[жулик]

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

Старый. Молодец в тему.

[Помогайка]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

[fanerom]

...любите баб на свежем сене!-писал поэт Сергей Есенин...
А лучше всё же на опушке, - упоминал об этом Пушкин.
Ведите всех на зерноток! - настаивал на этом Блок...
Неважно ГДЕ, а важно КАК! - заметил мудрый Пастернак.

[старый]

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

[bivshiy_student]

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

[fanerom]

Поздравляем Пу... с юбилеем

[Опять двадцать п...]

http://www.youtube.com/watch?v=rLSBn0KjYFw...feature=related

[старый]

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

[Alex Suhin]

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки...

[Alex Suhin]

Сельхозанектод
Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
- Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! - говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
- Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.

[ЧЕЗ1]

не политики ради, слог понравился талантливые люди у нас!!
--В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук. Так и звали военрука по-военному — Сердюк. Но за пять недолгих лет он продул авторитет. Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?.. Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал. И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал… А уже, дружок, ноябрь. Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь. Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк:
- Постой! Как же так, ведь я же свой! Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой? Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!.. По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар. У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть. Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:
- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!

[ЧЕЗ1]

Царь, утратив интерес, скучно молвил:
- Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС. Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом. Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом! У одной пятьсот колец, в центре города — дворец… Ты давно у психиатра на приеме был, подлец? Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук, только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук! Мне такая белена и задаром не нужна. У меня на энтом фоне разболелася спина. Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест! В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал, то укор, то замечанье, и теперь такой финал. Сам подумай и увидь, как мне тут руководить. Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить! Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил, и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил. Если так порассуждать, военруком может стать хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет! Подведу под трибунал и отправлю за Урал, чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг. Изловить бы Сердюка да отвесить тумака! И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.

[иванович]

День первый. Ура! Ура! Ура! Новый год! Отмечаем на работе. Весело!
День третий. Магазины. Продукты. Подарки. Подарки. Ещё раз продукты. Снова продукты. Сам виноват. Надо было позвонить с работы вчера, что задержусь. Ненадолго. На сутки.
День четвёртый. Ура! Новый год! Проводили старый. Ура! Все на улицу! Блин, ракетой повредил соседскую антенну.
День четвёртый. Продолжение. Из-за сломанной антенны соседка пришла к нам смотреть Голубой огонёк. С ней три подруги.
Весело! Соседка со своими старушками пляшут под елочкой.
Утро. Соседка со своими ведьмами поют караоке.
День. Всё ещё поют.
Вечер. Пою с ними. Весело!
День пятый. Приехала Ангелина Вениаминовна. Неужели за подарками? Я на крыше. Ремонтирую антенну.
День шестой. Ангелина Вениаминовна и соседки смотрят мой телевизор. Ремонт не получился.
День седьмой. Рождество. До первой звезды ни-ни! Достал телескоп Ангелине Вениаминовне. Нашёл звезду. Отметили. Ангелина Вениаминовна и соседки спелись. В караоке. Весело!
День восьмой. Доедаем новогодний салат. Все вместе. Я и ведьмы.
День девятый. Отвёз Ангелину Вениаминовну на вокзал. Обещала до лета ни ногой. Посмотрим.
День десятый. Сауна у соседа на даче. Супруга звонит беспрерывно - где мама. Известно где - в Караганде. Я ей туда билет купил. Вместо Краснодара.
День одиннадцатый. Или двенадцатый? Супруга уже не звонит.
День последующий. По пути домой заметил в зеркало заднего вида отвратительного типа. В зелёном шлеме и с рогами. На мотоцикле. Догоняет и подталкивает вилами. Отрываюсь!
День следующий. Меняю запаску. Вчера пробил заднее колесо. Стёр до дыр. А я и не заметил.
Старый Новый год! Ура! Играем в футбол с тем зелёным типом, с мотоцикла. Весело!
День заследующий. Собираю битую посуду. А где все?
День. День или ночь? А может ни день ни ночь? Темно. Светло. Темно.
А-а-а-а-а-а-а! Где я я я я я я я я я ???

[леший]

Мама кормит сынишку. "Кушай котлетку, вырастишь сильным-сильным".
- Как папа?.
- Да, как папа.
- А почему у папы на голове так мало волос?
- А потому что папа очень умный.
- А у тебя почему так много?
- Заткнись и жри молча!

[старый]

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
(специально для алтайских коллег)

[Б. Борисыч]

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

[bivshiy_student]

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

И в тот же момент более 10000тыс.военослужащих бросились собирать осколки метеорита,что бы не дай Бог суровые Челябинские парни их не нашли и не определили его бортовой номер

[любитель]

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр

[старый]

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

[Судимир]

http://www.youtube.com/watch?v=HWYMpFXCpBI