[Семм]

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

[Семм]

- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину..

[кфдуч forever]

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

[Эстонец]

разговор 3 подруг -мой муж пил пил и спился -мой муууж курил курил и скурился -а мой...ну вобщем...скончался

[Семм]

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

[yksi]

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

[barracuda]

)))))))))

[Юго]

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

[крестьянка]

Что такое успех? -в 3 года не писать в штаны -в 18 секс -в 25 секс и деньги -в 35 деньги -в 45 деньги -в 55 деньги -в 60 секс -в 70 не писать в штаны...

[yksi]

Сколько нужду не испытывай,а справить придется:)))))

[Б. Борисыч]

Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - - НЕ ЗАПАДЛО! Москва. Мост стоят две изрядно подвыпившие Дамы (Москвичка и ее гостья с берегов Волги), спорят какая внизу река, Волга- говорит Волжанка, Москва- говорит Москвичка. В конце концов, - говорит Москвичка, счас проверим ... Раздевается и прыг с моста... Через четверть часа возвращается хромая и вся в синяках... Ну что? - спрашивает подруга... Варшавское шоссе... - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

[Б. Борисыч]

Хонда везжает в задницу шестой бэхи. Из бехи выходит амбал, вытаскивает из хонды мужика, загибает на капот и начинает трахать. Тот тихо так на всю улицу стонет - ух.. ухх... уххонды руль справа Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[Б. Борисыч]

Залез мужик в чужой двор воровать груши. Набрал полную футболку, и уже убегает - перелезает через забор. Тут вдруг подбегает хозяин и успевает схватить вора за яйца. - Как зовут? - сердито кричит хозяин крепко сжимая яйца. Вор молчит. - как зовут? - еще сильнее сжимая, спрашивает хозяин. Мужик молчит - Ты что, дурак? Я спрашиваю, как зовут? Кричит хозяин, придавливая ногой яйца к забору изо всех сил. - И-и-и-и-л-л-юша! - А что молчал-то? - Немой я...

[кфдуч forever]

!!!!!!! последние три!!!! а про хонду - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Б. Борисыч]

Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть... * * * В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - говорит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[Б. Борисыч]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[Б. Борисыч]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..." *** К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

[Солнце]

Б. Борисыч, у меня другой кризис,))))))

[Б. Борисыч]

Перед сном медвежонок достаёт отца: - Пап, покажи кукольный театр. - Нет, я устал. - Ну пап. Медведь встаёт и идёт в другой конец берлоги, надевает на руки два человеческих черепа и начинает: - По-моему, здесь есть медведи. - Да не, какие здесь нафиг медведи.

[Б. Борисыч]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Пауза. . . Шелест юбок. . . - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!