[Эстонец]

А всем любителям дробины нравятся только оригинальные варианты:)

[Стажер]

Дробина-це лестница по-москальски? Чи шо?

[Семм]

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят: - Это зучит так: Фррррррррухт!" - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!" Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

[Б. Борисыч]

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[rok]

Мама, я писи хочу. Я тоже, так где ее взять. Отрубили Ваньке встаньку.

[крестьянка]

Проходил мужчина курс массажа ,пардон, предстательной железы у практолога. Доктор внезапно уезжает в командировку,но перед отъездом говорит: -Чтобы не прирывать курс массажа,я Вам все расскажу как это делается ,Вы передадите своей жене и жена прекрасно сама сделает Вам этот массаж. Муж-Жене: -Дорогая, нет ничего сложного: Одеваеш перчатки, кладешь правую руку- на првую ягодицу,левую руку- на левую ягодицу.................... б.............................ть я убью этого доктора!!!

[Лимончик]

Как человек ( а это звучит гордо) ест - это характеризует его воспитание, Как и с кем пьёт - его сущность Какие анекдоты из себя выплёскивает - это уже ближе к практологу, чем к Фрейду

[крестьянка]

Лимончик не нужно быть таким кислым и злым. Это же просто анекдот и давольно старый. Может Вы просто тему перепутали? Фрейд? Хотите поговорить об этом?:-))))

[Лимончик]

Поговорить про перепутал или про Фрейда? А зачем Вы старый анекдот сюда просто поместили? Это пыльные антресоли? И что же скрывается за многоточием? .я представил..анекдотную жену , когда её одна рука под правой мужской ягодицей, другая под левой..А она лицом к его ногам или к голове? Интересно получается.. Сегодня я состою из одних вопросов. .Так Вы Крестьянка или Барышня? Это основной вопрос..

[крестьянка]

Мужчина Лимончик , да Вы просто женонеовистник,или я лично Вас чем-то обидела? Тогда извините. Не буду цепляться за ошибки, и вообще считаю дискуссию которую Вы здесь изобразили глупой и некчемной.

[barracuda]

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

[barracuda]

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место

[barracuda]

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму

[крестьянка]

Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!!

[yksi]

Барракуда! Молодчина!!!!!

[Стажер]

6,0 за артистизм!

[Антиболельщица]

Затмила Б. Борисыча с анеккдотом " Кто как напивается" !!!

[Лимончик]

О собаках я знаю лишь то, что они обладают совершенно ничем не оправданной привязанностью/преданностью, даже можно сказать ничем не заслуженно/не подкреплённой.. И ещё от них воняет псиной. И они заставляют взрослых придумывать разные анекдотические обьяснения.. Барракуда! Ну что за дела.. Когда взрослые мужики( от нечего делать) пишут всякую.. ню..Ну этоь я ещё могу понять. Не оправдать, никто из мужичков ине нуждается в моих оправданиях. .Но когда девушки..Крестьянка..Вы ..девушка? пишут.. Хочется сказать..Крестьянка..ну не этого мы все ( мужички) ждём от девушек..совсем не этого... Почему не вспомнилось что-то приличное и действительно смешное? А так..да..конечно.. брэк, голос..аппорт..сидеть, фу.. А почему не вспомнилось другое: От жажды умираю над ручьем/Смеюсь сквозь слёзы/И тружусь играя.. Это, правда, не из школьной программы..

[Семм]

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

[Эстонец]

Дружище, ты в очередной раз приятно меня удивил:) Вчера вечером, прочитав все это, страшно загрустил... Ты очень здорово затронул причину моей грусти...