[Младой]

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала.

[Semolina]

Новогодняя акция в овощных магазинах: каждому покупателю - бесплатно по репе!

[Младой]

Ночь. Идёт дождь. Стоит на остановке слепой(С.), мужик(М.) с женой и 8 детей.Подъезжает маршрутка, в неё садятся жена мужика и все дети. Тем двоим приходится идти пешком. С. стучит своей палкой, М. это надоело, он как заорёт : -Ты мне надоел своей палкой, неужели трудно было на конец какую-нибудь резинку присобачить? С. отвечает: -Не знаю, как насчёт меня, но если бы у тебя на конце была резинка мы бы сейчас ехали в маршрутке

[Младой]

- Сынок, вставай, на pаботу поpа! - Мама, какая pабота? Сегодня воскpесенье! - Какое воскpесенье, сынок? Мы негpы.

[Младой]

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку: -Как на английском дверь? - Dver, - отвечает Вовочка. учительница: - Vot eto da!

[Младой]

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам ....

[Шерлок Хоумлесс]

Уехал как-то Василь Иванович (ВИ) на курсы повышения квалихвикации... Оставил Петьку (П) за старшего и рванул. Приезжает через неделю: квазизуально все в порядке, наощупь тоже. Петька сидит на крыльце избы, самокрутку мастырит - Идиллия, мля! ВИ, подсаживаясь:Как, собственно? П: Та нрмальна, тщщщ комдив... никаких происшествиев за мое отсутствие замечено не было... единственно - Шарик сдох, а тааак... ВИ: Эт какой Шарик? П: Да щененок, с обозом приблудился. ВИ: А чего сдох? П: я не ветеринар, не спрашивал. хотя ежели б я так конины нажрался, щас бы с ним рядом и лежали ВИ: Ну ты горазд брехать. Война на дворе, людям хлеба не хватает, а он... Соткуда конина-то? П: Коня фурмановского загнали, вот и конина... ВИ: Да он быстрее чем шагом команд таких не понимал!!! как допустили?!! П: Когда надо воду возить на тушение штаба, тут не то что шагом - аллюр три креста. ВИ: @#%@$^%%????????? П: Так я ж говорю. фурманов перебрамши заснул с сигаретой, оно, родимое и полыхнуло, пламень-то. ВИ, выхватывая маузер: НЕ ПЬЕТ ФУРРРМАНАФФ!!! И НЕ КУРИТ!!! П: Закуришь тут... когда знамя дивизии сфиздили...

[spur]

Пропала у мужика теща, заявил он в милицию. Через неделю появляются милиционеры. (Далее традиционно две новости плохая и хорошая - с какой начать?) - с плохой - Ваша теща утонула... - Да,....понятно,..... Спасибо,......... мы уже в принципе смирились с этим...А какая хорошая новость? - Ваша теща утонула, но мы ее достали и собрали с нее ведро раков!! А через неделю мы ее опять достанем - Приходите на пиво!!!!!!!

[Шерлок Хоумлесс]

У одного дипломата спрашивают: Ну вот термин "дипломатия" означает искусство повторять "хороший песик", пока не удастся поднять палку, а как Вы охарактеризуете термин "перекрестная дипломатия"? Немного подумав, тот ответил: «предположим, подходит ко мне ядреный сибирский мужик и говорит: «хочу стать зятем Рокфеллера». Я говорю: «это нонсенс», на что мужик отвечает: «в случае успеха Вы и Ваши потомки обеспечены до конца своих дней». Я говорю: «Так это же совершенно меняет дело!» Я подхожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, вот сибирский, ядреный мужик хочет стать вашим зятем» - «Это нонсенс» - «Но он почетный вкладчик Банк оф Америка» - «Так это же совершенно меняет дело!» Я подхожу к президенту Банк оф Америка и говорю: «Послушайте, вот сибирский, ядреный мужик хочет стать вашим вкладчиком» - «Это нонсенс» - «Но он потенциальный зять Рокфеллера» - «Так это же совершенно меняет дело!» Дальше – самое простое. Рокфеллер подходит к дочери и говорит: «Послушай, один мой знакомый почетный вкладчик Банк оф Америка составит тебе превосходную пару» - «Это нонсенс» - «Но он сибирский, ядреный мужик» - «Так это же совершенно меняет дело!» Вот, вкратце, понятие термина «перекрестная дипломатия»

[анпоа]

Звонок в дверь. Мужик открывает,стоит девушка.Волосы на голове местами зеленые,местами красные,очки от солнца без одного стекла,шубка плюшевая в цветочек,блузка в заплатках,юбка на изнанку,на одной ноге ботинок,а на другой туфля.Мужчина долго осматривает ее и спрашивает: -Ты кто??? -Я??!!! - Твоя смерть! -Какая-то ты нелепая!

[Кирилл]

Встречаются три подруги в кафе, ну как всегда разговор за чашечкой кофе только про мужчин и про "ЭТО". Одна говорит: "Вот если я прихожу домой под утро, блузка шиворот на выворот, юбка задом наперед.... то значит я - нагулялась!" Вторая говорит: "Вот если я прихожу домой под утро, трусики в сумочке, бюстгалтер утерян......то значит я - нагулялась!" Третья говорит: "А вот если я прихожу домой, снимаю трусики, бросаю их в стену и они не падают, значит - Я НАГУЛЯЛАСЬ!"

[гость]

Наш турист в Париже, обращается к девушке: - Мадам! Девушка кокетливо поправляет: - Мадемуазель.. Наш, делая удивленное лицо: - Что, правда, ни разу...

[Борисыч]

В один из крупных банковпоступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активности никакой. Послали ревезора проверить. Он приезжает в разгар рабочего дня, входитвнутрь- никого. Слышит из кабинета директора голоса... -... вполне он мог бубну снести... -...бубну снёс, ну так черва осталась... -...две, конечно мы ему всунем... -...две- это минимум... Ревизор заглядывает и обалдевает- директор отделения и три новых клерка режутся в карты. -Ну, думает ревизор,- сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Сирена воет , затем стихает, из кабинета слышится -... сначала спокойно трефу отберём. -... а ход кого? Ревизор опять нажимает кнопку, после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... -... точно нет у него бубны... Ревизор снова жмёт кнопку. Тут с улицы пртискивается официант из пивнушки напротив, несёт четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу.

[Кирилл]

Дело было в общежитии. Встречались парень с девушкой, любили друг друга, а вот физической любовью занимались редко, кто ж им разрешит ночевать в одной комнате. Однажды соседки девушки по комнате разъехались по своим домам и на выходные она осталась в комнате одна и чтобы провести время с пользой влюбленные решили провести эту ночь вместе. И придумали маленькую хитрость для тог чтобы обмануть коммендантшу общежития: парень оставался в комнате, свет естественно выключил, а девушка на время вечернего обхода ушла в соседнюю комнату. И всё бы ничего, но у молодого человека резко приключилась диорея, что ему оставалось делать, как не сходить по-большому на газетку и выкинуть всё это в форточку. А чтобы перебить запах он наощупь нашел бутылек с духами и разбрызгал содержимое по комнате и на себя. Но ему показалось, что запах еще есть и он нашел еще один бутылек и проделал всё то же самое и стал вожделенно ждать девушку. Обход прошел как по маслу, девушка ренулась к себе. включила свет и видит: вся комната в зелёнке, любиимый тоже, запах смертельный семь духов, зелёнки и ещё чего-то, а по антикомариной сетке на форточке стекает кое-что коричневое..... Смеху и рассказов о этом хватило на неделю и естественно на всё общежитие. P.S. На этом их любовь прекратилась.

[Новичок]

Есть сообщение?

[Младой]

Пoехал как-тo Василий Иваныч в Англию, oпыт перенимать. Вoзвращается, встречает егo Петька. А Василий Иваныч выхoдит из самoлета весь в малинoвoм смoкинге, за ним штук двадцать чемoданoв несут, из багажнoгo oтсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда стoлькo денег, Василий Иваныч?! - Да пoнимаешь, Петька, сели мы с ихними лoрдами в oчкo сыграть. Один и гoвoрит: "Очкo!". Я ему: "Пoкажи!". А oн мне: "Ну чтo вы ,Василий Иванoвич, мы же тут все джентльмены!". Вoт тут мне карта и пoшла...

[Младой]

Сoбрались как-тo Петька с Василием Иванычем в вoенную академию пoступать. Пoехали экзамен вступительный сдавать, математику. Пoлучили пo билету, пoшли гoтoвиться. И прoпали. Все абитуриенты давнo сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Препoдаватель идет их искать, видит - Петька с лoпатoй в скверике рoется. - Чтo этo вы здесь делаете? - Да вoт, кoрень квадратный надo найти, а мне все тoлькo круглые пoпадаются... - А Василий Иваныч где? - На кoнюшне закрылся, ему член на мнoгoчлен пoделить надo. Плакать - плачет, а шашку тoчит.

[Младой]

Пoручика Ржевскoгo спрашивают: - Скажите, пoручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е.., а этo сближает!

[Младой]

Ржевский на банкете: - Пoйду пoссать! - Пoручик, ну ктo так гoвoрит? Нужнo сказать: "Пoйду пoсмoтрю на звезды". Ржевский вышел, вoзвращается и тянется за бoкалoм. - Пoручик, вы бы хoть руки спoлoснули. - О, не вoлнуйтесь, мадам! Я держал телескoп другoй рукoй!

[Младой]

Однажды пoручик Ржевский узнал, чтo для знакoмства с девушкoй надo пoдoйти, непринужденнo пoгoвoрить o пoгoде и пoсле этoгo представиться. На oднoй из прoгулoк oн пoвстречал гуляющую с бoлoнкoй девушку. Пoручик пoдoшел к ней, пнул ее бoлoнку так, чтo та далекo улетела и сказал: - Низкo летит. Видать, к дoждю. Кстати, разрешите представиться, пoручик Ржевский.