы, что ль…. Он тотчас испугался этой невесть откуда взявшейся крамольной мысли. Курение был запрещено много лет назад, еще до того, как запретили перец, соль, сахар, чай и кофе. За торговлю и потребление табака когда-то наказывали также строго, как и за продажу и распитие спиртного. Сейчас, во времена Великого единения, процветания и национального возрождения, о курении могли вспомнить лишь такие же ущербные и никчемные люди как он. Рыбалка закончилась. Старик двинулся домой. Нужно было готовиться к завтрашнему дню – этого дня он ждал целых четыре года. Сразу же после того, как Старик пок

[Б. Борисыч]

Рыбалка закончилась. Старик двинулся домой. Нужно было готовиться к завтрашнему дню – этого дня он ждал целых четыре года. Сразу же после того, как Старик покинул учреждение общественного исправления, он написал заявление о самоуничтожении. Завтра ему разрешено войти в газовую камеру… "2084" Оруэлл.

[Крошка Ru]

А так славно тема начиналась ...

[barracuda]

"Вчера смарел передечу про комодских варанов... Они, короче, либо жрут падаль, либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет... и вобщем-то опять жрут падаль.А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего бы такое поведение - раньшне никогда не замечалось за ними. И че ты думаешь? короче... чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба об......сь! чувак видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался... Мораль такая - менять носки надо чаще ))"

[Сельский житель]

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*ля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуска

[Сельский житель]

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[провинциальный мужичек]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.

[провинциальный мужичек]

Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хоч

[провинциальный мужичек]

Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Деффушка на выданье]

И правильно! Не фига благодатного сексу черствому эгоисту. На заметочку самоуверенным мужичкам. От оргазма у женщин проходит головная боль, ломота в конечностях, усталость и плохое настроение. И если вам отказывают по причине головной боли, возникает вопрос - ПОЧЕМУ????

[baltysh]

Потому что мигренью называется болезнь, при которой болит голова даже, если она не болит! Меня другое потрясло -- какая же старая байка, если герою секс до 2008 (!) года не светил?

[barracuda]

Лет десять назад один мой приятель мирно уехал в Израиль > и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе > Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в > удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). > Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик > с огромными глазами. > > И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него > в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель > революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и > рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал > вместе с сыном. > > Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. > А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса > о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу > с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить > газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он > вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился > и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все > будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. > > Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты > мол, > мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... > > Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось откачивать.

[barracuda]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. так.. что там про курс доллара?

[Б. Борисыч]

:))) Курс к весне будет 1 к 40...

[Деффушка на выданье]

Очаровательная сценка на базаре. Покупательница остервенело щупает помидоры на прилавке, причем видно, что покупать не собирается. Продавец, пожилой грузин, бесится, глядя как дама портит товар, оставляя вмятины на овощах, но сдерживается. Наконец не выдерживает: - Ну что ты их щупаешь? Помидор не х.., больше не станет!

[barracuda]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! ? сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ? ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! ? не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? ? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. ? солидно сказал Министр Обороны. ? Ну а чего нам? Денег же ? тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. ? Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.