[пм]

травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кен

[пм]

'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил

[пм]

Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и на

[пм]

начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

[Эстонец]

Деревенские пошли на речку купаться: парни – налево, девки – направо. Девки в кустах переодеваются – шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат! Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет – и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли???!!!

[Б. Борисыч]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.

[Пятница]

Eдут по прерии два ковбоя. Скукота... Один говорит другому: - Билл! А слабо за 100 баксов сожрать вон ту кучу говна? - ... не слабо! Слез с коня, сожрал, поморщился. Получил 100 баксов. Поехали дальше. Билл говорит: - Джо, а тебе слабо за 100 баксов говна сожрать?! - Да запросто! Увидев очередную кучу, Джо её сожрал и получив деньги говорит: - Билл, а тебе не кажется что мы на халяву, нажрались говна...

[Б. Борисыч]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Б. Борисыч]

Российские медики разработали новый преперат,аналог "Виагры" Назвали его "Три богатыря". Причем "три"-это глагол. ******************************************* - Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим... - Немецкую?

[Дубровский 2]

В секретном КБ разрабатывается новый проэкт "Карлсон " по созданию человека-самолёта! -Ну и как, летает? -Пока нет. Но варенье, уже, жрёт со свистом!

[Дубровский 2]

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может!

[Дубровский 2]

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.......К утру Москва сияла чистотой!

[Марья Кирилловна]

Дубровский: - Марья Кририлловна, пойдемте в кино! М.К.: - С удовольствием! Д. - А ваш кавалер не будет возражать? М.К. - У меня нет кавалера, его папенька убили...

[lehtym]

Марья Кириловна! А нельзя ли по-подробнее. Как эта смерть произошла? Вроде был только один, с пивом и весь в шерсти..:-)) Так я про выборы. Мне капельку жаль про Сеголен, которая Руаяль.. Она очень неплохо выглядит и держится...В самом деле жаль..

[Марья Кирилловна]

Дык папенька - шовинист, свободы дамскому полу предоставлять не желают, кто как мне про свободу личности скажет(или там в кино или в ночной клуб позовет), так сразу тому либо коньяку с мышьяком, либо на конях мышиной масти предложит прокатиться (без тормозов). Вот и Сеголешу бедную шовинисты затерли, как это - дама свое мнение будет иметь... Ничего-с, папеньки имеют особенность на молоденьких западать - тут-то им и отыграется...

[lehtym]

Интересная у вас наследственность, Марья Кириловна..а Вы феерверки любите?

[Марья Кирилловна]

Ах, шарман !!! Особенно, ежели в презент кому шкатулку с вензелем послать, а в ней заряженные шутихи и бомбарды, ах, развлекательно! А вот еще лисицу на охоте затравить, хвост поджечь и в соседнее имение выпустить, вем фейерверкам фейерверк!

[пм]

у нас еще ГК, УК, УПК никто не отменял, гринпис набирает обороты...а здесь такой мрачный финал - лису замучить, сжечь имение и человека слепым (хорошо, если только так) оставить - живодерствуем'с потихоньку?

[Марья Кирилловна]

во-во, сударь пм! а гринписов башкой в корыто с черным мебельным лаком (можно и целиком, тока предварительно раздевши) и в тайгу-с али в тундру - леммингов спасать, а то их песцы жрут... или отраву для крыс на них (гринписах) испытывать - на предмет того, мучаются крыски перед кончиною или как. Крыска-то она бессловесная, бедняга, а гринписы очень даже разговаривают, разговаривают.......

[пм]

крыса серая, она же пасюк, житель городской и ко всякой отраве привычный; метаболизм имеет настолько пластичный, что моментально приспосабливается к любому виду давления, будь то яд, отрава или нечистоты, так что жалеть их не надо - они так давно сосуществуют с человеком, что когда уходит человек, уходят и крысы - мы симбиоты и от этого уже не уйдешь:).