Гаишники приехали по вызову на ДТП и видят перевернувшуюся в чистом поле крутутю машину, возле которой нервно курит расфуфыренная дама. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Дама: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась... Гаишник: - Да ты чего несешь?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй гаишник заглядывает внутрь ее машины и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Усама Бен Ладен, глядя в экран телевизора, где показывают дымящиеся обломки, посмеиваясь, протягивает руку к лежащей неподалеку коробке. Голос за кадром: "Его радость была бы неполной без коробки конфет "Россия".

*** Истории *** "Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы". (Из трудов Мао Цзэдуна) Марш вперед или в зад! Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу". Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

О том, как мы свинец в космос возили. Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб. Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.

В автобусе, наполненном до отказа. Мужчина спрашивает у девушки: "Девушка, вы выходите?" Девушка: "Выходят замуж". Мужик: "Ну, сходите?" Девушка: "Сходят с ума!" Мужик, отчаявшись: "Ну, что же вы тогда делаете?" Девушка с гордостью: "Вылезаю!!!" Мужик с сарказмом: "С днем рождения, девушка!" :-)

Встречаются как-то лиса, волк и медведь. Толкуют о жизни. Лиса: - Я вот в курятник устроилась работать, хорошо... Так вот недавно не удержалась и петуха сожрала. На утро хозяева курей пересчитали - недосчитались, и меня выгнали... Волк: - А я на псарню устроился, овечек охранять. Вроде бы ничего, лаять научился, с собаками из одной миски ел, но недавно не удержался и ягненочка съел. На утро хозяева овец пересчитали - недосчитались, и меня выгнали... Медведь: - А я на стройке работаю! Волк: - Это как? Медведь: - А вот так! Там туркмены - туркменов не считают!

А иде про сварщика!?

нечего пакости писать, сварщика ему...

Где про сварщика, общественность негодует!!! Безобидный анекдот почти, без грубости а? Админ ты где, ответь??

Остается смеяться над анекдотами из раздела ЮМОР: "Жил был отец и было у него три сына = милиционер, военный и панк. И вот однажды повадился к нему заяц-топотун поле с пшеницей давить. Ну отец сторожил=сторожил, не помогает. Тогда вызвал он старшего сына и говорит: повадился ко мне заяц-топотун пшеницу давить - помоги. Ну старший сын милиционер постов понаставил омоновцев на охранку пустил. Все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Тогда позвал отец второго сына - военного помочь. Вызвал сын вертолеты, везде посты из военных поставил. Даже прапорщиков охранять заставил. Но все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. И позвал тогда отец наконец третьего сына, и привел сын с собой тусовку. Развели они костры и сидели везде кумарили. мышь не проскочит, крокодил раскумаренный не проползет. И все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Вот такой он - заяц-топотун"

Поймал как-то Герасим Золотую рыбку, и... появилось у него три коровы!

Кругом вода - посередине закон. Что это? ястеапук рорукорП Власть лежит - вода бежит? - утатпед амизлК Что будет если все женщины земли сядут на шпагат? Земля ..... накроется

Поимал как-то Герасим Му-Му, и... утопил её!

Новая акция ОАО ГИБДД: собери сто сторублёвых купюр и тебе отдадут твои права.

Как-то Кощей Бессмертный бросился под Самосвал, потом он утопился, потом повесился и застрелился... Короче, в этот день он развлекался как только мог.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Это что такое?! Мы с отцом все бордели обежали, а она в песочнице сидит!

Машинист поезда эстонского метро объявляет: ... Оо-сторожь-но ... двер-ри зак-рывай-ютца ... след-дую-щая ... ос-стов-вка ... ... ... В-вот она! Грузная жена гоняется по квартире со шваброй за щупленьким муженьком. Тот юркнул под кровать и не вылезает. Она шурудит шваброй под кроватью, пытаясь его достать и кричит: - Вылезай, гадина такая! Муж (робким голосом): - Не вылезу! Жена: - Вылезай, скотина такая! Муж (хныкая): - Не вылезу! Жена (грозным голосом): - Я в последний раз приказываю ... Вылезай!!! Муж (из-под кровати): - Кто в семье главный?!... Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

"...Пятиклассник Никита Чапайкин нашел в ящике отца пять таблеток "Виагры" и, приняв их за конфеты, проглотил. Вскоре его доставили в травмпункт с ожогами обеих ладоней 3-ей степени..."

Главное - правильно выстроить интригу ------------------------------------------------------------------------ ---------- Бизнесменам и безнесбабушкам посвящается... Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ". Старушка ответила: "Я заключаю пари. " * Пари? Какого рода пари? * Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. * Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! * Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. * Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! * Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? * Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? " старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

СУПЕР!!!!!

Это - очень старый анекдот. Изначально главный герой был Ходжа Насреддин. Он поспорил с шахом, о том что у правителя на заднице вскочит чирий на сто золотых. А с каждым жителем Бухары он поспорил на 10 золотых, что ровно в 10 вечера падишах покажет в окошко голый зад. Таким образом, когда Ходжа убедился, что седалище шаха чисто, он раздернул занавеску и оба увидели плщадь полную народу. Этот вариант прикольней, потому что старушка могла просто тупо договориться с президентом банка.

Лишнее подтверждение тому, что новое - хорошо забытое старое. Характерно изменение действующих лиц: адвокат, президент и проч. Воистину анекдот анекдотов должен начинаться так: встретились как-то еврей, чукча, Василий Иванович и новый русский...

А мне понравился анекдот Ольги. Главное, что он был рассказан (написан) весьма внятно. Ведь обычно женщины рассказывают следующим образом: Встретились Чапаев и этот,как его... Ну, я забыла, но это не важно. И вот этот, который, значит, это... говорит... Блин, я не помню, что он сказал, но тот, другой, ему отвечает: Сам ты такой, извиняюсь, дурачок. Ой! Вот.

Реклама: - Мама, это Вы? А как лук правильно втыкать, так или так? - Доча, не мучайся, возьми огурец... - Ва-ау-у-у!!!

Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. ...Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка. Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка.

Вовочка подходит к Маше и спрашивает: -Маша,а ты горячая женщина? -Не знаю... Но когда с горшка встаю, то из него пар идет.

Нашли волк и заяц мешок еды и стали спорить, кому он достанется. Волк говорит: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк: - Ты первый. Заяц разбежался и как даст волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца чуть уши не оторвались! Заяц, выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре???!!! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!

А вот из того же. Девушка с парнем решилизаняться любовью. только легли- парень говорит: -Мне в туалет надо. Терпеть не могу. Она ему: -Знаешь , туалет на улице. Но тут раковина в соседней комнате... Давай туда. Через минуту парень кричит: -Слышь, а бумаги туалетной у тебя не найдется?

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод! === Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

К вопросу о примитивности и корректности Вы знаете тошнит от ваших высказываний... Ничего особо не приличного и примитивного не вижу а вы мне напоминаете родиьелей которые называют дочь ЭЛЕОНОРОЙ иили Гортензией а она с соплями зелеными поколено по двору бегает или когда в присутствие этой же Элеоноры дома материться нельзя а она в 13 лет беременеет...

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите пожалуйста, вотя уже целый альбом набрала." Доктор, взглянув на альбом, выписывает направление к окулисту: "Мадам это не марки, а наклейки от бананов!"

Ув. Чайник! Глубоко тронут вашим замечанием по поводу отзывов полугодовой давности на высказывания, удаленные модератором в тот же период. Если тошнит очень сильно, рекомендую нашатырь, несколько капель на стакан воды, помогает очень неплохо. А насчет Гортензии... Стоит подумать.

Я ТУТ ПРОЕЗДОМ, ИСКАЛ САХАР; ПРОЧИТАЛ ФИШКУ : ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА УКРАИНСКИХ ЧИНОВНИКА, ОДИН ДРУГОМУ - ТАК СТАЛО ТЯЖЕЛО ВОРОВАТЬ, ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО ЭТИ ДЕНЬГИ САМ ЗАРОБАТЫВАЕШ !

Концентрационный лагерь....Толпами людей загоняют в крематорий,маленькая девочка подходит к офицеру: " Дяденька....а можно я с собой куколку возьму?" Фашист: "Ну......бери...ишь ты, садюга какая".....

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х...!!!"

По поводу сборной России: Наши футболисты в Португалии опять показали себя напористыми и забивными. Вчера с утра они напоролись пива и забили на тренировку. И еще. Сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер на поле мог бы в коне изменить ситуацию.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здеся, на качелях!

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

Привет, коллеги! У вас здесь уютно и весело,после суеты с продажей комбикорма,прямо как у того чукчи с оленями, было очень приятно улыбнуться вместе с " родственными душами"-простыми смертными менеджерами,как я. Спасибо всем .

коллеги поделитесь - как у вас дела с реализацией?

Журналист спрашивает как-то Киркорова: — Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни? — Встретить достойно старость. И жениться на ней.

Здавствуйте, коллега! С реализацией кк, насколько могу судить по своим потребителям - ккз, все неплохо. Может, мягкое сырье предложить Вам?

СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них** неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед е**лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл**ь берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под пал

это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить

это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо тить

по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еб**щем маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо косоглазуюпаибень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь б***. Двигалась Дуся оченно резво-создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё***т моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въё***лась жбаном в стену, отскочив сломя голову х**рила в противоположную сторону, въ***валась в дверь и ах**ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким е**лом типа "во, б**: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё***валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую пое**ту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ё***утая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем

(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ": писюн, писюн, пи

(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ": писюн, писюн, пи