[Степь ковыльная]

Анекдот.ру: Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

[Expert]

Из того же источника :) Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

[Б. Борисыч]

К слову о Му-Му. Подходит Герасим к Титанику и собачку протягивает-типа,возьмите на борт собачку-то...

[Гость1]

про Титаник Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стуча веслом по борту кричит: - Зайцы на корабле есть?

[Б. Борисыч]

Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

[yksi1]

Заранее прошу прощения:) Опять-таки в тему СК Тайская вера: Ж случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась ж". Буддизм: Если случилась ж - в действительности это не ж. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся ж. Индуизм: Эта ж случалась и раньше. Мормоны : Эта ж еще случится. Стоицизм : Эта ж мне только на пользу. Ислам: Если ж случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Ж случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Ж случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Восславим Всевышнего, она наконец случилась! Иудаизм: И почему эта ж случается только с нами? Пpавославие : Ж случилась? Hу и фиг с ней . Кришнаиты: Ж случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-ж...! Экзистенциализм: Что такое ж, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой ж! Субъективный солипсизм: Ж - это я! Объективный солипсизм : Ж - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - ж! Пессимизм: Ж перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Ж случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что ж случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая ж уже случалась. Беpн: Эта ж случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой ж. Митьки: Что же ты, ж, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая ж! Гопники: Щас кому-то заделаю ж! Win'dizm: Ж случилась и вы будете с ней pаботать NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, ж случилась. MAC'izm: Где ж? Что ты понимаешь в ж?!! UNIX'izm: Это не ж, а патченое микpоядpо. Z-80'izm: Load...Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape error. Физика: Ж случилась? Все относительно

[barracuda]

Тока щас прочитала)) Супер!!!

[yksi1]

А я твоё сейчас читаю:) СПАСИБКИ!!!

[Б. Борисыч]

* Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... · Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... · Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались · Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. · Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... · Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура. · Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". · Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью. · Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо. И последнее... · Жопа - это не орган. Это состояние души.

[Степь ковыльная]

Да, у нас - Ж, но более демократичная чем у них! :))

[Солнце]

СК, зато наша Ж обычно без ручки, то есть крайне неудобная Ж получается,))))

[Гость1]

- Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля.

[igrok]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Семм]

Пасть китовой акулы огромна, но и она не может вместить в себя х*й, который я в пятницу кладу на работу.

[в летаргическом сне]

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: — Я что, ошибся квартирой? Жена: — На тебя, блин, не угодишь!

[Slala]

Поймал как-то эстонец золотую рыбку. Та, как водится ему говорит -Отпусти меня, добрый молодец, я любое твое желание исполню Эстонец молча берет рыбу за хвост и начинает куярить об дерево. Рыбка приходит в себя и оторопевши спрашивает -Ты что, парень сдурел? За что? -Не нато расковаривать со мной по-русски...

[Эстонец1]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Как же перед доном Педро-то неудобно!"

[Эстонец1]

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь...

[Эстонец1]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

[Степь ковыльная]

Заявка слушателя: -Хачу песню про Стошу-говнозада. -Нету такой. -Ну как же... Миладзе поет... "Сто шагов наза-ад..." :)))