Медленный танец убыстряет отношения....

"...все, что будет организовано по образцу сельского хозяйства, обречено на бездоходность. Фермер надеется на счастье и на своих предков. Он не имеет понятия об экономии производства и о сбыте. Фабрикант, ничего не смыслящий в экономии производства и в сбыте, продержался бы недолго. Что фермер держится – это доказывает только, как изумительно прибыльно само по себе сельское хозяйство. " Генри Форд. МОЯ ЖИЗНЬ, МОИ ДОСТИЖЕНИЯ

"Анализируя ситуацию на рынке, я сделал для себя вывод, что продукция бывает для жизни и для удовольствия. Западная продукция, в том числе и молочная, - для удовольствия, не дающая здоровья нашим гражданам, включая молодежь" (Осторожный Гордеев, выступая на выездном заседании межведомственной рабочей группы по нацпроекту в Суздале)

Министр абсолютно прав: бывший среднестатистический колхозник, потребляющий по известным причинам абсолютно отечественные продукты (то есть - для жизни), не доживает и до 50. Причина? ... Получается: смертная тоска по удовольствиям...

ага, которая лечится без рецепта натуральным самогоном или не менее натуральной тормозной жидкостью, отечественного же производства

"Энергетические напитки тоже своего рода наркотики. По данным наших экспертов, в них содержатся психотропные вещества, которые сначала вызывают эйфорию, веселье, активность, а потом ведут к разрушению организма" (Владимир Зубрин, Госнаркоконтроль)

И возможно, даже нужно запретить ввоз и производство этих напитков на территории России", - заключил замдиректора службы.

Вся наша склонность к оптимизму от неспособности представить, какого рода завтра клизму судьба решила нам поставить. (Губерман)

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать... но приятно вспомнить. (с)пёрто

Большинство из нас похожи на того петуха, который воображал, что солнце встает каждое утро единственно для того, чтобы послушать, как он поет. (Д.К. Джером)

"Ты ли это, Ихолайнен?"

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Ладно, шут с вами, золотые рыбки! Плавайте дальше, пока у старика шнур на динамите не догорел! "Таня Гроттер и колодец Посейдона"

"Борюсь с собой, борюсь, плавники вон все себе изгрызла, хвост искусала... Но, думаю, лучше сказать своему желанию "да" и раз и навсегда избавиться от комплексов!" /Таня Гроттер и локон Афродиты/

- Ты не умеешь водить машину, осел! - Здрасьте, дуся! Так мы ж в Москве! Тут водят все, кому не лень! А те, кому лень, ездят на метро. /Таня Гроттер и колодец Посейдона/

Спальчик..ну не грусти..обмокни чё-нибудь в сгущёнку.. и жизнь покажется не такой уж и грус(т)ной Приезжай в Москву..покатаем тебя ,..но не на машине, ни в метро..Покатаем на карусели.. Нет-нет.. за козла ( тьфу) за осла придётся отвечать самому. А не сваливать на какую-то Таню Гроттер ( израильтянка...что-ль) Тоже мне .. нашёл себе Лилипуточку :-))

труд сделал из обезьяны человека, а из лошади транспорт...

труд сделал из обезьяны человека? - бред. труд сделал из человека маленького бухарского ослика, который пашет как осел, выглядит как обезьяна, злой как собака и добрый как крокодил гена после четвертого косяка.

Эк Вас жизнь то покорежила...

Спокойно, древние мальчики, без сцен у фонтана! /Таня Гроттер и локон Афродиты/ Свалился на мою голову, изгадил молодость, опошлил юность! /Таня Гроттер и перстень с жемчужиной/

-Да у вас гепатит, голубчик! - А-а-а! - Б-э-э!

Кто такой Спать? И почему я его все время хочу?!

Тебя вообще-то выпороть полагается. Но, боюсь, не сдержусь - трахну! (с)пёрто

Может ли женщина быть только другом? Может!. Но ей лучше об этом не знать.

Об одном прошу тебя, Аркадий, не говори красиво...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды

-Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что жизнь за меня отдашь! - Ладно, давай твои котлеты...

"Россияне! Минздравсоцразвития офигевает от вашего здоровья!" Она: - кем ты нарядишься на новый год? Он- Шреком! Она - маску купил? Он- нет аеше. А ты кем? Она - Красавицей! Он - маску купила?

"Россияне! Минэкономразвития сообщает о стабилизации темпов роста спада российской экономики!"

"Россияне! Минсельхоз с удовлетворением сообщает результаты мониторинга урожая. России голод не грозит - вдоль дорог к светлому будущему, не смотря на засуху, необычайно большой урожай лебеды и крапивы, около помоек и буераков особенно качественный иван-чай, а корни лопуха во всех регионах центрального нечерноземья достигли рекордной массы!"

- доктор, посмотрите, что это у меня? - аааа, что это у вас?

http://prostieokna.ru/

"Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого" "Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить" "Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков!", то выносить его будет гораздл приятнее"

Да уж, мы, русские, такой народ! Даже самого Гитлера до самоубийства довели!

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" явно лишнее.

фото с фразой http://viktorianec.livejournal.com/98679.html

Корейская народная песня "Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед..."

от Трахтенберга: Тайфуны всегда носят женские имена, потому что они, как женщины: приходят влажные и извивающиеся, а уходя, забирают у тебя всё: дом, машину… И создал Бог женщину... Получилась зверушка хитрая, но забавная.

Человек свой мозг использует на 3%, а чужой на 100.

брехня...че-к использует свой мозг на 5-8% (как кому дано), но с мыслью, что своего мало, а чужого много, согласен:)

-- Ксива? -- Паспорт -- Хаза? -- Отель АтлантИк -- Клиент? -- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!! -- Геша, ты бы отказался от такой женщины?

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Самые предусмотрительные девочки не тратят время на дискотеки, потому что предусмотрительные и перспективные мальчики на них (дискотеки) тоже не ходят...

Мужик слово дал-Мужик слово взял! Потому-что Мужик! (Боря Моисеев)

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему название нравится.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393 Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.