[lehtym]

Полный писец уже произошёл и довольно таки давно. Только Мы не захотели этого видеть. признавать и отметить.

[Марья Кирилловна]

пм Сударь, пасюков жалеть не надо, могу согласиться, а насчет гринписов - они ведь тоже, того... рядом с человеком...

[пм]

Сударыня, с удивлением увидел очередной пример женской логики:) - ведь именно я призывал не жалеть крысок..и что же услышал в ответ? - свои же слова:) айййяяяй, читать надо внимательнее, а не просматривать, глотая строчки:)

[Марья Кирилловна]

пм Ну вот, опять пример мужской логики - настолько прониклась, что цитировать Вас начала, а в ответ упрек - "это я первый сказал". Конечно, Вы, сударь. Позвольте анекдотец Вам рассказать: Допился горячительного гринпис до помрачения рассудку - видит, вокруг него огурцы ползают. Он вопрошает у них, почему опять вокруг него живые овощи, а не белочки, как у всех. На что огурец отвечает - только у вас и живем настоящей жизнью, другие с нами не разговаривают, а сразу ловят и жрут...

[Марья Кирилловна]

Познакомлюсь с немолодым, неинтеллигентным, невоспитанным, со всеми существующими вредными привычками мужчиной, с целью создания семьи для моей соседки

[Дубровский 2]

Немолодой, невоспитаный, абсолютно неинтеллигентный,с кучей вредных привычек Мужчина, не желает жить-эх подругому,и ублажать соседок! Он желает жить,долго жить!

[Марья Кирилловна]

Да кто Вас, голубчик, спрашивать-то будет? Кто-нибудь координаты данного господина намекните - и кукарекнуть не успеет-с...станет счастливым супругом.

[ой]

взято с "чиста украинского" сайта: "...Тиха украинская ночь...а сало надо перепрятать"

[пм]

женская хищность (я бы сказал ХЫЩНОСТЬ) вошла в обиход как нечто приемлемое и необходимое в современном обществе, а ведь самой природой матушкой заповедано - быть покорной, значит Быть:)

[Прохвост1]

В связи с установившейся жаркой погодой в г. Москве срочно требуется Снегурочка без особых материальных претензий. Для совместного проведения ночного досуга. Скованность, медлительность, сдержанность и охлаждение чуйств приветствуется. Предлагать себя по телефону 223-322

[пм]

насколько мне помнится, в номерках москвы 7 циферок, а не 6...эххх, а я уже два рефрижиратора снегурок подготовил:)

[Прохвост1]

ПМ Нарушаешь условия договора тчк каждые три Снегурочки розовом один Дед Мороз голубом тчк парад меньшинств закончился народ не разъезжается ждёт тчк сумма контракта не подлежит изменению скорее грузи большой скоростью идёт холод Европы тчк

[Б. Борисыч]

Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

[мальчик с пальчик]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

[Бон Аква]

дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что маг

[Б. Борисыч]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!

[ой]

Едет ковбой на лошади , видит канава -Я ковбой! Я прыгну. Взял и прыгнул.Едет дальше видит ручей -Я ковбой! Я прыгну. Взял и прыгнул.Дальше едет.Смотрит река -Ха! Я ковбой ! Я прыгну ...-Ты ковбой -ты и прыгай,-сказала лошадь, поворачивая голову..

[пм]

Половое воспитание Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж е

[пм]

еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было

[Бон Аква]

"Секс — это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность." karaul.ru/