[Slala]

Бывшая "Антиболельщица" Сидит эстонец на берегу реки, нога на ногу и рыбу ловит. Час сидит, другой. Ноги затекли, и он медле-енно-о, как Шарон Стоун, ноги поменял и опят сидит нога на ногу. Еще час проходит...Опят ноги поменял. Сосед -рыбак, тоже эстонец, говорит раздраженно: -Мы рыбу будем ловит или рок-н-ролл танцевать???

[Эстонец]

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать: а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне б) быть интеллектуалкой, но не умничать в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии.

[Стажер]

2005 год. Прибалтийские государства начали борьбу с советской оккупацией.

[Лимончик]

Трое приличного вида мужчин обмениваются сокровенным.. Первый:.. Эх, хоть бы плохинькую машинку времени, обернулись бы из Китая хоть с одним контейнером контрафактных наручных часов и продали бы.. Второй: ..а мне бы ксерокс, который бы ксерил золотые слитки..не поверите, сам бы стоял и ксерил, ксерил, ксерил.. Третий: ..Господа министры. пора..Премьер ждёт наших предложений на что потратить стабилизационный фонд..

[barracuda]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни хрена себе, - сказал четвертый сын.

[barracuda]

Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему: -Отпусти меня,я твоё любое желание исполню! -Хочу,что бы был мир во всём мире! -Ну ты что?Будь реалистичнее. -Хочу,что бы Windows не глючил! -Мир во всём мире,говоришь?

[болельщик]

Плохая примета ехать на ночь глядя в лес,.. в багажнике.

[Маке]

На рынке: -мне пожалуйста пол-арбуза. -запросто, это самец.

[barracuda]

- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

[yksi]

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь, что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь, что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.

[Slala]

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил.

[крестьянка]

Муж собирается на курорт. Жена спрашивает: - А почему ты снял обручальное кольцо? - Дорогая! Там же страшная жара!!!

[barracuda]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

[крестьянка]

Турист спрашивает у местного жителя: -Любезный , не подскажете ли , как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво смотрит сначала на туриста , а потом - на высокую далекую гору : -Хотите , собак отвяжу?

[фермер]

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился помор с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, помор закричал: - На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. - А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? - Оставь, - буркнул помор, - важно спастись, а там посмотрим.

[фермер]

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

[фермер]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно ус

[фермер]

... Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

[фермер]

Встречает Лещ Ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

[фермер]

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.