[Прилива]

Ежик бежит по лесу на встречу ему ворона летит - Здравствуй ежик, между прочим. Ежик не отвечает. -Здравствуй ежик, между прочим. -Шла бы ты на х..., на всякий случай.

[гость]

Зять с тещей едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять - два, теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. Зять: - Браво мама, браво... - Какой идеальный вес для тещи? - 2 кг. ...вместе с урной...

[зернышко]

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. И.Крутой, например,любил крутиться. А. Буйнов постоянно буянил. А Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

[меласса]

На утреннем построении прапорщик подходит к рядовому и говорит: "Рядовой, у вас почему воротничок не подшит?" Рядовой: "Да вас не еб...т!" Прапорщик в бешенстве: "Как так!? Ты с кем разговариваешь!?" Хрясь рядовому подзатылник. Рядовой, растирая шишку: "Да у меня ниток нет белых, товарищ прапорщик" Прапорщик: "Да меня не еб...т!" Рядовой: "Ну, а я вам что говорил?"

[Semolina]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо, почему такой грустный? - Да не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - ну и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом - Тоже не велико горе - Но ты не поверишь, Билл Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И в этот момент зашла жена.

[Гость]

Фермер с дикого бодуна утром идёт доить корову. Та, глядя на него: "Да, ну ты вчера и наклюкался. Ну что же, держись за соски, а я буду подпрыгивать".

[кфдуч]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[пивовар]

У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что у них есть защита. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. А у него есть Тинькофф. Он думает, что у него есть пиво.

[Semolina]

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

[Черное_Белое]

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!

[spur]

смотритель зоопарка вдруг видит, что шимпанзе штудирует сразу две книги - Библию и "происхождение видов" дарвина. шимпанзе умными и добрыми глазами смотрит на него и внятно произносит: - вот, хочу разобраться - я сторож брату своему, или брат своему сторожу...

[spur]

начали биться богатырь и змей горыныч, богатырь срубил голову змию, а на ее месте две выросли, богатырь срубел две, ан их у змеюки четыре выросли... и бились они пока не стало у змия голов 6535, и тут здохла гадина, потому как была 16-битная...

[Pinochet]

Разговорились двое новых русских о высоких материях. Первый НР: - А вот если бы у тебя была машина времени , что бы ты сделал? Второй НР: (долго думал) - Ну для начала затонировал бы !

[spur]

папа знает, что сын - тормоз. папа дает деньги и просит сходить в магазин и купить две вещи - хлеба и масла. сынок, запомни, - две вещи - хлеб и масло. сын уходит, но папа кричит ему вслед с балкона: ДВЕ ВЕЩИ - ХЛЕБ И МАСЛО. проходит время, сын возвращается, и протягивает отцу зубную щетку... папа орет: я же просил ДВЕ вещи - ГДЕ ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

[Толян]

Грузин ночью со страшным криком вскакивает с постели. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Приснился кошмарный половой акт. - Что, ты и другая женщина? - Нет. - Ты и другой мужчина? - Нет. - А кто же? - Я и я.

[Гостья]

Кто знает тост хороший или поздравление чтобы можно было женщине на дне рождении сказать

[Александр Степан...]

Жена (своя, любимая, увлекается фитотерапией, после очередного изучения справочника "Растения в медицине", издательство Саратовского университета, 1983 г., задумчиво): - Все-таки какое это универсальное растение, донник! В Китае используется от геммороя, а в Болгарии - от бессонницы...

[Младой]

Раннее утро. Ранчо на диком западе. Негр выходит во двор курятника и бросает на землю горсть маиса (или кипариса, не помню). Петух слезает с курицы и начинает клевать. Негр тяжело вздыхает: "Не дай бог когда-нибудь так оголодать!"

[Младой]

1. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для завтрашнего базара? - Да. - А колеса у повозки смазала? - Да. - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

[Младой]

Фермерша говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?