[Про-Хвост]

0. Вина, я видно, не дождусь 1.Привет Стажер. 2 Эй моряк. ты очень долго плавал..я тебя успел уж позабыть.. 3.Меня зовут все люди Ката..тьфу, ты чёрт, Про-Хвост 4.Угадай с 3-х раз. что прячет/скрывает Хвост..

[Semolina]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну...

[Semolina]

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает: - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

[Semolina]

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

[Про-Хвост]

Семолина привет. А.... я понял. Это загадка. Но где же продолжение? Исчё Я не понял, так сколькими пистолетами в день приторговывал сотрудник Беларусского ГБДД И почему он вдруг решил отдать пистолет по себестоимости? Где же прибыль? Облагается ли она налогами? Тоже непонятно.. Пожалуйста. по-подробней..

[Semolina]

Ой... а для Вас будет другая история... Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Продолжение следует...

[Expert]

Пардон, можно мне продолжить, зачем же так мучать многоуважаемого Хвоста, а он заодно успеет сформулировать свои многоумные риторические (в смысле никто на них отвечать не будет) вопросы Продолжение: Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у Человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на Зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее бель

[Expert]

В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а Вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И Переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не пра

[Semolina]

Оп-па... это свалилось не тока мне:)))

[Expert]

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Про-Хвост]

Ура -ура! Я догадался..надо подсчитать. сколько стоят 8 бу костюмов.. Но..ведь они прожили 10 лет...Значит Алла Павловна зажала деньги на 2 костюма.. Я угадал? Иещё вопрос..а что ещё полезного сделали за день уважаемые Семолина и Эксперт? Т.е. ..порознь..канечно.. Вот я сегодня по заданию Г.Директора поехал вербовать новых сотрудников.. Моё выступление имело настолько оглушительный успех. что потом пришлось спасаться отозбуждённых дипломниц...хорошо что я ещё не забыл расположение туалетов в данном очаге ..высшего образования.. Почему вот про это не написать..А?

[Про-Хвост]

Я перечитал ещё раз. про семейную жизнь..Эксперт. откуда ты всё это знаешь? Ты сам, я надеюсь, не путаешь комплекты..А?

[Semolina]

Хвост... письмо это выдумка... и это очевидно. Ответ на вопрос, может ли человек так вот внезапно измениться, тоже в общем-то очевиден. С Вами такого не случалось?

[Про-Хвост]

Так письмо это выдумка? Никогда бы не поверил.. а так длинно, так состоятельно написано И всё оказалось неправдой.. Семолина, а ты точно знаешь, что выдумка? Может, всё-таки правда, а? Может ли человек внезапно измениться? Да запросто!. Я сам несколько раз менялся...Правда возвращался к тому-же.. Так ты про костюмы? А я то думал.. Со мной такого не случалось..я хорошо помню, от какой штанины ремень, и к каким часам какой ремешок.. Помазок у меня ( как и бритва типа Нева) тоже один..Рубашка с короткими рукавами для лета, с длинными - наоборот.. Слышал, я правда. что ежели мол найти кучу настоящих денег, или там влюбиться или заболеть а потом вдруг выздороветь..То мол...А может врут всё? А.... есть Цветик-Семицветик.. Ты часом, не находила?

[Expert]

Увидел объяснение Semolinы и вспомнил анекдот: Папа и сын на море. Сын немного того, 8-О~ . Папа: :) Сынок, смотри - вот море. Сынок: 8-О~ Где? П: :| Hу вот, водичка перед тобой - это море. С: 8-О~ Где? П: :( Hу вот, водичка, пароходик на ней - это море. С: 8-О~ Где? П: 8-Е ВОДИЧКА, ПАРОХОДИК, ПТИЧКА HАД HИМ - ЭТО МОРЕ!!!! С: 8-О~ Где? Папа хватает сына за шею и многократно окунает его головой в воду. С: 8-О~ Папа_ЧТО_ЭТО_БЫЛО???!!! П: МОРЕ!!!!!! С: 8-О~ Где?

[Про-Хвост]

Оччень хороший анекдот. Надеюсь, что Семолина его докончит. Как Эксперт заканчивал за Семолиной. Письмо. Но вопрос остался.. Где? ( в смысле.. море,.т.е. юмор. канечно...)

[Expert]

Есть продолжение...в другом варианте. На последний вопрос ребенка папа c криком: "Вот, мля, вот!!!", топит сына в море

[Про-Хвост]

А что скажет Семолина? И что такое 8-0~ Это футбольный счёт? Или кол-во костюмов? Нельзя ли по-подробнее.. Народ хочет разобраться. И мне тоже непонятно.. Если есть предложение , почему ты его не напишешь? Писать умеешь? Могу порекомендовать студентку ( дипломницу) Берёт не ...Ну как договоришься.. Но не меньше 300 р за 2 академических часа.. За большие деньги - 2 астрономических. По Гринвичу.. Решайся быстрей. Только вот без этого твоего.. вот..мля. вот... Этого , вот не надо.. Все уже нанюхались..Как после музыки вытьё.. И я пошёл. К диплом... за молоком и кефиром..канечно..

[клизма]

Перечень подсистем, их назначение и основные характеристики, требования к числу уровней иерархии и степени централизации системы: - ПРОПУСКАЕМ Требования к численности и квалификации персонала системы и режиму его работы: для бесперебойной круглосуточной работы достаточна квалификация индивидуального пользователя, в случае выхода системы из строя квалификация сотрудников гор-канализации. Требования к показателям назначения: система предназначена для использования в раздельном типовом индивидуальном сан-узле заказчика. Требования к надежности: надежность системы определяется регулярностью подачи смывного материала и работой вычислительного блока гарантируемой Intel . Требования к безопасности: для безопасности пользователя бачком смывным, модифицированным, бачок изготовляется из прочных, негорючих, невзрывоопасных, нетоксичных материалов, не имея острых, режущих, колющих поверхностей. Вычислительный блок должен быть надежно изолирован и заземлен. Необходима проверка на сейсмо-устойчивость. Требования к эргономике и технической эстетики: бачок смывной модифицированный должен иметь форму усеченной трапеции. Грани его заокруглены. Цвет зависит от модели "вазы ночной" заказчика. ДЛЯ СОЗДАНИЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ТОНУСА и удобства санитарно гигиенических мероприятий рекомендуются светлые, постельные тона.

[клизма]

заело...тра-та-та его... Это начало ТЗ на автоматизированную систему управления подачи смывного материала в место индивидуального пользования типа "ваза ночная" продолжение: Требования к эксплуатации, техническому обслуживанию, ремонту и хранению комплектов системы: для бесперебойной работы при регулярной, круглосуточной эксплуатации с еженедельными техническими осмотрами индивидуальным пользователем. Требования к защите информации от несанкционированного доступа: для предупреждения утечки информации раздельный типовой сан-узел индивидуального пользования должен быть снабжен дверью с внутренним и внешним замками типа шпингалет. Требования к средствам защиты от внешних воздействий: прочность материалов бачка должна обеспечивать защиту системы от землетрясений, цунами, извержений вулканов, селевых потоков, резких перепадов температуры, давления, ОТ ТОКСИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ ГАЗОВ. Дополнительные требования: автоматизированная система подачи смывного материала в раздельном типовом сан-узле индивидуального пользования (бачок смывной, модифицированный) работает при эксплуатации пользователем весом от 10кг до 100кг.