|
Здравствуйте, гость ( Вход, Регистрация )
22.8.2003, 10:41
Сообщение
#81
|
|
Группа: Пользователи |
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
===
Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика
|
|
|
Все еще Чайник |
4.9.2003, 5:09
Сообщение
#82
|
Гости |
К вопросу о примитивности и корректности
Вы знаете тошнит от ваших высказываний...
Ничего особо не приличного и примитивного не вижу а вы мне напоминаете родиьелей которые называют дочь ЭЛЕОНОРОЙ иили Гортензией а она с соплями зелеными поколено по двору бегает или когда в присутствие этой же Элеоноры дома материться нельзя а она в 13 лет беременеет...
|
|
|
Старовер |
4.9.2003, 7:32
Сообщение
#83
|
Гости |
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите пожалуйста, вотя уже целый альбом набрала." Доктор, взглянув на альбом, выписывает направление к окулисту: "Мадам это не марки, а наклейки от бананов!"
|
|
|
Я-я |
4.9.2003, 8:47
Сообщение
#84
|
Гости |
Ув. Чайник!
Глубоко тронут вашим замечанием по поводу отзывов полугодовой давности на высказывания, удаленные модератором в тот же период. Если тошнит очень сильно, рекомендую нашатырь, несколько капель на стакан воды, помогает очень неплохо.
А насчет Гортензии... Стоит подумать.
|
|
|
KARIK |
29.5.2004, 17:32
Сообщение
#85
|
Гости |
Я ТУТ ПРОЕЗДОМ, ИСКАЛ САХАР;
ПРОЧИТАЛ ФИШКУ : ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА УКРАИНСКИХ ЧИНОВНИКА, ОДИН ДРУГОМУ
- ТАК СТАЛО ТЯЖЕЛО ВОРОВАТЬ, ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО ЭТИ ДЕНЬГИ САМ ЗАРОБАТЫВАЕШ !
|
|
|
Эго-не го |
31.5.2004, 12:34
Сообщение
#86
|
Гости |
Концентрационный лагерь....Толпами людей загоняют в крематорий,маленькая девочка подходит к офицеру: " Дяденька....а можно я с собой куколку возьму?" Фашист: "Ну......бери...ишь ты, садюга какая".....
|
|
|
Черное_Белое |
10.6.2004, 21:42
Сообщение
#87
|
Гости |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х...!!!"
|
|
|
7.7.2004, 10:42
Сообщение
#88
|
|
Группа: Пользователи |
По поводу сборной России:
Наши футболисты в Португалии опять показали себя напористыми и забивными. Вчера с утра они напоролись пива и забили на тренировку.
И еще.
Сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер на поле мог бы в коне изменить ситуацию.
|
|
|
Паха |
13.7.2004, 12:52
Сообщение
#89
|
Гости |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здеся, на качелях!
|
|
|
13.7.2004, 15:17
Сообщение
#90
|
|
Группа: Пользователи |
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
|
|
|
наталья семеновна |
21.7.2004, 19:38
Сообщение
#91
|
Гости |
Привет, коллеги! У вас здесь уютно и весело,после суеты с продажей комбикорма,прямо как у того чукчи с оленями, было очень приятно улыбнуться вместе с " родственными душами"-простыми смертными менеджерами,как я. Спасибо всем .
|
|
|
наталья семеновна |
21.7.2004, 19:42
Сообщение
#92
|
Гости |
коллеги поделитесь - как у вас дела с реализацией?
|
|
|
uj |
27.7.2004, 12:07
Сообщение
#93
|
Гости |
Журналист спрашивает как-то Киркорова:
— Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
— Встретить достойно старость. И жениться на ней.
|
|
|
Ренат |
27.7.2004, 12:46
Сообщение
#94
|
Гости |
Здавствуйте, коллега!
С реализацией кк, насколько могу судить по своим потребителям - ккз, все неплохо.
Может, мягкое сырье предложить Вам?
|
|
|
ВАХ |
29.7.2004, 16:15
Сообщение
#95
|
Гости |
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был них** неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего
стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь
класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!"
начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под
сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было
как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту
записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того
учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед е**лом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как бл**ь берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами
был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены,
што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
пал
|
|
|
ВАХ |
29.7.2004, 16:18
Сообщение
#96
|
Гости |
это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило
мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как
и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин
свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не
выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку
с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев
мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют
друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нах**.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое
жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо
миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати,
она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была
скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить
|
|
|
ВАХ |
29.7.2004, 16:20
Сообщение
#97
|
Гости |
это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило
мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как
и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин
свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не
выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку
с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев
мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют
друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нах**.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое
жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо
миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати,
она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была
скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить
|
|
|
ВАХ |
29.7.2004, 16:21
Сообщение
#98
|
Гости |
по законам природы она должна была
скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась
еб**щем маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках,
патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо
косоглазуюпаибень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь б***.
Двигалась Дуся оченно резво-создавалось впечатление што даже срала на
ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит
либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась - периодически с
ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни
с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие ё***т моча на етот раз - ну и в
зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно
щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въё***лась жбаном в
стену, отскочив сломя голову х**рила в противоположную сторону,
въ***валась в дверь и ах**ев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять
замирала с таким е**лом типа "во, б**: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё***валась тыквой в
багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны
сука Агузаровой. Наблюдая такую пое**ту, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн - проста ё***утая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы
марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто
один раз, них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра
(связанного наверно тем
|
|
|
ВАХ |
29.7.2004, 16:23
Сообщение
#99
|
Гости |
(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный
зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто
мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука
страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей
жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с
мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел
уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук
ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал
все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже
растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што
ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День
изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ":
писюн, писюн, пи
|
|
|
ВАХ |
29.7.2004, 16:24
Сообщение
#100
|
Гости |
(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный
зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто
мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука
страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей
жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с
мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел
уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук
ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал
все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже
растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што
ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День
изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ":
писюн, писюн, пи
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 0:10 |