[barracuda]

Искусство борща Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливаю

[barracuda]

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы

[Прохвост1]

Аааа ..вот ты где..борщём балуешься.. А вот про кота..Кота жалкооо... Но ничего. ведь варёёёёный.. С ушками и хвостом..:-)) Барракуда! А правда в Украине нет пшеницы, кукурузы и сала? Ну интересно...Отвечай подумав..

[провинциальный мужичек]

тезис в действии - здесь варят борщ?, тогда мы идем к вам (Прохвост, подожди, не уходи один) Барракуда! А правда в Украине нет пшеницы, кукурузы и сала? Ну ведь оччень интересно...Отвечай очень хорошо подума, плз.

[Прохвост1]

Барракуда! Я слышал, что некоторые тебя спрашивают: Барракуда, а правда на Украине нет пшеницы, кукурузы и сала? Вот ведь какие надоедлиыве.. Ах-ах-ах ..Ах как это тебя достало.. :-)) И что же ты им отвечаешь? ПМ. Конечно подожду. Подожду часов 12. Погляжу как ты. А потом..потом, Корейский сушёный супчик..

[провинциальный мужичек]

не, корейский супчик нехото, я тогда лучше к семье френдов сегодня стопы направлю, там хозяйка очага готовит вкусЛо и гостям усегда рады, опять же с отцом семейства потрошки коньячком погреем:)

[Марья Кирилловна]

Поймал рыбак в сеть русалку, долго любовался ею, вертел и так и этак, наконец бросил обратно в воду. Его напарник вскричал - Почему???? - Но как????

[ALF]

Барракуд, не отвечай им, а то они и про нефть с газом начнут спрашивать.. а это уже тема минная..

[Марья Кирилловна]

а почему и не ответить? У моей тетеньки в Украине в своем имении есть и сало, и кукуруза, и пшеничка, и жита клин зреет, и нефти с бочонок припасено, а от газовой трубы так и вообще краник в чуланчик проведен...

[ALF]

у вашей тетеньки случайно не Тимошенко фамилия?? :) она такая блондинистая и с косой?

[Марья Кирилловна]

та ни, моя тетенька хозяйством занимается, ей канканы выплясывать некогда.

[провинциальный мужичек]

к сожалению чужое:) Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инстру

[провинциальный мужичек]

инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я подн

[провинциальный мужичек]

я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот мо

[провинциальный мужичек]

момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

[провинциальный мужичек]

еще смешное:) Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того, чтобы ответить на рабочий звонок. В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светской жизни - голосок-то звонкий. Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля. Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как, мол, парень ее с ней обращается. Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня БОГОТВОРИТ!" И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ, и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычник поживает?" Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и, наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем свет стоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым цензурным. Офигевшая бухгалтерша только глазами

[провинциальный мужичек]

хлопает. Наконец, выдохнувшись, уже со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.." Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те, кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор. А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу" ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?

[Прохвост1]

ПМ! личнго мне Про Кота интересней, чем про секретаршу.. -)) Но я пристрастен.. А Барракуду ты не видел? Барракуда! Барраку..Барра...

[провинциальный мужичек]

она, как девушка умная и воспитанная, на каждое обращение готовит глобальный ответ (с использованием справочной литературы, посещением библиотеки и получением консультаций у авторитетных товарисчей господ), содержащий несколько смысловых уровней, чтобы блеснуть чешуей (мыслеформой) и убить ответом наповал...а мы ее сколько раз успели спросить про подорожание и наличие зерна и сала? - ужас, теперь за неделю если подготовит аналит.справку - уже хорошо, а там еще и ответ напечатать, пальчиком наманикюренным надо...

[baltysh]

А между тем из Чикаго сообщают, что фьючерсы на сало резко подскочили