[Semolina]

Солнце, расскажу в приватной обстановке:)

[Солнце]

ну начинается..... ладно, все поехала я домой..... пока и удачи Минсельхозу,)))

[baltysh]

Солнцу: Ох как Вы попали насчет туалетов. Я однажды испытал прелесть общения с белорусскими пограничниками, когда мой поезд был на два часа остановлен на границе и туалеты закрыты. А после выпитого в балтышляндии пива. другого выхода не было, как пристроиться между вагонов. И, как в хорошем триллере, меня с расстегнутыми штанами с двух сторон взяли доблестные сябры. Которые предложили слезать с вещами с поезда и пройти в обезьянник до "выяснения причин загаживания экологически чистой Белорусской зямли"

[baltysh]

В результате стоило мне все это баксов 10. Отныне Лятаю самалетами

[Semolina]

Надо сказать - Солнце вовремя слиняла)))

[Солнце]

baltysh, зато какие воспоминания, а главное впечатления вы приобрели всего за 10 баксов,))) еще не успела... а вот теперь точно слиняла,)))

[baltysh]

Ну, если все разбегаются, пойду и я тоже. Из-за присутствия Фрадкова на Минсельхозе придется переть в жуткую рань. Очередь на рамку, блендамед!

[Б. Борисыч]

Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате. Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний. На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали: - Я тебе, бл%дь, Толя, еще раз, е%@ный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ее%@ный в рот, он живет внутри одной е%@ный автономной системы. Внутри него тоже можно, е%@ный в рот, выделить области и они, е%@ный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой бл%дской маршрутизации. - Ага, читал, е%@ный в рот! Диаметр сети там может быть не#уеового размера. - поддакнул сержант - Во-от, бл%дь! Да и метрика, е%@ный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину е%@ных каналов. Но мы, е%@ный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, бл%дь, любит этот е%@ный RIP. А скорее всего, е%@ный в рот, он и не умеет OSPF поднимать ни#уя. Поэтому мне, е%@ный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, бл%дь, сука друг Леша скоро, е%@ный в рот, дембельнется, поэтому ты, е%@ный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, бл%дь, я буду вместо, е%@ный в рот Леши, мы, бл%дь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, е%@ный в рот? Проверю... И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными. - Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии?

[Semolina]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

[Semolina]

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот - штурману: - Cлышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.

[Атлет]

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[baltysh]

Я завял с разбитыми на части мозгами и заплетенными извилинами. Но балтышское занудство подсказывает: Илоной зовут эту Давыдову

[baltysh]

Which watch?

[baltysh]

Во "фразе" проект Тату появился. Ну, попробую еще один бородатый. Совковый лигвист, которого никогда не выпускали за "бугор" вдруг попадает в Англию. Образуется перерыв в семинаре, а у него мечта ... смотаться в паб. Врывается он в паб (днем) и с порога кричит (на хорошем английском, без акцента): "Hey, waiter, bring me a bloody beefsteak!" Официант (с легким кокни) "Wot 'bout s'm fockin' p'teitos fa dressin', sah? (What about some fucking potatoes for dressing, sir?) Ну живьем лучше получается!

[Алка]

Балтиш, гость дорогой, а что это вы так рано из нашего буфета go-go сделали?

[Semolina]

How much wood would a woodchuck chuck, if a woodchuck would chuck wood? Живьем (вслух) прикольнее:)

[yksi1]

Первичные признаки поп-культуры: 1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя. 2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий. 3. Гениев - пруд пруди. Проблема с талантами. Солнце, ну вроде бы я пока не инвалид:))) Но за предложение во "фразе дня" - спасибо. Это было мило с Вашей стороны:)))

[baltysh]

Атлету. Как, наверное, интересно учить аглицкий! Как было написано на первом издании книги про Рембо в ... лохматом году: "We envy you the experience of reading this book for the first time". Ловите eще: "The train to Hampshire leaves at too too too and at too after too too too... (Про ту ти ту ту ту ту, я полагаю все знают) Вот еще вспомнил, как аглицких матросов учили приветствовать Никиту Сергеевича Хрущева, который высадился то ли в Ярмуте, то ли в Плимуте (вряд ли в Скапа Флоу): "Your arse doesn't suit you!!!" -- Если быстро произнести, то весьма похоже на "Здравствуйте!"

[yksi1]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?! - Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[baltysh]

Ну толко не обиссайтес, отин умный весс скажу-- эта шутка висит на сайте мниэкономразвития уже больше года :-(