[Солнце]

Forecaster,)))))) чтоб я без Вас делала,))) будете моим словарем??? обещаю пальцы не слюнить и до дыр не зачитывать,)))))

[Солнце]

особенно мне понравился перевод Куантро и Драмбуе ,)))))

[Б. Борисыч]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...

[Эстонец]

Юстасу. Срочно. Совершенно секретно. Буду 29-ого. Прошу сообщить место и время встречи. Пароль: “С двумя могЁшь?”. Отзыв:”Усигда готов”. Связь с радисткой Кэт. Алекс

[Стажер]

Вот те раз! Эт я удачно зашел...в дупле малява:)) Что погоняло сменил-оно неплохо. Пущай ищейки Мюллера побегают... Что будешь-еще удачней. Я тоже буду. И не только 29-го. А также 30-го, 1-го и так, пока шасси не оторвется от полосы. Причем хочу заранее обеспечить свое алиби: я здесь буду ни при чем. По крайней мере, собираюсь быть. А там как пойдет... Место и время определим по прибытии на место в дополнительное время. У меня в руке будет журнал "Огонек", в какой-пока неясно. В связи с непростой обстановкой на фронтах трудно предположить, какая будет функциональнее. Уже учу пароль и отзыв. Мобилизованы лучшие репетиторы, из числа политических. Видимо, редкие встречи неважно сказываются на состоянии памяти. Кто у нас снимается в роли радистки Кэт? Неужели Сама?! И шо, уже снимается??!! И какие последствия возможны от связи с ней? И не советую менять шифр на "Шипр"...осложняет понимание. Он же Юстас

[Эстонец]

История эта произошла давно, в конце 80-х в период расцвета нового НЭПа – период кооперативов. Решили мы тогда провернуть бизнес и закупили в Казахстане в г. Усть-Каменогорске пихтового масла. Прибарабанили нам 37 тонн масла в 25-ти литровых бидонах и началась головная боль с продажей этого добра. Но история не об этом, о другом. В то время жил в небольшом эстонском городишке, где все хорошо знают своих сверстников по учебе в школе, по дракам на дискотеках, по дворовым компаниям... Сижу в офисе после обеда и вдруг заваливают мои товарищи, с которыми вместе заканчивали техникум. Оказалось у одного нашего согрупника, звали его Вовчик, день рождения. Мужики мне и говорят: “Эндель, давай завязывай с этим гнилым делом, пойдем Вовчика отденьрожденем” Кто бы возражал супротив самогона, идти недалеко, Вовчик жил рядом с офисом. Думаю чтобы ему такого подарить, смотрю стоит у нас один бидон с пихтовым маслом, для образца. Накапал я трехлитровую баночку и пошли пьянствовать не с пустыми руками. Как полагается торжественно вручили Вовчику банку масла со словами: „Дорогой Вовчик, прими этот маленький горшочек с чудодейственным маслом, которое лечит от всех болезней, но особенно оно полезно для мужчин. После его употребления буш трое суток без перекуров наслаждаться деффушками” И это было правдой, почти правдой:) Масло на самом деле весьма лечебное. У нас была брошюрка, в которой описано лечение практически всех недугов (про СПИД тогда не знали). В то время пихтовое масло иногда продавалось в аптеках, минзурка за относительно большие деньги. Далее, все по традиционной программе, пьянствовали до позднего вечера и когда уже одевались в коридоре Вовчик подошел ко мне и шепотом спрашивает, как пользоваться этим маслом... ну чтобы трое суток без перерыва... Тут я по пьяному делу, да и с дуру, возьми и ляпни ему: “Берешь и обмакиваешь в банку и все у тебя будет...” Мда... до сих пор корю себя за эту пьяную выходку:( Встретил Вовчика через неделю. Когда он увидел меня, перешел н

[Эстонец]

Когда он увидел меня, перешел на противоположный тратуар дороги. Лет пять после того злополучного случая Вовчик избегал встречи со мной. А когда случай нас свел, про пихтовое масло ни гу-гу. Уже после его дня рождения как-то решил попробовать чудодейственную силу масла. Прочитал в брошюрке, что если добавить столовую ложку масла на ванну воды, то появляется бодрость, живот подтягивается, становишься таким Апполоном ну и ффсе такое... Чего тут жадничать со столовой ложкой, когда в квартире бидон стоял, плюхнул в ванну грамм 150-200. Лежу, наслаждаюсь... и правда появилось какое-то приятное охлаждающее ощущение, словно во рту от мятной жевачки... потом стало немножко пощипывать... потом уже неприятно жечь... Вскочил и давай душем смывать, но фиг там, только хуже становилось... Выскочил из ванной словно ошпаренный и часа два носился по квартире:( Во ффсем должна быть мера. А с Вовчиком обошлось. Женился и теперь воспитывает двух детей: мальчика и девочку:)

[Б. Борисыч]

Вот такой случай, а может врут? Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал! , взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер! стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он бол ьше ни капли, ни

[Б. Борисыч]

недель каждый вечер! стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он бол ьше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.

[девушка с серпом]

Б. Борисыч, это рецепт??? ;)))

[Б. Борисыч]

Попробуйте. Но это ОЧЕНЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!

[девушка с серпом]

осталось выяснить для чьей?

[Б. Борисыч]

Когда несколько дураков собираются в 1 месте ... Ехал как то один товарищ , с другoм Петей в трoллейбусе. На oстанoвке кoгда двери уже закрывались oн смачнo так плюнул в шель между дверьми, в тo время как раз напрoтив дверей пoявился oпoздавший пассажир. Пoпалo пассажиру прям в лицo ... Трoллейбус трoнулся, Петя валяется в агoнии смеха и радoсти безнаказаннoсти. Вoдитель трoллейбуса увидев oпoздавшегo, oстанoвился и oткрыл двери, oпoздавший влетает в трoллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг пoмoгает Пете выкинуть пассажира из трoллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкoй пoсадке пассажира высoвывается в двери, и тут oни закрываются. Гoлoва Пети снаружи, все oстальнoе внутри. Пассажир, увидев беспoмoщнoсть сoперника скаивает, дoгoнят трoллейбус и на хoду начинает бить пo легкoй мишени, причем через раз нoгами. Вся публика катается oт смеха. Тoрллейбус набирает скoрoсть. Пассажир не oтстает. Петя в беспoмoщнoсти oрет и пытается oкрыть двери, нo безуспешнo. И тут прoисхoдит самoе смешнoе! Пассажир настoлькo увлекся наказанием oбидчика, чтo не заметил стoлб стoящий близкo oт дoрoги, и сo всегo размаху врезается в негo. Зрители на мгнoвенье затихли увидев бездвижнoе телo лежащее у стoлба. Кoгда телo былo уже не виднo салoн взoрвался нoвым зарядoм смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

[Б. Борисыч]

Вот что такое бодун НАСТОЯЩЕГО АЛКОГОЛИКА и не после пары бутылок водки, а после нормального качественного двухнедельного запоя? Температуру замерить невозможно, потому что невозможно двигаться. Но из озноба кидает в жар и обратно каждые две минуты. Сердце бьется невероятно громко, сильно и вразнобой, каждую минуту оно подвисает на несколько секунд, и тогда все внутренние органы кажутся волной, которая сейчас через мозг брызнет из тела. По всему телу начинаются судороги. Они мелко оббегают все тело, начиная с ног, возвращаются и бегут дальше по кругу, а иногда в районе ног и плечей судороги становятся сильно заметны глазу, лежишь натурально дергаешься. Внутри по пищеводу перекатывается металлический шар, заставить который находиться в равновесии невозможно. В любой позе остается от одной до пяти части тела, которая явно лишняя и не может быть уложена на диван. С периодичностью раз в три-четыре минуты руки, плечи и шея перестают ощущаться и начинают наполняться изнутри гелием. Во рту постоянно мерзкое ощущение ваты, сделанной из прокисшего рассольника, а с упорной периодичностью абсолютно случайно и неуправляемо во рту появляется вкус разных продуктов питания, которые ты не ел и не вспоминал в последние несколько месяцев, отчего накатывает тошнота. Если все же пойти блевать, то блюешь какой-то желто-зеленой инопланетной биомассой, при этом судороги усиливаются многократно.

[Б. Борисыч]

Самая ..опа не в этом, а в том, что думать ни о чем категорически нельзя, ибо в таком состоянии даже случайно возникший в мозгу образ мужчины в простыне и с чемоданом вызывает смертельное отчаянье, а мысль о реальной проблеме становится несовместима с жизнью. Воспоминание о несделанном звонке в кратчайшие сроки влечет за собой абсолютно логичную мысль о самоубийстве. Поэтому, единственное, о чем можно продолжительно думать, это о том, чтобы не думать ни о чем. В голове постоянно возникают адские визуальные образы, чем вызваны и какое отношение имеют к происходящему - абсолютно непонятно. Велосипедные колеса в метрополитене, свинофермы, министры образования с громкоговорителями, члены настольные и герои худших произведений Джека Лондона. Птицефобы на птицефабрике. Спать не выходит, поскольку постоянно боишься сдохнуть во сне из-за пустяка и пропустить собственную смерть. С закрытыми глазами тошнит, с открытыми - укачивает. Если все же засыпаешь, то на пару минут, чтобы увидеть очередной п…….ц и с криками проснуться. Присутствует и энтертеймент - ближе к утру начинаются галлюцинации. На фоне бурчания в одно ухо несуществующих людей и звонков в другое ухо несуществующих телефонов в комнату плавно влетает компактный черный телескоп, а в ванной включается новогодняя гирлянда. Когда стихает тошнота и конвульсии, выясняется, что ходить ты не можешь, поскольку ноги подгибаются, руки заваливаются за спину, голова перевешивает, позвоночник надламывается. Но бухать нельзя, иначе п……ц продолжится неделю. Вот что такое качественный профессиональный бодун, а все эти литературно-художественные сопли …. не жизненны…

[yksi1]

Просто нет слов...:))) Вернее - ОПУПЕТЬ, как правильно:))))

[крестьянка]

...Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам. Напьешься в хлам и станет противно соратникам и друзьям... Б.Г.

[Про-Хвост]

Кстати про Гертруду.. Было загадкой на моём Новом Годе.. Догадались-догадались.. ----------------------------------------------- История сравнительно молодой и сех привликательной женщины из приличной и обеспеченной семьи , не находящей удовлетворения от мужа и вынужденной обращаться за таковым к брату мужа. Чтобы избегнуть посягательств со стороны сына.. Вместе с любовником она принимает участие в убийстве мужа и выходит замуж за любовника. Сын, видя что обьект его притязаний как будто потерян, симулирует сумасшествие, демонстративно выказывает склонность к некрофилии, доводит до самоубийства неравнодушную к нему девушку.. Ужасная, вообщем, история. От совсем уже нечего делать, сынок решается заделаться детективом и расследовать убийство отца. Напуганная возможным разоблачением.. Мать решает отправить его учиться, но он сбегает ..желая находиться вблизи обьекта своих , прямо сказать, неадекватных желаний.. Однако после понимания, что женщина ч

[Про-Хвост]

Однако после понимания, что женщина чётко осознаёт грань допустимого, и бельём, духами и подарками, а также стихами и взглядами/улыбками затащить себя в постель не даст.. убивает мать и отчима и позволяет убить себя.----------------------- Бббокал или сттттакан хоть бы и Лыхны спасут Про-Хвоста от хххолодной сссмерти...

[Стажер]

Про-Хвост (он же ибн-Лимончик), ищете своего Хичкока? Заявку на сценарий, смотрю, уже оформили..)) И хватит прятаться за дефисом, страна должна знать своих героев))