[Солнце]

... Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться! ...

[Солнце]

... А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти... просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж? ...

[Солнце]

... А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! (я бы поспорил!) А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" теперь все....

[Семм]

Один немецкий фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия)базовая цена 2400у. е. ;комбинированная окраска(черный с белым)150у. е. ;кожаная обивка100у. е. ;бак для молока зима-лето50уюею;ноздри, внутри гудок17,50у. е. за одну...35у. е. ;полуавтоматическая мухобойка(хвост)30у. е. ;система снижения токсичности выхлопных газов 60 у. е. ; всепогодные и вседорожные копыта100у. е. ;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние)400у. е. ;многотональный гудок135у. е. ;голубые глаза, галоген150у. е. ;системы использования любого питания1250у. е. . Всего за корову согласно по счету-4910у. е.

[yksi]

Есть в Карелии замечательное местечко. Прямо на берегу Ладоги. Потрясающие высокие скалы, уходящие глубоко под воду. Ещё нетронутые лесорубами леса. Дивное место! Как никакое другое подходящее для великолепного отдыха. Сразу же было принято решение построить там небольшую гостиницу. Но и как это часто бывает, деньги заканчиваются в самое неподходящее для них время: пока были проложены дороги, подведено электричество и поставлен фундамент... на этом все денежки и закончились. На время поисков инвестора было принято решение охранять сие местечко. Ну, чтобы местные жители не растащили и так незавидное богатство. Поставили сторожку, посадили сторожа, дали ему в руки ружьё. И всё бы ничего, да вот повадился ходить в гости к сторожу один барсук. Противный такой. Раздербанивал пакеты с мусором и по всей площадке этот мусор растаскивал. В конце концов, сторожу надоело каждое утро мусор собирать, решил поймать этого засранца. Как-то ночью устроил засаду, схватил этого барсука и посадил в большую клетку. А клетку поставил в сарай. И что вы думаете? Барсук так метался по клетке, так орал, что ему на помощь пришли его братья. Много братьев. Стали грызть стенки сарая, надо сказать, он, сарай, хлипенький был. Того и гляди развалится. Вот сторож и решил попугать этих барсуков, тем более сарайчик ох как жалко было. Только за ружьё схватился, как услышал жуткий вой. Выглянул в окно (ночи-то светлые), а там.. Батюшки святы! На этих барсуков стая волков подошла. Такое побоище началось, похлеще Ледового! Сторож сам не на шутку испугался, заперся в своей каморке и только из окна за всем наблюдал. Такого количества волков и барсуков он в жизни своей не видел! На утро, когда вышел из домика, его чуть кондрашка не схватила: вся поляна была в крови и в растерзанных барсуках. И только одинокий теперь барсук тихонечко сидел в своей клетке...

[Эстонец]

"Нет хаоса в мире, нет света в мире, нет тьмы в мире. Нет и самого мира. Есть только мое сознание. Есть мои мысли, есть Идея. Только через мои мысли появляется хаос, свет, тьма.. и наконец, сам мир. Если я представлю себе планету, то будет планета, если я дам ей имя, то будет ей имя. Лишь я здесь, голоса ничто и никто. Только мысли. Миллионы мыслей летают вокруг и создают планеты, старые планеты, новые планеты, все зависит лишь от мысли. Я творю что хочу и как это хочу. Вот эта планета пусть будет пустыней, и она пустыня, а вот это пусть будет чистый океан, и она чистый океан. Лишь мысль создает образ и предмет. Что я чувствовал раньше, а было ли это? Я знал запах сена, но как я его знал? его знала моя мысль, либо моя мысль сотворила образ и травы, скошенною мной, и запах свежескошенной травы. Я знал запах опаленной крови, но была ли кровь, и была ли она опалена, и был ли запах? А может ничего никогда и не было, может все это было лишь в моем сознании, и только сейчас я все понял? Есть ли другие? или их нет, я слышу их голоса, но голоса ли это? ничего не понятно, и понятно все.. Только за пределом мы можем задуматься, в другое время это невозможно, если я слышу звук бластера, значит стреляют, и нет времени думать, а стреляют ли на самом деле, или это моя мысль. Есть время думать только о том, как уклониться от выстрела, и обезвредить врага. Но здесь, в пустоте, а может и не в пустоте, наступило время для мыслей.. Для мыслей простых, и в то же время сложных, для мыслей мелочных, и глобальных, для мыслей мгновенных, и вечных. Есть я, я это знаю, знаю просто потому, что я есть.. а есть ли другие? или это тоже я, может та планета, или та звезда, это все я? Как я могу отделить реальность, от образов в голове, как я могу отделить мысль, от материального, и как я могу узнать, материально ли это?"

[Б. Борисыч]

Ты что это, Эндель! "Прямо напугал. Не, ну у меня тоже такое бывает. Но тогда лучше водки, или к бабам. А лучше и то и другое"

[Эстонец]

Борисыч, да это не мое, просто понравилось... опять же запахи сена... в общем контексте так сказать:) Не думай чего плохого. Я, как правило, до обеда трезв:)

[igrok]

Но бывают и исключения из правил, как например сегодня, да?:))

[Эстонец]

Ик, аха:)

[Б. Борисыч]

Для мужчин ! Не моё. Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость! Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать. Итак...

[Б. Борисыч]

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам. Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

[Б. Борисыч]

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них. 1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

[Б. Борисыч]

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани. 3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование втянуть в себя воздух. 4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5. 5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок. 6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо. 7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти: 8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если по

[Б. Борисыч]

. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества! )))

[Эстонец1]

Борисыч, такую тему затронул:) Все, больше не могу терпеть это безобразие... уехал на рыбалку...

[Солнце]

Какой кошмар, почти как выдержки из опубликованных ранее Рыбкой руковдства для австралийских жен,)))) Хотя это руководство по эксплуатации, в конечном итоге вызывает идентичные эмоции,)))) Эстонец, ты теперь под этим словом сеновал шифруешь?,)))))

[Нервный]

Девушка. Пауза. -Девушка! Пауза. -Да девушка же на хуй! Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная, бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно: -Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась). -Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он. Брови куклы, темнея, сошлись. -Чек? -А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек. Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение. -И что вас (с маленькой буквы) не устроило? -Он протух. -В каком смысле? Меткий, уточняющий вопрос. Мисс Марпл, сука. Дедуктивно-дегенеративный метод. -В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял. -Что понял? Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не

[Нервный]

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! С похмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий? -Что он протух. Вот, понюхайте. -Выглядит нормально. -Вы понюхайте. Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора. -Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом. -А вы ЛУЧШЕ понюхайте. Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело! Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё. Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня. Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит: -И что? Нормальный, свежий салат. Ни хуя себе! Я не выдерживаю: -Да какой он н

[Нервный]

-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен? -Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне. -«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается. -Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блядь, Остапов Бендеров! -Позовите администратора сейчас же. -Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре. -Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я… -Что? - Я… -Ну что? Ещё подначивает, сучка. -Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу. -А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гондон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй