[yksi1]

Решили провести исследование на предмет образованности студентов. Спрашивают у студента-первокурсника: - Сколько будет 2х2? Тот уверенно: - 4! Спрашивают у второкурсника: - Сколько будет 2х2? После некоторого раздумья и вычисления столбиком: - Если не ошибаюсь, что-то около 4-х... Спрашивают у ст. 3 курса: - Сколько будет 2х2? Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции. - 3,986 и 4 в периоде... Спрашивают у ст. 4 курса: - Сколько будет 2х2? Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат: - Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37... Спрашивают у ст. 5 курса: - Сколько будет 2х2? Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает: - Да пошли вы в пень, я вам что, все константы помнить обязан?...

[Б. Борисыч]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите ли им больно.

[Эстонец]

Смотри изменения в Законе №102-ФЗ от 21 июля 2005 Закон о государственном регулировании производства и оборота этилового спирта. Статья 1, пункт 5, подпункт "Б" Записывал наслух, может ошибся немного. Но там вопрос прописан ясно и однозначно.

[barracuda]

“Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: “Мать честная, а лощадь-то где?!”. Крепко выругавшись, поручик поскакал обратно”.

[Солнце]

Горячая линия для настоящих мужчин: - Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

[Б. Борисыч]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...

[yksi1]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчарка, - тогда какая-то фигня получится. ************************************ Птичий грипп – это какой-то ужас! Долбанные яйца весь холодильник внутри зачихали! ************************************ У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ:" ХОРОВО". Сидит и думает: A где же опечатка???... ************************************ Жены олигархов в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем. ****************************************** Б.Б., а про закусон Вы ВКУСНО написали:)

[yksi1]

Забавно... Ну что ж...продолжу хулиганить:) Начну, пожалуй, с байки. Эх, жаль не моё творение: Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: - Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай. Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим: - МЛЯ! ГОША! Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину...

[yksi1]

Вопрос, присланный в мужской журнал: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[yksi1]

Решили Винни-Пух с Пятачком пивка попить. Купили. Hесут, Винни - ящик, а Пятачок бутылку. И тут вдруг Пятачок спотыкается и падает, бутылка разбивается, он кричит: "Винни, Винни, я бутылку разбил!!!!!!!" Винни поворачивается, хрясь ящиком о дерево: "Hу всё на фиг, попили пивка". ****************************************** Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?! *************************************************** Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, занимаемся любовью (прим.: в оригинале - другое слово), спим, днем - кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. ************************************************* Приходит любовник к даме...ну...привет и всё такое... - Я новую позу придумал...ты встанешь около окошка, а я на люстре раскачаюсь и с лёта.... - Нельзя...муж попугая купил...тот ему всё расскажет - Ну так мы клетку тряпкой накроем, он и не увидит Попугай: "Лучше отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

[yksi1]

Ну а с этим пришло время и ЗОЛ ознакомить, бо слишком пресно стало. Не анекдот, конечно, но пока тему подходящую тут не нашла. Читаем и просвещаемся: http://www.prosex.ru/articles/tainy_zhen_seks.htm http://www.prosex.ru/articles/verniemuz.htm

[yksi1]

П.С. Убедительная просьба не экстраполировать мои слова, фразы и анекдоты. Всё. На сегодня развлечений достаточно.

[Б. Борисыч]

Спасибо, Ю. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. *** - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... *** В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что не настолько одиноки..."

[Ego]

"П.С. Убедительная просьба не экстраполировать мои слова, фразы и анекдоты."...просто из побуждений духа противоречия....

[yksi1]

"Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо?????"

[barracuda]

- Выпить все хотят? - Да. - Ну тогда, как говорили отбракованные спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

[Шрек]

Вы напоминаете мне океан.... Меня от вас тошнит. Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли-коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. -Ты почему не стрелял? -Боялся, товарищь генерал, а вдруг она домашняя. -Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. -Ты кого подстрелил? -Дикую бабу, товарищ генерал. -Петро, люди гутарят, ты в Испании був? -Та був. -Кориду бачив? -Та бачив, як бугай москаля затоптав. -Та яки ж москали в Испании? -А який дурень крим москаля пиде на бугая с червоным прапором? Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна......

[крестьянка]

.....Латинская Америка..... .....Очень ревнивый латиноамериканский муж возвращается с работы, жены дома нет... В доме нет , во дворе нет.... спрашивает у соседа: ты моей жены не видал? Сосед: А ты не знаешь? Она ушла к Педро. Муж: Педро?!?!!!!!!!! Убью!!!!!!!!! Где?!?!!!! Добрый сосед рассказал где живет Педро,разъяренный муж рванул к Педро...... Примчался на место расправы видит: огромный белокаменный дом , вокруг сад,фонтаны... Заходит в дом: мраморные ступени , зеркала Поднимается на второй этаж , подходит к двери спальни ,приоткрывает дверь и видит картину: огромная кровать накрытая белым покрывалом, на ней лежит совершенно потрясающий загарелый латинос с бесподобной фигурой(плечи ,попа, живот восемь кубиков) и вдруг открывается дверь ванной ..... из ванной комнаты появляется его жена- женщина не первой свежести и грудь не очень и целлюлит, складочки, попа потеряла былую упругость,волосы какие-то лохматые....посмотрел он на все ,дверь прикрыл тихонько и говорит: перед Педро даже как то неудобно...

[Б. Борисыч]

Один товарищ входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[yksi1]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь,голубчик.Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): ОП-ПАНЬКИ.... ************************* Приезжает в один из монастырей комиссия, и с ужасом обнаруживает, что монахи во время молитвы курят ! Вызывают на ковер настоятеля монастыря и интересуются, что за вольности он своим воспитанникам позволяет. А настоятель с невозмутимым видом отвечает: все, мол, с разрешения Св. Синода. - Но как?! - удивляются проверяющие. - Все очень просто. Мы послали в Синод запрос, можно ли курить во время молитвы. - И что они вам ответили? -Что нельзя. -Ну вот.... -А потом мы послали второй запрос, и спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Вот видите, все зависит от постановки вопроса....