[Б. Борисыч]

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!" Приходит он к раввину и говорит: - Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать: - Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, веришь нет?...Бог услышал наши молитвы!

[Шрек]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни-Лелик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне".....Прибежал Лелик.. трахает час, трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает.. Высовывается в окно там дворник-Михалыч... Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все???? На что тот отвечает: -Не знаю где все, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!!!!!!!!

[Шрек]

Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать куда вам идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

[Б. Борисыч]

О достопочтенный Волька, что это у меня в штанах бегает и свистит? - А ты, Хотабыч, вчера с пьяну мента куда послал? * * * Советское время. Председатель райкома звонит в церковь батюшке: - Батюшка у нас партсобрание в клубе, тк что дай нам скамеек. Батюшка: - в прошлый раз дал так вы всякие непотребные слова нацарапали, хрен вам. - Ах хрен нам, тогда я тебе фонды на воск урежу, хрен тебе а не свечи. - Хрен мне, а не свечи, тогда монахов на суботник тебе хрен. - Ах монахов хрен, тогда пионеров тебе в церковный хор, хрен. - Пионеров хрен, тогда монашек тебе в баню, хрен. - Ну батюшка за такие слова и партбилет на стол выложиш!

[фермер]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!

[фермер]

- А я слышала, что вы там @!#$е свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ

[Шрек]

"Маша, ты представляешь, у моего 37,5". "Везет тебе".

[фермер]

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной - во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик..

[фермер]

... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

[фермер]

- Вы знаете, как я развожу котят? - Как? - Два котенка на литр воды. - Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!

[Б. Борисыч]

Коров привезли на мясокомбинат одна другой : -ты в первый раз??? -нет б%я во второй. * * * * Идёт по улице кенгуру вся в крови подходит к ней мент спрашивает -Что случилось ??? -Сумку срезали.... **** ***** ***** Идёт мужит по лесу бухой в дупль вдруг бежит на него лось , сбивает с ног и бежит дальше . Мужик поднимается , матерится и идёт дальше . Смотрит за лосем бежит медведь сбивает мужика , убегает !!! Встаёт уже злой, но тут бежит заяц сбивает мужика и даже не замечая этого бежит дальше !!! Ох%%%%ший мужик поднимается кое как и тут раздаётся голосоткуда то с небес : -Мужик ты бы от карусели то отошёл....

[Б. Борисыч]

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[yksi]

"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" "Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" Подружка, вечерком. ОК?

[фермер]

Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ. Пьяный муж приходит домой. -Маша, открой. -Я не Маша! -Клава, открой! -Я не клава! -Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

[фермер]

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - "Как же мне #уево" Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор?! Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: -Чё пришёл? -Да вот, погадать хочу! -hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Да это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем?

[фермер]

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Взволнованный молодой отец встречает жену в роддоме. Наконец входит медсестра с тройней на руках. Папаша: "Ну ты подумай, какой сервис! Мне того, который не орет." Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

[фермер]

Новое направление в медицине: водолечение! 3 капли воды на стакан водки. Принимать 3 раза в день перед едой. Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. Вовочка: Спасибо, я постою... - На телевидении: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет ? - Hу... тогда неурожай.

[фермер]

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги. Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета. В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... Диалог кур-несушек: - Мои яйца крупнее, за мое на базаре на 10 копеек дороже дают... - Подумаешь, буду я из-за 10 копеек... жопу рвать! На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает: -Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? -Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух... Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

[фермер]

К менту подбегает мужик и кричит: Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти! Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!…. ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет… - Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых операторов, поэтому говорит автоответчик. Если Вас убивают, нажмите 1. Если вас насилуют, нажмите 2. Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3. Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4. Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5. Чтобы узнать

[фермер]

Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6. Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7. Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8. Для смены языка, нажмите 9. Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя ш