[пм]

Солнышко привет большой, твой барсук смешной, это не намек на название нашего кабачка, случаем?

[Солнце]

Это просто анекдот, просто анекдот, который мне с утра рассказали, без намеков, смешной просто, понимаешь???? просто смешной анекдот

[Марья Кирилловна]

Родил он дочь... Смысла строить дом и сажать дерево после этого не видел.

[Прохвост1]

Э-а. .Не То. Все 3 раза. Без обид.

[пм]

анекдот, просто анекдот, понял, снова понял, потом задумался - анекдот и без смысла, а почему смешно?, подумал, пораскинув мозгами на весь офис и пришло озарение - это же просто анекдот, смех ради смеха, вот ведь как:) Он родил дочь???? силен мужик, теперь будет известен на весь Мир как первый и единственный

[Прохвост1]

Ну вообщем это юмор взятый на прокат.

[пм]

весьма много исключений среди мужчин старше 60, у которых нет уверенности, а еще жива потребность и есть ресурсы для ее удовлетворения:) предлагаю другой вариант на эту тему - до замужества женщина знает, что ей обязаны (только не знает кто конкретно), после свадьбы она в этом уверена на все 100 (причем она уже определилась и...узнала КТО:)

[веселый гость]

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) - бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе - большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая СИтуацию - дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьСИ. Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в...эээ...нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и...как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде? Раз...нет, не звонит браткам - да тогда такого слова и не было ещё...два...нет, не кричит "киай", вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половин

[веселый гость]

не кричит "киай", вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половиной...ааа, вот это да, мылдец. Правильно: она достаёт зеркальце. Тут и я, понимашшшш, подоспеваю весь такой в белом, блин - и вместе с ней вижу, что на щеке у неё имеет место быть ха-а-а-арошая такая кондиционная царапина. Длинная такая. Широ-окая. Све-е-е-ежая. Со свиданьицем вас, короче. -Простите - говорю я с неподдельным раскаянием (и что самое интересное - таки его же и испытываю) - это...эээ...это Я вас так, да? Девушка, даже не соизволив оторваться от лицезрения своего физиономического новообразования, отвечает с непередаваемой интонацией: Конечно, нет. Это я сегодня, знаете ли, НЕАККУРАТНО ПОБРИЛАСЬ (с)пёрто

[веселый гость]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха.

[barracuda]

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек...

[barracuda]

От жеж провокатор!))) А вот лучче про футбол... - Вчера ходил на футбол. Получил море удовольствия! - А кто выиграл? - Не знаю... Я с девушкой был...

[barracuda]

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

[barracuda]

Отец провожает сына в город поступать в институт: - Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе вчера рассказывал... но ты все равно не увлекайся.

[пм]

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.

[веселый гость]

Заходит в кабак русский мужик, на плече у него сидит попугай. За соседним столиком сидит индус со огро-о-мной змеей. Индус: -А правда, что вы, русские, можете зараз выпить стакан водки? Русский: -Да не вопрос! Официант.... Официант приносит стакан водки, русский ее ХЛОП, и смачно выдыхает на попугая, Попугай: -Брррррр Индус, ошеломленно: - !!! А второй стакан? Русский: -Да не вопрос... История повторяется Индус: -А третий? Попугай: -И треттттий, и четвертттый... и тебя отпи.....м и червяка твоего склюем !!!!!!!

[Марья Кирилловна]

- Папа, меня аист принес? - Тебя ворона накаркала!

[Б. Борисыч]

Выходит сотрудник из кабинета начальника грустный такой, голову повесил. другой его спрашивает: - Ну что? орал? - Нет.. анал... ))))))))))))

[Эндель]

^))))))))))))))

[Б. Борисыч]

Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. - Слышь, братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...