[yksi1]

А у меня нет привычки обижаться, как и обижать других...тем более эту штучку на другом сайте "нарыла")))

[Forecaster]

))) а еще есть про подсчет коров анекдот как человек немыслимо определял едучи по трассе численность стада за окном, попутчики останавливались уточняли у пастухов и все совпадало, а на вопрос как он это делает ответил: ничего сложного считаешь ноги и делишь на четыре

[юкси]

Forecaster:))) Спасибо)))) И ещё один анек: Трейдеры подходят к лифту. в котором уже стоят аналитики. Трейдеры говорят – Мужики, давайте без ваших там прибамбасов, говорите - вверх или вниз ?

[Б. Борисыч]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А х*ли толку?

[yksi1]

http://www.novosel.weblinks.ru/Photo/schaste.html

[yksi1]

Надпись на надгробной плите: «Здесь лежит Жора, великий напёрсточник». На соседней плите: «Или здесь».

[barracuda]

Привет, Подруга!

[yksi1]

Подружка, извини, запарка сегодня, как никогда. Завтра отпишусь по мылу...

[barracuda]

- Секретарша по селектору: - Сергей Петрович?! - Да-да, Леночка, да??? - Нет–нет, Сергей Петрович, нет!!!

[igrok]

Подруга - подруге : -Была у врача, оказалось - беременна. -Придумала ребенку имя? -Я еще отчество обдумываю

[Б. Борисыч]

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.

[Б. Борисыч]

Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

[фермер]

-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь? -Куда,например? -Ну хотя-бы в челюсть! Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: - Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! - И что поможет???!!! - А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут, не смейся!!! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели - Что серьезно?? - Да! - Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики он П

[фермер]

- Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!! Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан! - испуганно думает хохол. - Хохол! – испуганно думает кабан. Поймал как-то эстонский рыбак золотую рыбку, а она и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, мужик, три желания твоих выполню! Рыбак берет ее за хвост и начинает бить головой об гальку, приговаривая: - Пересстаньтте гафаритть со мной по-русски! Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

[фермер]

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать... семейная жизнь штука нервная - еще успеете. Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!

[Б. Борисыч]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[Б. Борисыч]

В автосервис заезжает старый "запор" - Мужики поставьте мне крутые диски с резиной! - Нет проблем 10 баксов - И кожаный салон! - Нет проблем 10 баксов - И музыку реальную! - Нет проблем 10 баксов - Что все это удовоствие за 30 баксов! - Так и есть! - Да вы гоните! - Ты первый начал! Сын вырос недоумком и отправился учиться в ПТУ, после ПТУ чинил машины, сидит на морозе гайки крутит голыми руками, и думает: "Вот говорил мне папа - иди учиться .. на генеколога, и руки в тепле , и работа с людьми"

[Б. Борисыч]

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Катрин!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[baltysh]

Не сходится. Предпоследний папа Иоанн Павел I умер в 1978 году...

[yksi1]

Муж сидит развалясь на диване, пьет пиво. Жена крутится по дому. Наконец она не выдерживает: - Помог бы что ли? Муж: -Не могу. Жена: - Это почему? Муж: - А если завтра война??? А я устал... **************************************************** Проводится познавательный собако-Павловский конкурс. Требование: накормить кошку горчицей... Француз уговаривает, изготавливает замысловатые блюда... не жрёт кошка горчицу! Немец бьёт, узлом завязывает, угрожает... не лезет горчица в животную! Русский переворачивает кошку и смачно шлёпает пригоршню продукта животине под хвост... С жутким мявканьем котейка начинает вылизываться! - Да-а... - философствует русский. - Вот и всё у нас так: с песней и без принуждения.. *************************************************** ..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.. ************************************************* Решили провести исследование на предмет образованности студентов. Спрашивают у студента-первокурсника: - Сколько будет 2х2? Тот уверенно: - 4! Спрашивают у второкурсника: - Сколько будет 2х2? После некоторого раздумья и вычисления столбиком: - Если не ошибаюсь, что-то около 4-х... Спрашивают у ст. 3 курса: - Сколько будет 2х2? Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции. - 3,986 и 4 в периоде... Спрашивают у ст. 4 курса: - Сколько будет 2х2? Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат: - Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37... Спрашивают у ст. 5 курса: - Сколько будет 2х2? Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает: - Да пошли вы в