[barracuda]

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

[barracuda]

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков... А то дожди, знаете, весна... Намокнут еще.

[крестьянка]

Женщина с утра смотрится в зеркало... - Я не знаю кто ты? Но сейчас я тебя накрашу.

[Б. Борисыч]

Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

[Б. Борисыч]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

[yksi]

ТРУДОВАЯ НЕДЕЛЯ. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

[Эстонец]

К психиатору вбегает мужик: - Доктор, тут девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! А еще она говорит, что видела на днях ангела! - Хм... Советую быстрее привести ее к врачу. - И этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу Родины! - Как зовут пациента?! Срочно выезжаем! - Жанна д’Арк.

[barracuda]

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о вас, мужики!

[barracuda]

- Мать вчера свинью зарезала... - Шо, на свадьбу? - Та не, психанула просто...

[фермер]

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: -Во дворе ни души... -а где душить, мама?! Совещание на заводе в отделе продаж, говорит шеф, а сотрудники раздолбаи внимают «… и на последок, когда вас спрашивают, что у вас можно купить со склада, не надо отвечать, что "да так ….ху**ню всякую!"» Стандартные фразы начальника отдела: - Уродыбля - здравствуйте товарищи сотрудники. - Гдебаблобля - чем закончился Ваш последний разговор с клиентом? - Шозахер - Мне кажется Ваше предложение немного неконструктивно. - Ниссыбля - Я уверен что в этой командировке Вам удастся решить вопрос оплаты с клиентом. - Дитинах - стандартный ответ на вопрос о повышении оплаты. Проходит отбор соискателей на должность сотрудника отдела экспорта комбината. Устраивают единый экзамен для претендентов и предлагают ситуацию: в одну из африканских стран была поставлена партия товара, качество которой не устроило африканскую сторону. Необходимо написать ответ и разреш

[фермер]

. Необходимо написать ответ и разрешить проблему. На подведении итогов выступает экзаменатор: - В принципе все вы справились с заданием, но все из вас допустили ряд ошибок. Во-первых, господа претенденты слова "х$й вам" и "идите в п$@ду" не являются употребимыми, а во-вторых, словосочетание "обезьяны чернож$@ые" не является официальным названием наших африканских партнеров. Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господ

[фермер]

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер

[фермер]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий говорит: « Что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренк

[фермер]

отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!». Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

[фермер]

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

[Semolina]

Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

[zerok]

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

[Б. Борисыч]

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

[yksi]

:))))

[Б. Борисыч]

В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! **** - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только... помолоть его... * * * - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.