[Солнце]

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса “элит”. - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

[ура, Жай!]

в поддержку Сол: Может кому то покажется бородатым, и тем не менее: Вопрос экспортерам: как правильно пишется Ирак или Иран?; )

[Б. Борисыч]

- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем... в ожоговый.

[yksi1]

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

[Б. Борисыч]

Саакашвили и В.В . трахают Ю. Ти....ко. В.В. спереди , Саак. сзади. Через некоторое время Саак. говорит: В.В: В.В , а вы не притив если мы поменяемся. В.В. подумал и говорит : Мне всё равно , меняйтесь... Еще на эту же тему: В.В. и Лукошенко в бане. Лукошенко прикидывает, как развести В.В. на снижение тарифов на газ. И намекает насчет этого В.В. Тот, прибалдев на полке, говорит: "Да хрен с вами! Только будь другом - отсоси!! Лукашенко : "А Вы, В.В., поднимитесь на полку повыше!" В.В. : "А на фига?" Лукошенко: " Белоруский народ никогда не стоял на коленях!"

[Б. Борисыч]

Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!

[baltysh]

Вот, нашел Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I´m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I´m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let´s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[Б. Борисыч]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[yksi1]

Я водку пил. Она еще, быть может, Мой разум помутила не совсем, Но мысль его уж больше не тревожит, И не расшевелить его ничем. Я водку пил запойно, безнадежно, Всегда ужасной жаждою томим... Ее любил так искренне, так нежно, Что никогда не наливал другим! (с)

[Солнце]

yksi1, чего пить - того не миновать,)))) Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

[Гость1]

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

[Б. Борисыч]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!

[barracuda]

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. -5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. -10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. -20 C Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. -30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать бельё в помещении. -40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. -50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. -60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. -70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. -273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". -300 C. Ад замёрз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ёжатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата

[Б. Борисыч]

Владимир Даль ездит по деревным и собирает новые интересные слова в свой словарь. Как-то под вечер везет его возница на санях, на улице мороз крепчает, ветер посвистывает, вьюга подвывает. Возница оборачивается к Далю и говорит: "Замолаживает!". Даль думает, вот еще одно слово узнал и пишет: "замолаживает - мороз вечерний, молодой, ранний". Через некоторое время возница поворачивается и говорит: "Замолаживает, балин! До утла бы доблаться!"

[yksi1]

минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не e*ет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж, б**, посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - зае**али, б** минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, б** минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва........ Честно слизано с инета (Сорри за ненормативную лексику)

[caustic]

Анекдот про Даля еще смешнее звучит, если знать, что это официальная легенда про то, как Даль начал собирать свой словарь. Т.е. "замолаживает" - это его первое слово.

[Б. Борисыч]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Б. Борисыч]

Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!» - Какой я шутник – подумал Модератор, любуясь объявлением. - Угу. – подумал форумчанин, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”, ”опыт”, "тему Соревнования", ”заявку”, ”зарегистрируют”, и ”турнир”.

[yksi1]

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: - Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться... Врач ему советует: - А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой. - Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач. - Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

[Б. Борисыч]

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!