[Лейла]

У меня автомобиль Ford Mondeo. Получила из налоговой инспекции уведомление на уплату транспортного налога, в котором был начислен налог на автомобиль Ford и отдельно на автомобиль Mondeo.

****
улыбнулись? думаете из анекдота? черта с два! натурально с сайта налоговиков! тема неправлильного расчета транспортного налога

http://taxpravo.ru/forum/%F4%D2%C1%CE%D3%D...1%CC%CF%C7-165/

[barracuda]

О! Рецепт фруктового торта.

Масло,100гр сахара, 4 яйца, 200гр.сухофруктов, 1 чайная ложка соли,4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр.сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр.сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс...миксер...мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это...Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку. Сахар или че-то ... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин...сделай еще глток вски.
И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот...Фруктовый торт...

[ЧЕЗ1]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

- Она такая! Такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
На мужика налетели две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

[ЧЕЗ1]

помог по соседски)
В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.
Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

[ЧЕЗ1]

уж извините за плагиат..но уж больно точно про фермера анекдотец на фермере.ру дали..пря про все наши тут рассуждения...
Встречаются на утро три проститутки и делятся впечатлениями.
Первая: у меня сегодня электрик был наверное.
Другие спрашиваю: А почему ты так думаешь?
Первая: Все как-то быстро началось и кончилось, как короткое замыкание.
Вторая: а у меня наверное водопроводчик был, он так долго и тчательно все подготавливал и прокладовал.
Третья: а у меня фермер, как пить дать, вначале ему было сильно сухо, потом сильно мокро, а в конце он заивил, что вообще все слишком дорого.

[Delfina]

Сегодня праздник! Всемирный день поцелуев! С кем бы только поцеловаться???!!!

[baltysh]

Сегодня, в международный день поцелуев, даже "kiss my ass" звучит как поздравление!:) ©пёрто

[язва]

[Лейла]

Mы так долго боролись за права негров и наконец-то их получили!..

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

[Лейла]

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Вопрос кандидату
- Почему Вы решили участвовать в выборах.
- Ну вы сами поглядите: Власть погрязла в роскоши, дикие откаты, взятки несут миллионами... Как же не участвовать?

Когда Господь раздавал мозги, российский Парламент стоял в очереди за привилегиями.

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

[Топтыгин]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


В подъезде не было молоденьких девушек и бабушкам на скамеечке пришлось называть "этой крашенной шалавой" дворника


Пошел в магазин за гречкой... подумал, решил сэкономить и купил лосося.


Социологическая служба провела анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, гражданин, но в ваших анкетах обнаружена неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша Едиственная возможность оплатить ипотеку.


(с)пёрто с другого форума

[Ильдус]

Это не анекдот, а действительность:

В бюджет Государственной думы на 3-ий квартал 2011 г. заложили 1 650 000 рублей на покупку туалетной бумаги.

Я подумал, вот засранцы.

[igrok]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Лейла]

а у грустного в стаканчике с водой, на ночь?

[Ильдус]

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему лесу.
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
Соседка:
Да господи, что же может произойти?
Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

[Лейла]

Штирлиц настаивал на своём....Вкус получился странноватый!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз” - подумал Мюллер. “Вот те два” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Штирлиц топил печь, через час печь утонула.

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц валял дурака, через час дураку надоело и он упал.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел - подумал Штирлиц. Сам ты дятел! - подумал Мюллер.

[Б. Борисыч]

-Трогай! сказал Штирлиц таксисту...
- Ого! сказал таксист потрогав...

[Ильдус]

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик, для него идеальная фигура шар)))))))

[Arture]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Б. Борисыч]

Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - порнокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.