[Expert]

Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на х*я рисования? - Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"

[Б. Борисыч]

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой: - Маш, твой пришел? - Нет, чтоб он сдох! А твой? - Пришел. Чтоб он сдох!

[Slala]

Я на днях таракана убила. Так теперь его дух приходит каждый вечер, взбирается по металической ножке на стол. Держит в маленьких лапках маленькую крошку хлеба и жалобно глядя в глаза, спрашивает: "Маслицем можно намазать?"

[Эстонец]

Это ктож анекдот такой притащил сюда, Вы аль Ваш супруг? Спрашиваю чтобы соорентироваться чем ответить:)

[Slala]

Эстонцу ОН где-то рядом... Анекдот: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

[Б. Борисыч]

Женщина врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...." Совесть: "Измена измене рознь! Совокуплятся с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..

[Пугачева]

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

[Б. Борисыч]

- Я слива лиловая, слива садовая. - А я абрикос, на юге рос. - А я, маракуя… даже не знаю, что и сказать? Амаяк Акопян. А теперь надо дунуть, обязательно дунуть, если не дунуть, то никакого чуда не будет. В театре аншлаг (полный зал свободных мест нет). Медленно гаснет свет, полная темнота и тишина. Через пару минут раздаются шаги по сцене, зажигается свечка, мужик садится на стул, достает, разварачивает жирнал и начинает маструбировать. Через пара минут тишины, встает старушка интелегентного вида с неимоверным пренебрежением воскрицает: "Что за х-ню вы здесь паоказываете". Мужик в растереном но вскором порядке гасит свечку и говорит: "кто сдесь"? Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице. Женщина: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы сейчас трахать будем!" - я не выдержала!!!!!

[Б. Борисыч]

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе? Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она.... Она: -тишина- Он: бляяяя.....

[Б. Борисыч]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б@#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бля, кто эти люди?????????????????????????????????????????

[lehtym]

На три вещи можно смотреть бесконечно: 1. Как на берег прихлынут волны 2. Как горят дрова 3. Как блондинка паркуется задом

[Б. Борисыч]

Вы какой зубной пастой пользуетес? Блендамед. А почему не более дешовой? Ой я дурак то! ------------------------------------------- Вовочка ты какой зубной пастой пользуешся? Бледамед. А почему? Говорят что яйца укрепляет.

[baltysh]

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

[Semolina]

студент на зачете спрашивает лектора -скажите Василий Иванович, а я получу автомат..??? лектор - да, конечно, и автомат и сапоги тоже

[Солнце]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б***ть, знает. P.S. И никакой, заметьте, классики. Только народное творчество,)))

[mina olen yksi]

Мужик и женщина у кассы Большого Театра. - Девушка, нам нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет, моя жена - театральный критик! Нам просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, поймите правильно - я эстет, моя жена - театральный критик!! Мы просто не можем без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткни, пля, *бло!!!!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

[mina olen yksi]

Собрались внутренние органы на собрание.Тесно им значит в организме стало. Мозг, естественно, за председателя. В повестке один вопрос - кого удалять будем? Руку тянет активистка-селезенка: - удалять? из тех , кого по двое.Одного хватит. ЛЕГКОЕ -предлагает селезенка. -нельзя,говорит мозг.Человек курит.Их и двоих не хватает.... -тогда почку,кричит селезенка,П-О-Ч-К-У. -нельзя,говорит мозг.Человек пьет,а это чревато... -тогда,тогда...селезенка в истерике...Я-Й-Ц-О,одно яйцо ,двух не надо,одно лишнее!!! Тут встает член:"Я своих в обиду не дам..." Мозг,обращаясь к члену:"Вы сядьте пока пожалуйста.А то, когда вы стоите,я ну ничего не соображаю...."

[mina olen yksi]

Никак не могут казнить преступника – он такой толстый, что просто не умещается на электрическом стуле. Казнь откладывается, осуждённого сажают то на одну диету, то на другую, то вообще на хлеб с водой – ничего не помогает. Отчаявшиеся надзиратели спрашивают: «Почему же ты никак не худеешь???» - ПОТОМУ ЧТО НЕТ МОТИВАЦИИ

[Б. Борисыч]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Б. Борисыч]

Встречаютяся две закадычные подружки. Одна жалуется: - Без конца сердце болит... - А я без конца вообще жить не могу!