[Солнце]

Б.Б.,)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Дядюшка Скрудж]

Батюшка, как же Вы на тотусе без двух взяток остались??? - Играл с гусарами, избили, отняли туз козырный, с него и зашли

[большой мук]

Парень знакомится с девушкой: - Девушка, а как Вас зовут? - Да пошёл ты на ....! - Что опять не так?

[Ипполит Матвеич (Киса)]

летний анекдот.. Идет красивая девушка, минимум одежды, все формы по ГОСТу идеальны :) Навстречу замызганый ханурик... И,засмотревшись, ханурик бубнит себе под нос: "И е...т кто-то такую" Девушка услыхала и обращается к ханурику - "и ты хош?" Ханурик: "ну да, конечно..." Девушка: "ну тогда идем.. Он и тебя Вые...т"

[Б. Борисыч]

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!

[Галина]

Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Е#ать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как е#анёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала ж#пу мама круто, Отец кричал: "Сад

[Галина]

Надрала ж#пу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х#ю...

[Аскольд Роммуальдович]

Рецепт из цыганской поваренной книги: 1. Украдите кастрюлю ... На приеме у врача нарколога: Врач: - Пьете ?! Пациент: - Не откажусь !

[Галина]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Пугачева]

- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые и[ поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

[igrok]

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу марихуаны?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

[пм]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? — Нету. Бежит в третий: — Есть? Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть? Там говорят: — Есть. Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: — Ногу убрал, нах!

[Б. Борисыч]

Русские программисты расшифровали переговоры между ЦУПом и космическим кораблем: ЦУП спрашивает: - Как у вас дела? - Все нормально. - Как себя чувствует американская леди-турист? - Прекрасно. - Продлевать будете?

[Я]

Проиходят родители домой. Дома - бардак страшенный. Все вверх дном ... Спрашивают у сынка-Вовочки: -Вовочка, что случилось? Кто у тебя здесь был? -Да, так... друзья заходили тусанулись,... - А рояль где? -Послушать дал...

[Б. Борисыч]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

[Я]

долго переписывалась с партнерской компанией на форуме... деловые отношения, стали очень медленно переходить в личные... Обменявшись мейлами, оказалось, что мы работаем в одной организации и сидим друг от друга, через стену. С тех пор, маскируюсь под разными никами... не супер-смешно, но довольно забавно...

[Гость1]

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!

[СВ]

...Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых. - Говори, с^ка. - Прости сынок... Жена выглядывает в окно: - Ну вот и славно, вот и помирились...

[Гость1]

Ценник в магазине: "Сок березовый с мякотью..."

[Afalina]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы - почему? - Я им вчера пообещал. ------------------- -Я худею. -давно? -почти полчаса. -уже заметно.. -правда? -Ага. глаза голодные. ----------------- Вниманию студентов! изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - преподавателю 2-й раз -комиссии из преподавателей 3-й раз -комиссии из районного военкомата. -------------------------- Народные приметы: упала вилка - придет девушка упала вилка и зубчики погнулись -придет девушка с кривыми ногами упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка..