[крестьянка]

sorry . что- то накотило...

[Semolina]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно!

[Эстонец]

- Эндель, ну ты прямо хуторянин какой-то! - Почему? - А когда с деффушкой знакомишься, начинаешь ей сразу про свое хозяйство рассказывать!...

[Б. Борисыч]

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветок с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Роза, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

[Б. Борисыч]

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:"Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

[Ego]

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше...

[крестьянка]

Д.Ватсона жутко раздрожало,что Холмс все врему курит трубку... Ватсон решил отучть Холмса весьма своеобразно... когда Холмса не было Д.Ватсон брал трубку ,засовывал ее *пардон* в задницу проворачивал и клал на место.Так продолжалось долгле время.... Холмс так ничего и не заметил , а вот Ватсон без трубки уже не мог...

[Бог устал]

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, к-рую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!

[Ego]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

[Ego]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2наркомана и 1 нормальный, но он женат.

[Ego]

- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...

[yksi]

Женскую клетку мозга в порядке эксперимента запустили в мужской мозг. Бродила она там по лабиринтам, бродила, никого нет, вдруг в каком-то углу находит клетку мужского мозга, такую ...зачуханную всю, и спрашивает: «Слышь, а наши все где?» Та в ответ: «Наши? Наши все внизу» Подружка, у меня какая-то фигня с интернетом творится. МЕЙЛ вообще не работает, с трудом в ЗОЛ зашла, не обессудь, если помолчу пока.

[barracuda]

Жалко...

[Б. Борисыч]

Сижу курю... Поплавки застыли, не шелохнутся, стоят, как на стекле... Прохладно... Светает... Тихо... Последняя пауза перед восходом... Птицы еще спят... А они не спят... Они ходят... Молча... Они рядом... Там в темной застывшей тайне мирозданья... Они прислушиваются... принюхиваются...приглядываются... Они знают... Они чуют ! Но они хотят этого! Оттого и рискуют... Они принимают эту игру... ОНИ ждут момента... Картошка еще горячая... Пакет запотел... Можно погреть руку..... Глаа-дьь... Парит вода... Клубами... Комары на границе табачного дыма тоже ждут своего момента.... Горизонт прогревается... Август... Блаа-жжь........... БА-А-БАА-ХХ !!! Удар АДРЕНАЛИНА в МОЗГ кувалдой подбрасывает СЕРДЦЕ!!! Взгляд МОЛНИЕЙ на ПОПЛАВОК... маленькая, незаметная волна-паутинка четким кругом от эпицентра, как бушующее цунами с грохотом устремляется по звенящим нервам... В ушах взвыл реактивный двигатель... БУХ! БУХ! БУХ! Все системы включились на максимум... ПОШЕЛ ОТСЧЕТ...!!! Мелочь?... Нет ей еще рано... Он... Конечно ОН... Тронул... Секунда... Две... Тишина... Вечность... Еще тронул... Ну конечно же ОН!!! .... Приподнял... или кажется?... Да, приподнял... Еще ВЫШЕ... ЕЩЕ!!! НАКЛОНИЛ... Терпение! Ждать! ...а может?... ЖДАТЬ!!! Замер... может бросил на уступе?...на ветке?...на водоросли?... Нет... дрогнул... Ждать... Дрогнул... ОТПУСКАЕТ!... неужели бросит... Может СЕЙЧАС!!! ПОКА НЕ БРОСИЛ??!... ЖЖЖ-ДААА-ТЬЬЬ, Я СКАЗАЛ !!! Сдвинул... миллиметр... сантиметр... в сторону... ниже ... ЕЩЕ НИЖЕ!!! В БОК...тихо ведет... ЕЩЕ!!! ВЕДЕТ!!! НУ ПОШЕЛ !!! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!! ....ВНИЗ... Х-Х-Х!!! 1..2..3.. Д-АА-В-ААА-ЙЙ!!! ... !!! Жена... постель... Утро... ЧЕГО РУКАМИ МА-А-ШЕШЬ!!! П-С-И-Х!!! ЗАДОЛБАЛ СО СВОЕЙ РЫБАЛКОЙ!!! Будильник... стрелки ... звонок... Понедельник...На работу...

[yksi]

Красиво... ))) Всех с понедельником! И с воплощением фантазий)

[Солнце]

Утро!,)))) Б. Борисыч, с возвращением,)))) yksi,)))) утрои понедельник - абсолютно неудобоваримое сочетание,)))

[Б. Борисыч]

Заранее извиняюсь... Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! Совсем О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините.... Был напуган....

[Солнце]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Б. Борисыч]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Солнце]

Б. Борисыч, анекдот как всегда !!!!!!!!!!!!! в смысле выше всяких,)) а сегодня, Вы а) спровоцировали..... б) не менее ловко ушли от ответа... в) даже не удостоили обсудить.... раз уж все деушки проговорились,)))