[улыбчивый]

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох... Приходит чукча в пэйджинговую компанию: -Мне два пэйджера на один абонент. -А зачем вам так много? -А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит. Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

[Светик]

А вы, улыбчивый, случаем не бородаты? Уж больно, судя по анекдотам, на это смахивает :-))

[Золушка]

Да улыбчивый не только бородатый, да еще вроде как безусый. Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.

[zlodei]

Купил чукча жигули 6-ой модели. На следующий день показывает он машину шаманам. Собрались шаманы и давай обсуждать, показывать кто лучше разбирается в машинах. 1-й шаман ходил вокруг машины, смотре, смотрел на нее и вдруг подходит к бамперу и говорит: "-Бампера, хороший бампера". 2-ой шаман т.ж. ходил вокруг да около машины. подходит к левому крылу и начинает гладить приговарива:" Хороший крыло, хороший". 3-й шаман не зная , что и сказать полчаса ходил вокруг машины... и тут наконец подходит к глушителю и говорит: "Хороший самец однако". Спокойной всем ночи.

[Гостья]

У тебя чучело в огороде есть? Зачем, я сама весь день дома. Ты сколько картошки в этом году посадила? 5 соток. Ну и? Все жук поел.В этом году 8 соток посажу, пусть подавится.

[улыбчивый]

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! -Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь Физик попадает на зону, его вызывает "папаша" (П) - Я слышал ты физик? (Ф) - Да. (П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь? (Ф) - Я сижу. (П) - А я что делаю? (Ф) - Вы стоите. (П) - А Вовка че делает? (Ф) - Он лежитю (П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

[Удочка]

Наркоман в автобусе - Люди кто 10 рублей потерял? Все молчат. - Я повторяю кто 10 рублей потерял? Опять все молчат - Я в последний раз спрашиваю кто 10 рублей потерял? Бабака старенькая нерешительно - Это я милок - А че сидишь иди ищи.

[BANANA]

РОССИЙСКИЙ МИЛЛИЦИОНЕР - ПОБЕДИТЕЛЬ В НОМИНАЦИИ "САМЫЙ ПРОДАВАЕМЫЙ ТОВАР ГОДА"!

[Интересующийся]

Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[киса]

Идет мужик горбатый ночью через кладбище. Вдруг, слышит голос страшный: "Мужик, ты горбатый?: Мужик отвечает: "Да горбатый" Голос: "Нет мужик, ты не горбатый" Приходит мужик домой и видит , что горб у него и впрямь исчез! Рассказал он эту историю своиму безногому другу. Тот тоже на кладбище ночью отправился. Голос:"Мужик ты горбатый?" Мужик:"Нет, я хромой" Голос:" Нет мужик, ты горбатый!"

[Лаборантка]

Самолёт с представителями ООН окунулся в грозу, вынырнул в районе Рая. В салоне материализовался Ангел и пообещал выполнить по одному желанию. Первым подбежал представитель Эмиратов: Прошу Вас, сделайте так, чтобы Тель-Авив был сброшен в Мёртвое море! Ангел обещал. Израильтянин, оттащив араба за бурнус, выкрикнул своё требование: чтобы от всего арабского мира не осталось камня на камне.. Грустный Ангел обещал. А Вы,- обратился он к представителю РФ, - разве у Вас нет желаний? -Как показывает практика, Ангелы всегда выполняют обещаное? Ангел кивнул. -Тогда мне чашечку чаю.

[Интересующийся]

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

[южный гость]

Летит самолет.Пилот по громкой связи: -Уважаемые Дамы и Господа,Вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете.Наш полет проходит на высоте 10.000 метров со скоростью 900 км/час.Температура за борт... ...А-А-А!!!... ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... Ну ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинений у уважаемых пассажиров,просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужчина в первом ряду: - Твои брюки спереди,это все херня.Видел бы ты мои брюки сзади...

[Интересующийся]

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: - Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится... Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: - Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет... - Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

[Интересующийся]

Что такое демократия, девальвация и демогогия? Демократия-это когда Вас послали а вы не уходите. Девальвация-это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный болт любовника. Демогогия-это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря.

[Интересующийся]

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

[улыбчивый]

последний был просто нет слов ))))))))))))))))

[Старовер]

Учительница в эстонской школе: - Ребята! Сегодня мы будем изучать наш государственный флаг. Как известно он трехцветный: голубой, черный, белый. Кто мне скажет, что означает голубой цвет? Инга: голубой цвет означает цвет нашего бескрайнего неба, по которому больше никогда не пролетит русский самолет. Учительница: молодец, Инга, садись - "пять".Кто мне скажет, что означает черный цвет? Юстас:черный цвет означает цвет наших безграничных черноземов, на которые больше никогда не ступит сапог русского солдата. Учительница: молодец, Юстас, садись - "пять".А Кто мне скажет, что означает белый цвет? Никто не знает, руку тянет только Вовочка. Учительница: Так Кто мне все-таки скажет, что означает белый цвет? Та же картина. Учительница (нехотя): хорошо,Вовочка, отвечай. Вовочка: а белый цвет означайт снега Сибири, кда русские солдаты привезут и Ингу, и Юстаса, и вас. (вариант: Вовочка: а белый цвет - на всякий случай, чтобы было чем сдаваться, когда сюда нагрянут русские солдаты).

[Старовер]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел…

[* * * * *]

Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!