[Переработчик]

В баре. -Официант, дайте мне пожолуйста миндрландиавзорнидавкорленциорен с лимоном! -Миндрландиавзорнидавкорленциорен с чем?

[Переработчик]

- Как твоя семейная жизнь? - Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

[кфдуч]

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Переработчик]

Приходит барышня в ГАИ: - Выдайте мне, пожалуйста, номера. Выдают без проблем. Барышня сотруднику ГАИ: - Понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера. - Нет, не могу. - А почему? - Потому что не положено. - А голубым голубые номера выдавать положено?

[кфдуч]

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

[кфдуч]

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?

[во как]

Дал как то летом на подпись начальству акт сверки взаиморасчётов с контрагентом, ну подписали, обменялись факсами, оригиналами, а на днях, опаньки, ошибочка с лишним нуликом не в нашу пользу.....

[кфдуч]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? -нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

[Boris]

Родители, вставая из за стола в гостях,показывая на недоеденые порции, спрашивают у хозяев: Можно мы это с собой возьмём, собачке? - Дети восторженно:- Ура! Мы покупаем собачку!

[Каменный гость]

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н). - Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: - Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): - Ну тавай, тавай.

[мое имя]

1942 год. Белоруссия. Ночь. Деревня. Стук в дверь. Старик подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это ми, партизаны. - А сколько вас? - Цвайнцих.

[кфдуч]

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

[Хмурый]

Да господа, большинство вышеприведенных анекдотов достойны программы аншлаг. На эту тему старый анекдот: Говорят , что хорошая шутка прибавляет к жизни 15 минут, а плохая -отнимает их. Так вот встречайте! На сцене серийный убийца Евгений Петросян.

[Каменный гость]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!

[ДДД]

А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоностным клином, Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 марта.

[Толян]

Сам сочинил?

[Каменный гость]

Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это город?

[Ego]

Встречаются два приятеля после n-годовой разлуки... Как жисть,как делишки? Да вот,отработал на дядю-раз,два-нагнали,сщас с хлеба,на квас...Ты как?У меня ровно всё,чин-чинарём: дом-полная чаша,дети в Лондоне,моя- на Мальдивах,бизнес в гору,тьфу,тьфу...Короче,и ты мозга не сиктымь,приходи ко мне в контору...завтра...работенка кака-никока... А что делать-то? Подбегай,подбегай-найдем занятие.. Утро,офис. Так ,вот тэбе чек на 40шт.бакарей -съезди в баночку-обналичь и обратно. Работник на трамвайку и айда.Получил,в обратку ,к шефу.Тот пересчитывает-точно всё-40000.Пилит лапой на две части-20 в стол себе,20-приятелю продвигает... ЭТО что? тебе... ???? бери,бери,за труды праведны... Следующий день-такая же потеха:чек на 40 шт.трамвай,банк,трамвай,офис-ещё 20шт. на кармане. И так неделя,две,месяц Вновь устроившийся расцвёл,жисть хороша и жить хорохо,прибарахлился...колёса путячие...жинка на Багах...детки в Оксфорде...сам в шоколаде.. Через полгода обращает шеф :пригорюнился корешок,сам не свой,сдавать начал, то весь на нерве,то в загрузе-зовет манагера,мол "пробей чё почём,аль случилось чё,может недуг какой?" Манагер в курилке: "Василий Иваныч,что проблемы какие,может стряслось что?" Да вот,голову приложить никак не могу,проблема-какого.....за филками я один езжу,а делим на двоих?

[кфдуч]

Полубокс - это когда бьют только вас.

[Каменный гость]

Господин Министр... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, посколькуy он - мyж моей дочери. Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , поскольку он - брат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внуком, посколькуy он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министрp, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах